Смях облечен в думи

Много се смях на това. Но недейте да ги спазвате все пак това са шантави правила.

Правила за държане във форумите
I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи -
KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и
пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А
ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки
можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми,
сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое
съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да
пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne
znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "ehh, izprevari me "

V. Краят Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форума - тогава напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.




ТЕЗИ ПРАВИЛА НЕ ВАЖАТ ЗА ТОЗИ ФОРУМ

-Защо котаракът си взема шпагата,когато ходи по магазините?
-За да се подпира на нея,когато пита за цените.

alex1701 написа:Студентско общежитие, двама студенти в стаята. Единият си гледал папагал. Като чул за птичия грип, другият му казал:
- Колега, що не го разкараме тоя папагал. Ако толко ти се гледа животинка, да си вземеме едно прасе.
- Ти луд ли си, мръсотия, смрад ...
- Е, може и да свикне животинчето...

Ей това ме изкефи

хаха.да!

В час по български език... Учителката вдига Иванчо:
-Кажи ми три съгласни звука и ще ти пиша 6!
-"Ш, Т, Б"-казва Иванчо!
- Браво!
- Чакайте, знам и още три!
- Кажи Иванчо, шестицата ти е в "кърпа вързана"!
- "В, Г, З"!

Това е страхотно!

Г-н Иванов,
От името на всички живущи във входа Ви честитим Коледа и Новата 2009 г., като ви пожелаваме преди всичко здраве и успех във всичко, с което се захванете. Независимо, че годините минават неусетно, за всички жени във входа вие си оставате нашия Брад Пит. Вашата пословична проклетия ви прави още по-загадъчен и неустоим пред нежния пол. Вашето голямо желание не само да поставяте вода, но и да храните всички живи твари пред входа, ви прави известен не само в квартала, но и в целия град. Няма да бъде далеч деня, когато ще ви се наслаждаваме и по програма "Дискавъри".
Всички са единодушни, че ролята на Дядо Мраз, може да бъде изпълнявана от г-н Костов с достойнство, но за Снежанка ще искаме вашето компетентно становище. Разбира се, ще се наложи да давате своите прозорливи съвети и за настъпващата финансова криза. Това, че вие живеете в нашия вход ни прави автоматично най-щастливите хора на планетата. Възхитени сме от работата ви като хигиенист на входа, но бихме искали с вашата метла да изметете и някои, които вие прецените.
И накрая - ще завършим в стихотворна форма, която вие заслужавате да ви бъдат засвидетелствани искрените ни чувства към вас:


Честита Коледа, честита,
Честита Чефо Иванов,
И нека с Новата година
На вашта малка куха диня
Късмет да се стовари нов.

С метла достойна за мангала
И със характера чепат
Велик магистре на скандала
За пола нежен във квартала
Оставате си ПИт де ...... Брад

С хвалбите на пишман курварин
Велик сте и незаменим
А с грижите за всички твари
За помияри и бълхари
Сте на кварталите любим

Стегнете Коста, че се шлянка
Той трябва ни за Дядо Мраз
Но рокличката на Снежанка
С гласа ви нежен на камбанка
И аромат на пиянка
Е извоювана от вас

В задачите ви още влиза
Щом паднал се е жребий зъл
В тази мръсна гадна криза
Която здраво ни огриза
Вий да ни давате акъл

Вий - мъжката ни Баба Яга
Кажете молим ви сега
Кой дърмите си да наляга
И кой от блока да избяга
Преди да е дошъл снега!



Поздравително писмо от Бай И...... към съсед-приятел, в един вход, който е от най-незадружните...........

поет човека тоз ти ми бай Илия

Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.


Уравнение 2

Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.


Уравнение 3

Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.


Заключение

От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + + харчи пари
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!

"ПРЕЕБАВКИ СЪС ДОБАВКИ ЗА ДЕЧИЦА ЗАНИМАВКИ"

1. Мама има пещера
с косми е обрасла тя,
татко често в пещерата
шмугва се напред с главата,
ето тази пещеричка
хората наричат .....


2. Рекло ли е да излиза
хич не му и трябва виза,
в целия човешки свят
все кафяво е на цвят
ти досети ли се то,
че нарича се ....

3. Без прозорци, без вратица,
пълен *** със краставица.
Що е то?


4. Със ушенца, със ръчички,
пълен *** със краставички.
Що е то?

5. Кожен инструмент се клати
под коремчето на тати.
Ту е малък,ту голям,
но си го решава сам.
Интересно е,че мама
инструмент такъв си няма,
а пък ти разбра,че туй
хората наричат . . .

6. Нощ. Тъмнина.
Няма къде да се изсера.
Видях една бука
и реших, че тук ще пусна суджука.
Клекнах до една драка
и гъза ми като картечница затрака.
Гръм и трясък!
лайна и пясък!
Клони кърша,
гъза си бърша!

7. Стана рано бай Марин,
*** намаза с вазелин,
черни гащички обу
и към кръчмата наду.
Там на седем бели маси
заседават педераси.
Става един от Мароко,
отваря гърло широко:
-Днес е втори февруари,
ден на курви и курвари,
кой където ги завари,
веднага да им го натовари.
Още рече не изрече,
бай Марин под масата го свлече
и така му го навлече,
че кръв потече.

8. Дете мило, не се бой,
кокалчета няма той.
Нито хапе, ни боде,
само люшка чифт мъде....

9. Живееше човек в Париж
веднъж на члена си той каза: Виж,
със свойта лакомия и пиратство
за малко да ме разориш,
а сега кат мижитурка жмиш....

Гатанка (вариант 1)

Корен има - дърво не е
Брада носи - поп не е
Чалма носи - ходжа не е
Вода точи - чешма не е
У дупка улази - гущер не е
От дупка излази - змия не е
Дупка има - комин не е
Дупка праи - свърдел не е
Руно влачи - овца не е
Кланят му се - икона не е
Сирене праи - мандраджия не е
Месо цапи - касапин не е
Яйца има - квачка не е
Дуе се - гайда не е
Цав има - пушка не е
Колела има - топ не е
От сън буди - петел не е
У слива стои - костилка не е
Прав стои - чирак не е
Мирно стои - войник не е
Сватба праи - кум не е
Кой го познае - алал да му е!


Гатанка (вариант 2)

Корен има дърво не е
цев има пушка не е
вода пуска чешма не е
в дупка влиза гущер не е
от дупка излиза змия не е
здраво търка пила не е
проби прави лаборант не е
топки носи футболист не е
руно има офца не е
прав стои чирак не е
сирене прави мандра не е
втвърдява се цимен не е
сладък е шекер не е
топузи носи паланза не е
глава има професор не е
с едно око гледа сляп не е
на тъмно вижда котка не е
брада носи поп не е
гол ходи теляк не е
от сън буди петел не е
семе хвърля сеяч не е
често плюе хулиган не е
в слива стои костилка не е
запретва се ръкав не е
надува се гайда не е
лава хвърля вулкан не е
кокали няма охлюв не е
дупки прави свредел не е
повръща често пиян не е
бели прави виновен не е
дисаги мъкне магаре не е
яйца мъти квачка не е
галят го дете не е
лапат го бонбон не е
смучат го биберон не е
КОЙТО ГО ПОЗНАЕ ХАЛАЛ ДА МУ Е!

Веднъж сънувах дивен сън.
На ябълката в двора вън
две дивни ябълки съзрях.
Прищя ми се и ги обрах.

Теб ябълка се услади,
със рая що те награди.
От радост трепнах наяве,
че в моя двор ще найдеш две.

Веднъж сънувах грозен сън,
видях един разцепен пън.
На него дупка свръхграмадна,
макар голяма ми допадна.

Изпращам поздрав мил и драг,
на рицаря със конски крак!
Да дойде с чепа си навън,
щом няма страх от този пън!

Водачи, бъдете осторожни!
Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

Пиеш ли кока-кола?

Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.
1. В много американски щати пътната полиция винаги има в патрулката си 2 галона Кола, която й служи за измиване кръвта от платното след катастрофи.
2. Направи си експеримент - сложи в дълбока чиния пържола и я полей с Кола - и след 2 дни няма да я намериш там.
3. За да почистиш тоалетната чиния, излей в нея кутия Кола и... не пускай водата до 1 час. Лимонената киселина в Колата ще премахне петната от фаянса.
4. За да премахнеш ръждивите петна от хромираните джанти, изтъркай ги със смачкан лист алуминиево фолио, накиснато в Кола.
5. За да премахнеш корозията от бронята на колата, я залей с кутия Кола и тя ще изчезне.
6. За да развинтиш ръждясал болт, намокри парцал с Кола и го обвий около болта за няколко минути.
7. За да почистиш мръсни дрехи, полей купчината мръсни дрехи с бутилка Кола, добави прах за пране и изпери в пералнята както обикновено.
8. С Кола можеш да почистиш прозорците на колата от прах.
За твое сведение - активният ингредиент на Кока-Колата е фосфорната киселина.
Нейното рН е равно на 2.8. За 4 дни тя може напълно да разтвори ноктите ти.
За превоза на концентрата камионът, с който се пренася, трябва да бъде оборудван със специални платки, предназначени за предпазване от висококорозивни материали.
Дистрибуторите на Кола вече 20 години я използват за почистване на моторите на камионите си.

Все още ли искаш бутилка Кола?

Качествата на жените

1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )

Мтел ви уведомява, че новите тарифи се определят от големината на члена ви. Честито, вие говорите безплатно!

Сладка,смях се с глас с последния виц Давай още
Ето един и от мен
В полицията ограбена блондинка:
- Къде си държахте парите госпожице?
- В сутиена.
- Е, в сутиена, крадеца как ги откри, вие не се ли съпротивлявахте?
- Ми аз мислех, че той е с добри намерения. .