Смях облечен в думи

Страница 7 от 9 Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next

Go down

question Най - Смешните Български Имена (Гавра И Смях)

Писане by Lindzi on Чет 11 Мар 2010, 17:08

Класацията
на най-странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани
към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата
си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се
гордеят. Да представяш себе си пред другите, е едно от
предизвикателствата на живота в обществото. Не превръщайте наследника
си в обект на подигравки! Децата могат да бъдат особено жестоки
понякога. Спестете униженията на вашия малчуган и му помогнете да
общува по-лесно и да не се плаши от контакта с околните.


Топ 10 на най-изумените мъжки имена:

1. АГАТОПОД


Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста
вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено?
Може би Аги. А защо не Подчо?


2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.

3. БАШИБОЗУК


Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на
детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.


4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!

5. ВЕНТИЛАТОР

Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш
самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено
изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно
малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор
Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!


6. ДЕРДИДАС

Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание.
Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно
да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното
Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и
татко.


[бел.feb : Der, Die, Das - определителните членове в немския език. :) .
Според мен по време на раждането някой го е бил нагънал да го учи
интензивно тоя език.]


7. ДЖИНТОНИК

Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият
Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че
алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или
голям джин?


8. ДРУГОБЛИЗЕЦ

Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има
граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила
злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така
наречени "пожелателни имена".


9. ЗВЕЗДОЛЕТ

Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните
филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му
викат Звезди.


10. ПЕТИКОНГРЕС

Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо
име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха
строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар


Топ 10 на най-странните женски имена:

1. БАЛЕТКА

Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това
да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски
главоблъсканици, тя трябва да танцува!


2. БУКЕТКА

Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята.
Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като
саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне
ще празнува имен ден на Цветница.


3. ВАКСИНА

Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще
се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я
кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.


4. ГЪРБИЦА

Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна,
сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби
от комплекси и смут.


5. ДЕФЛОРИНА

С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или
по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката
арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката
й на нечувани изпитания.


6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.

7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!

8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.

9. ПЕДОФИЛИЯ
Без коментар!!

10. ЧЕРНОБИЛКА

Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на
лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за
безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Най - големите изцепки на хванати в изневяра мъже

Писане by Lindzi on Чет 11 Мар 2010, 17:10

Представете си я... Тя е на вратата.... Настръхнала е като котка... Юмруците са на кръста... Очите й мятат мълнии... Въздухът около нея е меко казано наелектризиран... Мъжът й е в семейното легло с любовницата си... Какво ще каже... каквото и да е, все ще е неуместно, затова обикновено изрича възможно най-глупавото. Това са първите фрази на мъже. пипнати от съпругите си при изневяра. Моля Ви, не ги съдете сурово. Такава си им е природата... Приемете ги философски:

Яко обърканият :
- Скъпа, това не означава, че децата ни, не са и твои.

Грижовният съсед :
- Скъпа, моля те, не викай, че ще събудиш детето на комшиите. Легнах при тази притеснена жена само, за да я приспя, но два часа трябваше да я люлея, докато се успои...

Разсеяният :
- Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Боже,припознал съм се. Извинете ме много и двете!

Работливият:
-Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това,което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.

Нахаканият:
- Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.

Наглият:
-Скъпа, защо излизаш по-рано от работа. Ще се обадя на началника ти да те глоби!Срамота!

Болничкият той:
-Личната ми лекарка, ми го препоръча като терапия за болния ми кръст, ако не вярваш на мен, питай нея - ей я на, ето я.

Езотерикът:
-Тази жена с точков масаж връща спомени от предишно прераждане.

Толерантният:
-Скъпа, ако сега направиш сцена, ще е демонстрация на етническа нетърпимост. Какво като момичето е циганка.Те не са ли хора?!

http://ala-bala-sepphoras.blogspot.com
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Защо Се Женят Хората ? - Няколко Смешни Причини

Писане by Lindzi on Пет 12 Мар 2010, 15:19

Хората се женят, защото:

Така трябва - спазване условностите и традициите на обществото.

Защото се обичат - вероятно, но краткотрайно.

Защото са в процес на размножаване - бременност (физиологично състояние).

Поради финансови интереси - брак по сметка, доста полезен.

Защото мама каза - спасение от мърморенето на родителското тяло.

Защото винаги могат да се разведат - лекомислено доказване на теорията "Проба-грешка"

Защото нямат какво да правят - временно състояние на скука и отегчение.

Защото луди - Временно психично разстройство или топлинен удар :)
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Весел Тийн Речник За Родители

Писане by Lindzi on Пет 12 Мар 2010, 15:21

Мили родители, ако чуете тези думи, просто погледнете в речника, за да не останат неразбрани децата Смях облечен в думи - Page 7 Icon_smile
хранилка -
да направиш на някого „хранилка“ е да говориш за него неприятни неща.
„Храниш го“, като изразяваш лошото си отношение към него, псуваш.
вчасявай се – влизай в час, оправяй се

плесен - родители
ванилен – скучен, отечителен
утеха – хубаво прекарване на купон, „страхотна утеха беше вчера“!
балатум – така ромските тинейджъри наричат дансинга
да се направиш на пастет/куче – да се напиеш, ама много

джиджан - готин

дупе – не точно гъзар, а човек със самочувствие

гъзе - умалителна форма на гъзар
емо -
идва от английското emotional(емоционален). Нарицателно за тинейджъри,
които са дълбоко вглъбени в себе си и много чувствителни, нещо като
новите хипита. Отличителни белелзи – асиметрична прическа,изправена
коса и бретон, който закрива погледа, дрехи с ярки цветове и тъжна
музика, която слуша.
намилам – бърборя,дърдоря,мрънкам,бръщолевя пълни глупости (отнася се основно за родители) Смях облечен в думи - Page 7 Icon_smile

намазан - надрусан, дрогиран
пари като вестници – замогнал си се, адекватно на предишното „пари като шума“

пейка-парти -
събиране на група тийнейджъри(по думите им: „колкото повече,толкова
по-добре“) на открито. Събитието е придружено от не малки количества
бира и чипс. Музикалният фон зависи от плейлистите в мобилните телефони
на присъстващите.
сми - в смисъл

спокс - спокойно
цепи мрака/кърти мивки/чупи плочки – нещо много яко
яко – универсална дума за готино, хубаво,супер и др.

шмиргел - смотано, най-често е описателно за задръстени момчета, ръб
Bug me! - В добър или по-точно желан смисъл „побъркай ме“, „Накарай ме да полудея“
Hard – оже да се използва за всичко, за да го степенува в по-висша форма, повече от по- и най-…
home-party - купон в битови условия, често с ракия, салата и чалга.
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question 20 неща, които нямаше как да знаете, ако нямахте деца

Писане by maggi on Сря 24 Мар 2010, 11:27

Смях облечен в думи - Page 7 1226860745CFC64sz

1. Стандартното водно легло съдържа достатъчно вода, за да запълни дом от 100кв.м. с изкуствено езеро - 11 см дълбочина.

2. Гласът на 4 годишен тиквеник може да заглуши 200 нормално беседващи възрастни в препълнен ресторант.

3. Ако вържете кучешки повод за стаен вентилатор, моторът на последния не е достатъчно мощен да повдигне във въздуха 23 килограмов идиот в костюм на супермен. От друга страна е достатъчно мощен, за да разпредели равномерно боята от буркана в ръката на "Супермен" по стените на стая 4 Х 3м.

4. Когато вентилаторът е включен, не следва към него да се хвърлят бейзболни топки.

5. Стъклото на прозореца, дори двуслойно, не се явява препятствие за дървена играчка, ударена от перката на вентилатора.

6. Ако от банята се чува шумът от отваряне на тоалетното шкафче с вашата козметика, след това звън на стъкло и после детско гласче "Оооопс, ама аз....", - то вече е късно...

7. Спирачна течност смесена с хлоросъдържащ препарат за чистене на санитарен фаянс създават дим... Много дим...

8. 4 годишен МОЖЕ да запали огън ползвайки камъни, колкото и да се твърди, че това е възможно само по филмите.

9. Циментово тесто и микровълнова печка не се понасят.

10. Суперциментът е суперцимент. Даже и забъркан от 5 годишен, той е завинаги. Даже и да не е на подходящото място.


11. Колкото и кутии плодово желе да сипеш в надуваемия басейн, това не помага да ходиш по водата.

12. Филтрите на басеина не обичат плодово желе.

13. Стъклените топчета в резервоара издават много неприятен шум по време на каране.

14. По-добре да не се опитваш да разбереш откъде е този мирис.

15. Винаги трябва да се поглежда във фурната преди включване. Фурните не са особено добре настроени към пластмасови детски играчки.

16. На пожарната и трябват поне 6 минути, за да стигне до вкъщи.

17. Центрофугата на пералнята не докарва световъртеж на дъждовните червеи.

18. Центрофугата на пералнята докарва световъртеж на котката.

19. Котката може да повърне почти колкото тежи, когато има световъртеж.


20. От една рокля можеш да си направиш само якичка.

Източник

_________________
Смях облечен в думи - Page 7 1268739959
maggi
maggi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question В затвора и в офиса

Писане by Lindzi on Сря 31 Мар 2010, 11:41

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на
10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
----------------------------------------------------------------------
В затвора: Ядеш три пъти на ден.
На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
----------------------------------------------------------------------
В затвора: Освобождават се за добро поведение.
На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
----------------------------------------------------------------------
В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички
врати.
----------------------------------------------------------------------
В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
----------------------------------------------------------------------
В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
----------------------------------------------------------------------
В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа: Те се наричат мениджъри.
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by schatz on Сря 21 Апр 2010, 16:51

Какво е това гол охлюв?
- Обикновен охлюв, избягал от вкъщи...

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга...

Мравката и слонът решили да минат границата незаконно. Тъкмо пресекли и се разпискали някакви сирени за тревога. Тогава мравката се провикнала:
- Бягай, слоне, мене ме видяха!!!


По време на кръстоносен поход два лъва вървят из саваната и виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
- Оп-пааа! Ето я вечерята!
Другият прави недоволна физиономия:
- Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви...


Мама Меца към татко Мечок, който се върти в леглото:
- Колко пъти ще ти казвам: никакво кафе след септември!



Две крави си пасели и едната казала:
- Мууууууууу.
А другата:
- Ей, взе ми го от устата.




Един мамут си вървял, по едно време пред него изниква група слонове! Като го видели, слоновете започнали да го бият - бой, бой... направо го спукали от бой...
По едно време мамутът става от земята:
- Писна ми от тия скинари...




Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!



Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок - и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го накрая на опашката и му казва:
- Няма да се пререждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля накрая на опашката.
- Няма да се пререждаш!
Заекът пак става, оттръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля накрая на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!





Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе, ще му бия шамара.
Уплашили се животните. Почнали да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Почнал лъвът да му бие шамари. Заекът хем реве, хем се смее.
- Зайо, защо ревеш?
- Защото ме боли.
- А защо се смееш?
- Таралежът иде с ябълка...



Цар лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е, аз сега какво, да се разчекна ли?




Дядо тръгнал на стоп с една овца. Видял го някакъв баровец с мерцедес и решил да му се подиграе. Спрял до него и му рекъл:
- Дядо, ще те взема, ама овцата какво ще я правим?
- А, спокойно! Ще я вържем отзад за бронята и тя ще си тропка!
Вързали я и тръгнали. Баровецът вдигнал 60 км в час, овцата си тропка. Вдигнал 90 км в час, овцата пак си тропка. Вдигнал 120 и овцата се оплезила. Баровецът рекъл:
- Дядка, овцата ти се оплези!
- Накъде? - попитал дядото.
- Наляво.
- Не се притеснявай, ще ни изпреварва!
schatz
schatz
спечелен за каузата
спечелен за каузата


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by styyni on Сря 21 Апр 2010, 19:07

Диди ,много са яки Смях облечен в думи - Page 7 101311

Решила
Баба Яга да плаши студентките като ги потупва по рамото когато са с гръб към
нея.
Първо се приближила до студентка от УНСС.
Потупала я по рамото.
Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.
После се приближила до
студентка от СУ.
Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба
Яга и припаднала.
Накрая се приближила до студентка от ТУ.
Потупала я по
рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и .... Баба Яга
припаднала.


Въпрос: Защо, между ТУ (Техн.унив.) и УНСС (Унив.за
национално и световно стопанство) има парк ?
Отговор: Защото в противен
случай студентите от ТУ през почивките ще се явяват на изпити в
УНСС.



Мъжете завършват ТУ и стават ...... инженери.
Жените
завършват ТУ и стават ..........мъже.......;-)

При автомобилна катастрофа
загинали трима студенти - от УНСС, СУ и от ТУ.
Седнали дядо Господ и Свети
Петър и мислят, кой къде да пратят.
Свети Петър казал:
- За студента от
УНСС предлагам да го пратим в ада , пет години само купони,
пиене , жени ,
нека сега малко да се помъчи ...
Изпратили го в ада ...
- За студента от
СУ предлагам също да го пратим в ада и там положението е същото ...
Дошъл ред
на студента от ТУ.
Мислили мислили и наи накрая Господ казал :
- Нека и
него да пратим в ада ... да види какво е рай ....


Силно скучаеща
колежка от ТУ отваря вратата на общежитието и вика по коридора:
- Еееей имали
мъже в това общежитие ?
Веднага някой и отговаря:
- Ти какво да нямаш нещо
за чертане ....


Студент първи курс (от ТУ разбира се) си седи и си
чертае (нещо нормално ...).
Чука се на вратата .
- Здрасти -казва
съседката - нещо ми е хладно ....
Без да вдига главата студента посочва
одеялото:
- Вземи завии се и ще ти мине.
Отива си в стаята колежката, но
уви одеялото не помага ...
Върща се пак при студента:
- Пак ми е хладно
....
- Вземи печката , вчера съм я поправил.
Колежката не издържа и реши
да му каже направо:
- Трябва ми МЪЖ !!!!
Студента вдигна глава, помисли
малко и каза:
- Виж само часа е 23.15 тази задача трябва да я предавам утре,
не мога сег пък мъж да ти търся ...

Въпрос: Какво липсва на трите
най-големи университета за да станат публични домове?
Отговор: На ТУ му
липсват жените, на УНСС мъжете , а на СУ ....табелката.


Въпрос: Какво
липсва на трите най-големи университета за да станат публични
домове?
Отговор: На ТУ му липсват жените, на УНСС мъжете , а на СУ
....табелката.



Дядо Господ решил да разпределя тъпите студенти в
България... минали над СУ и помощника го попитал:
- Тука колко да оставим?

- Мии 500.
Минават над УНСС...
- А тука колко...?
- Айде тука
1000.
Минават над МГУ...
- Тука...?
- Пусни 1500 - да има.

Минават над ТУ...
- Тука колко...?
- Е, кво се правиш, нали от тука
зареждаме.



Каква е приликата между извънземниет и хубавите
момичета в ТУ?
- Всички са чували за тях, но никой не ги е виждал
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by schatz on Сря 21 Апр 2010, 19:25

Хаха вицовете за ТУ ги знам,а мен само ме майтапят с УНСС




БАБА НЕТКА

Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА

Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА

Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА

Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА

Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА

Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА

Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА

Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА

Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА

Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА

Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА

Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА

Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА

Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА

Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА

Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА

Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА

Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА

Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА

Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА

Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА

Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА

Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА

Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА

И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА

И компютъра!

БАБА НЕТКА

Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА

Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
schatz
schatz
спечелен за каузата
спечелен за каузата


Върнете се в началото Go down

question 99 причини да остана в България

Писане by Lindzi on Чет 22 Апр 2010, 20:41


- Защото много ми харесва да живея в кочина.
- Защото обичам да дишам мръсен въздух.
- Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
- Държа да умра от рак на 40 години.
- Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
- Приятно ми е да работя по 1 месец за 123 лева.
- Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
- Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
- Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми.
- Умирам си от кеф цяла година да събирам пари за GSM втора употреба от Германия, почти като нов ...
- ... и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя 2 дена.
- Панелните гарсониери ме кефят.
- Държа съседите ми да са олигофрени.
- Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си. - Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
- Искам всяка седмица да се караме кой си е разпломбирал радиатора и защо някой си не е платил 0,60 лева за чистачката.
- Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
- Дупките по пътищата са супер.
- Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
- Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
- Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
- Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси.
- Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
- Кефят ме данъци от по над 40 %.
- Обичам да плащам такса смет колкото 2 пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
- Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
- После след като си го платя да чакам 3 дена да ми го пуснат.
- А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по 10 години.
- Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба.
- Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не си плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
- Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
- Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
- Хубаво ми е да събирам пари за кола над 10 години.
- Още по-хубаво ми е, когато я купя и ми я откраднат на втория ден.
- Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат "награда" за нея за да ми я върнат.
- Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
- Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
- Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
- Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
- Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
- Весело ми е, когато BMW-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
- Обичам навсякъде около мен да звучи силно попфолк.
- Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
- Искам да имам хладилник втора употреба.
- Искам и пералня втора употреба.
- Искам и климатик втора употреба.
- Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината ...
- ... кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 6 годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
- Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 16 годишни деца, застреляни от полицаи.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 20 годишни младежи които са се самоубили в "родната казарма" защото някой се е гаврил с тях.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия.
- Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото не могат да си купят лекарствата.
- Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градинката до нас.
- След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина ...
- ... и най-накря да ми предложат такава за 30 лева от личният им запас.
- Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
- Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
- Обичам да ме лъжат на пазара.
- Обичам да ме лъжат навсякъде.
- Харесва ми че в България думата "Педераст" звучи гордо.
- Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от 4 дена защото живея на 13 етаж.
- Обичам да гледам тъпа телевизия.
- Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като "Разбиване" и "Първична сила".
- Обичам да гледам тъпи сериали по 4 пъти на ден.
- Обичам да слушам тъпо радио.
- Обичам страшно тъпите театрални постановки.
- Обичам тъпите вестници.
- Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
- Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
- Весело ми е да гледам как баба ми живее с 60 лева пенсия.
- Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
- Радват ме бездомните деца по улицата ...
- ... и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
- Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
- Обичам кафето да ми е втора цедка с бъркалка втора употреба.
- Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
- Обичам да виждам пудели с прически за по 100 лева.
- Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
- Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
- Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
- Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
- Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
- Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли.
- Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
- Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
- Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
- Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
- Радвам се когато някакъв изрусен, девствен *** ме срещне на улицата и ми каже: "Скъпи, обичам те!". Или нещо подобно.
- Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
- Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
- Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
- Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
- Защото много обичам екстремния спорт "разходка по родните ни улици".
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Чет 22 Апр 2010, 20:43

Видове напивания

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш в къщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Пет 23 Апр 2010, 15:51

КОЛТУРЕН РАЗГОВОР В ЦИГАНСКО СЕМЕЙСТВО
Бащата чете вестник в хола дащериата свири на пиано
същов хола а майката готви в кухнята.
Изведнъж тя спира да свири и баща и я пита” Що спре да
свириш ма к…о?
тя му отговаря”ла да свириш ти бе дърт п——т…
майката се показва от кухнятя и се провиква” Така ли
се говори на баща да му ядеш к..а да му ядеш….

***
Една приказка по цигански :
“Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му се
ражда един, ама псилютно грозен дъщеря. Ма токлу
грозен – смърт. Като го погледнеш и напрао ти спира
чесовника. И за тва кат дошли феите на кръщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста,
сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той казал:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай
шеснаесе годин, ша са наръга със едно шило в гъзъ и ше
баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси ! – казал кралицата. Щот са,
то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса – мъди! – викнало Злото Фея. (То ного са
ядосал че са го туриле най-близо при креватчито, и не
мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне -
веднага връща) – Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту
принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото – такова. Минава
бая годин и малкото принцеса пурасва и става
най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че
даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва кат го видя, че почва да
бега и спуснал шилото. И нали се сещаш, Мемет ? Тва
кат вижда шилото и давай да си го завре у гъзо. Щот не
само грозен, ми и прос. И ляга и почва да хърка. Ама
хърка ти казвам – бичи. И хорат не може заспива от
хъркане, и фащат, и го затварят в един кофчег, и го
носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и
даже неколко народ ударили един кючек отгорето. То
даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те
казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика :
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто
щерка ма, кажи, та да знам, та ф същия мумент да са
изнасям ф чужбина. – Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше се збужда, дееба и
киликандзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто
щерка, ма ?
- Любоф кьораво, ма ! То по-чапрашък от дрисня, ма. И
по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, напрао сасипва горкото кралица. Не могло
да преживее тва майчинската сърце и издъхва от
мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава
един принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Бил
алкохолик и коцкар – да си *** мамата. Ебало кво
добара – и живо и умряло. И некои му викали”Некрофил”,
ама на него му било през …. нали, щот и без тва не
са родило ного умен, апа сас времето по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе.
А, де! Слиза от транспорта, свалил каската – слуша :
“Ррръъъъъмх – хъъъъъъъъърф” . Ай сиктир. Първо си
помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща – тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе ? – вика, и веднага са сети
че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко
некро… тва , любофта. И са фърлило на земята и копа.
И изкопва кофчега, И таван продупчило един дупка на
необходимия место , и аха, таман сваля гащите, и слуша
отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото
капак, и кат поглежда – веднага пада ф несвяс.
От ужас очито му изфръкна и той – долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адее, раздават принцове ! – и му са фърля и докат
още не са опраил го … така. И , чудо!
Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба.
Крастаф. По едно време пича се осеферил така леко и
гледа – некаф кофчег и един жаба.
“Ебагомайката, колко пих фчера бе ?” и си мисли, че
друго прикаска и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса , и вика: Давай да са
женим! И тоа вика убаво и фаща и го надупва. И после
тръгва да си отива, и красивото принцеса казал: Ами
каде, бе ко стана сас жененето ? – и тоа като са
ядосва, и трааас – набримчи го един тукат. И красивото
принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са
избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не
верва. Аре пак цалува – пак красиф принцеса – аре пак
го напънал, и после пак – траас тукатите – пак жаба.
А! Аре трето път – пак така.
И принца си мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан.
– и прибра жабата ф джоба. И от тогава са опрай.
И така…”
Източник: agbubg.org
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question 10-те най-тъпи престъпления в САЩ

Писане by Lindzi on Пет 23 Апр 2010, 16:32

Номер 10

Янктън , Северна Дакота.

Жена е арестувана докато присъства на сбирка на бойскаутите, в която участвал доведеният и син. На сбирката се провеждала демонстрация на куче-търсач на наркотици. След като кучето се разходило из публиката се проближило, подушило дамската и чанта и сигнализирало. Полицаите открили торбичка със марихуана вътре.

Номер 9

Колорадо спрингс: Млад мъж влезнал в малък квартален магазин, носейки пушка и поискал всичките пари от касата. Изплашеният касиер напълнил всичко налично в подадената му торба и я подал на крадеца, който поемайки я зърнал бутилка скоч. Поискал касиерът да сложи и нея в торбата, но получил отрицателен отговор. Яростно размахал пушката, но отново получил отрицателен отговор с мотива “Защото не съм сигурен, че имате навършени 21 години.” Крадецът настоял под предлог, че ги е навършил, но касиерът отново отказаъл. В този момент крадецът бръкнал в джоба си, извадил портфейла си и подал шофьорската си книжка на касиера, който след като се убедил в навършените 21 му подал бутилката скоч. Крадецът грабнал торбата и побягнал навън, а касиерът просто се обадил в полицията и издиктувал 3-те имена и адреса на обиджията. Арестували го след 2 часа мъртво пиян в дома му J

Номер 8

Жена обявила луксозната си кола за открадната. Докато описвала марка, модел и отличителни белези, споменала, че в колата има мобилен телефон и дала номера. Полицаят позвънил на номера и за изненада отсреща му вдигнали. Той се представил за купувач, който в момента чете обява в местния вестник. Уговорил си среща с крадеца да купи колата, крадеца се явил на уреченото място, където бил арестуван.

Номер 7

Сан Франциско: Млад мъж влезнал в централен клон на банк оф Америка с намерение да я обере. Седнал на една от пейките и на бланка на банката с множество правописни гршки написал: Това е обир, сложете всички пари в тази торба. Наредил се на опашката и зачакал, но започнал да се притеснява да не би някой да го е видял докато пише бележката и решил да смени банката. Излезнал от Банк оф Америка, пресякъл улицата и влезнал в Уелс Фарго. Наредил се на опашката и като дошъл неговия ред подал бележката на касиерката. Тя първо се възмутила на правописните грешки, след това казала, че не може да му даде нищо, защото е написано на бланка на Банк оф Америка и трябва или да напише нова бележка на бланка на Уелс Фарго или да се върне в Банк оф Америка. Разочарован крадецът излезнал от банката и се върнал в Банк оф америка. През това време касиерката се обадила в полицията и на опашката в банката го арестували.

Номер 6

Моторист бил засечен от радар за превишена скорост. Скоро получил глоба по пощата за 50$ придружена със снимка на нарушението. Вместо да си плати глобата, той изпратил в полицейското управление снимка, на която имало 50$ снимани. На следващата седмица отново получил писмо по пощата. В плика имало снимка на …….. белезници. Още на следващия ден си платил глобата.

Номер 5

Понтак, Мичиган. На дело за притежание за наркотици, обвиняемият Кристофър Янсел, твърдял, че арестът му е невалиден, защото е претърсен без заповед . Прокурорът го контрирал, че не е нужна заповед, защото отстрани издутината на якето му изглеждала все едно носи огнестрелно оръжие. Глупости, казал Кристофър, който бил със същото яке както в деня на ареста. Свалил си якето и го подал на съдията да го огледа. Съдята го поел и опипал подутината, бръкнал в джоба и вътре намерил ……… пакетче кокаин. Смял се толкова силно, че се наложило да вземат 5 минути прекъсване за да се съвземе.

Номер 4

Оклахома сити: Денис Нютън e в съда по обвинение във въоръжен грабеж на магазин. Всичко вървяло добре, докато управителят на магазина не започнала дава показания срещу него. Изведнъж Денис скочил на масата и се разкрещял “трябваше да ти пръсна главата” в следващия миг се усетил и добавил “ ако бях извършил обира”. На журито отнело 20 минути да го осъди на максималната 30-годишна присъда.

Номер 3

Детройт. Двадесет и една годишният Гайтлан минавал покрай 2 полицейски патрула, които били спрели и разказвали на децата от квартала как работи оборудването на полицейската кола. Той се заинтригувал и задал въпрос, как работи системата. Полицаят го помолил да даде някакъв документ за самоличност да му покаже. Гайтлан подал шофиорската си книжка, чийто номер полицаите въвели. На момента изскочило, че Гайтлан е издирван за въоръжен грабеж извършен преди 2 години, арестували го и изпратили в затвора в Сейнт Луис.

Номер 2

Детройт: Двама обирджии от Мичигън влезнали в музикален магазин размахвайки пистолети. Първият извикал : “никой да не мърда”. В този момент неговият съучастник мръднал, първият бандит се обърнал и го застрелял.

Победителят.

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).
След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди … и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

източник : http://zapek.net/136
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Schatzе on Чет 29 Апр 2010, 00:19

Глас от мегафона на полицейска кола:
- Водач на трамвай номер 28! Намалете скоростта и отбийте вдясно!

***

- Колко полицаи са нужни, за да се смени електрическа крушка?
- Седем.
- ?!?
- Един стои на масата и държи крушката, четирима въртят масата, шести подава новата крушка, а седмият пази да не дойде токът.

***

- Как трябва да е облечена на изпит студентка, която се бори за "отличен"?
- Най-добре - никак!

***

Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също. - отговорила студентката.

_________________
1*Обмислете, Структурирайте, Помислете добре какво е вашето питане!
2*Опишете ПОДРОБНО, какво желаете да се случва, НО НЕ РАЗБИРАЕМО САМО ЗА ВАС! ПОЗДРАВИ!!!
3*Писането на кирилица и грамотно (според основните правила на българския език) е задължително.
4*Забранява се обиждането или подтикването към обиди на членове от форума или други лица.
5*Забранява се публикуването на всяка нелегална информация (кракове, пачове, генератори, пароли, серийни номера и други) както и информация за извършване на нелегални действия (открадване на пароли, проникване в чужди компютри, нелегално наблюдение и други подобни), искането на подобна информация или подпомагането и чрез форума (чрез лични съобщения), както и препращането към сайтове с такава информация.
Schatzе
Schatzе
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Schatzе on Чет 29 Апр 2010, 00:20

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се
селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са
предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя
перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия
с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на
небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото
движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:
- Ба' ли го.

_________________
1*Обмислете, Структурирайте, Помислете добре какво е вашето питане!
2*Опишете ПОДРОБНО, какво желаете да се случва, НО НЕ РАЗБИРАЕМО САМО ЗА ВАС! ПОЗДРАВИ!!!
3*Писането на кирилица и грамотно (според основните правила на българския език) е задължително.
4*Забранява се обиждането или подтикването към обиди на членове от форума или други лица.
5*Забранява се публикуването на всяка нелегална информация (кракове, пачове, генератори, пароли, серийни номера и други) както и информация за извършване на нелегални действия (открадване на пароли, проникване в чужди компютри, нелегално наблюдение и други подобни), искането на подобна информация или подпомагането и чрез форума (чрез лични съобщения), както и препращането към сайтове с такава информация.
Schatzе
Schatzе
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by schatz on Пет 30 Апр 2010, 00:21

Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита:
- Абе ти какво правиш тука, нали си крава?
- Ще ям праскови!
- Какви праскови бе, това е бор?
- Ами аз си ги нося.



Две бълхи се напили и едната казала:
- Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?



Едно малко котенце си седи на пътя. Покрай него минава една крава и му казва:
- Я какво си малко, пък с мустаци!
Котето погледало, почудило се и отвърнало:
-Я каква си голяма пък без сутиен!
schatz
schatz
спечелен за каузата
спечелен за каузата


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by styyni on Чет 06 Май 2010, 08:39

Учителката влиза в клас и казва на учениците:
- Деца, днес ще учим за лекарствата. Нека който познава някакво лекарство да ни разкаже.
Вдига ръка Драганчо и казва:
- Аз познавам аспирина.
- И за какво е полезен аспирина? - пита учителката.
Драганчо отговаря:
- За температура, главоболие и въобще за болки.
- Браво Драганчо! - казва учителката.
Вдига ръка Петърчо и казва, че знае за сироп за кашлица като обяснява,
че той помага за болки в гърлото, кашлица и т.н.
- Браво Петърчо, още някой ще каже ли нещо? - пита учителката.
Тогава се надига Иванчо и амбициран съобщава че познава виагра. Учителката пита:
- От къде познаваш виаграта и за какво помага тя?
- От майка ми разбрах че виаграта помага на диарията.
- Като как помага на диарията? - интересува се учителката.
- Всяка нощ аз чувам майка ми да казва на баща ми:
"Вземи виагра, може би ще помогне това л..но да се втвърди!"
Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Чет 06 Май 2010, 21:06

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова
потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа,
създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.

Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с
дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...

Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето
като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
-
Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо
отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на
дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти
става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина,
дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о,
господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
Смях облечен в думи - Page 7 58058

****На мача Корея-Италия в остър спор влизат Виери от гостите и съдията:
- Какво ми свириш, бе? - протестира играчът.
- Фаул за спъване отзад!
- Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал!
- Спъна го!
- Не съм!
- Спъна го!
- Не съм!
- Еми, да си го спънал, кой ти е крив! Смях облечен в думи - Page 7 84556


Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Чет 06 Май 2010, 21:09

* На опаковка за орехи: "Внимание! Съдържа орехи".
* На опаковка за готварка сол: "Внимание! Съдържа много натрий".
* На опаква на шапка за душ: "Размер: една глава".
* На одеало: "Не използвайте за защита от ураган".
* На велосипедно огледало за задно виждане: "Помнете: обектите които виждате в огледалото в същото време се намират зад Вас".
* В инструкцията на микровълнова фурна: "Забранено за сушене на домашни животни" (надписът се появил след като една американска домакиня която използвала мирковълновата фурна за да изсуши котка си).
* Инструкция на съдо-миялна машина: "Не мийте котки".
* На пакет чипс Fritos: "Вие можете да спечелите! За да участвате в лотарията, покупката на чипс не е задължителна. Правилата на играта можете да намерите вътре в пакета".
* На бутилка за средство за почистване на вана: "За постигане на по-добри резултати, мийте ваната, когато е чиста".
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Чет 06 Май 2010, 21:10

1. „Не позволявайте на децата да си играят в съдомиялната машина!"

2. Върху дърводелски електрически трион: „Този продукт не е предназначен за използване като стоматологична бормашина."

3. В обществена тоалетна: „Рециклираната вода от тоалетните не е полезна за пиене!"

4. На бебешка количка: „Извадете детето, преди да я сгънете!"

5. Върху ръчен масажьор: „Да не се използва по време на сън или при загуба на съзнание."

6. Върху кутията на лазерен принтер: „Не яжте тонера!"

7. Върху домашна ютия: „Никога не гладете дрехите, докато са на тялото ви!"

8. Върху слънчевата козирка в колата: „Не шофирайте, докато козирката е на мястото си!"

9. На кутия спрей за самоотбрана с черен пипер: „Причинява сърбеж на очите!"

10. На чифт защитни наколенки за велосипедисти: "Тези наколенки не могат да защотят частите от тялото, които не покриват!"

11.Върху цепеница за огрев: "Внимание, огнеопасно!"
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Надписи в маршрутка

Писане by Lindzi on Чет 06 Май 2010, 21:11

* Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка.
* Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!
* Надпис на предната врата, около мястото редом до шофьора – “Място за 90-60-90”
* Внимание машина на автопилот!!!
* Ако искаш да живееш - затвори!
* Количеството трупове след авария трябва да съответства на количеството пасажерски места.
* ХОРА ХОДЕТЕ ПЕША!!!
* Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои от тях надписи:
* "Място само за шофьора на маршрутното такси!"
* Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали.
* Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"
* Надпис на вратата до шофьора: “Кажи, нужен ли си тук?
* Граждани! Не хлопайте силно вратата, защото тя може да се откъсне и да ви падне на краката.
* Спиране под название “ТУК” и “ТАМ” на маршрутката няма.
* Затвори я като вратата на своя ХЛАДИЛНИК (вътрешната страна на вратата)...
* Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
* Внимание! Машина на автопилот!
* 10 минути страх и вие сте у дома. Стойност на атракциона 1 лв.
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mavi on Нед 09 Май 2010, 16:27

Мъж и жена лежат в леглото.
Жената:
- На тебе, добре ли ти е?
Мъжът /с уверен глас/:
- На мен ми е добре!
Жената /замислено и с нотки на съжаление/:
- Добре ти е на тебе...




Наркоман в аптеката:
- Дайте най-силния опиат, който имате!
- А имаш ли рецепта?
- Рецепта ли? Че аз ако имах рецепта сам щях да си го правя.


Въпрос:
- Как блондинка праща е-мейл?
Отговор:
- Написва писмото на лист хартия, опакова го в плик и го пъха в CD-то.




Мъж към жена си:
- И да знаеш, че тази нова шапка, ама въобще не ми харесва....
Жената:
- Съжалявам, скъпи, но не мога да си надяна бутилка ракия на главата!!



Питат студентка:
- Каква е разликата между професор, асистент и
трамвай?
- Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под
трамвай още не съм лягала!

_________________
Смях облечен в думи - Page 7 23578
Смях облечен в думи - Page 7 23579
Смях облечен в думи - Page 7 Line
mavi
mavi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by styyni on Пет 21 Май 2010, 22:05

Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Откъде ти е това?
- Жената ме удари.
- Защо?
- Защото и говорих на "Ти".
- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим си в леглото и ми казва:"Отдавна не сме правили секс!?"
А аз и отговорих:" Не ние, а ти..."
Хихихи

На зъболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
Смях облечен в думи - Page 7 392713 Смях облечен в думи - Page 7 392713 Смях облечен в думи - Page 7 392713

Кафе в Париж!
На масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
Смях облечен в думи - Page 7 101311

Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.
Смях облечен в думи - Page 7 84556

Две баби си говорят:
- А ма Пено, знаеш ли, че туй секса било вятър работа?
- Море Гино, друго си е да си те повява вятъра от време на време!
Смях облечен в думи - Page 7 392713

Професор-медик приключва лекцията си:
- И така, колеги, като обобщение мога да кажа, че първопричината за всички болести е най-обикновената настинка.
Изправя се студент:
- Господин професор, не съм съгласен с вас!
- Защо, колега?
- А моят трипер и той ли е от настинка?
- Разбира се! Ако бяхте го обличали, нямаше да го хванете!
Търкалям се от смях

Мъж се прибира и заварва жена си да прави секс със най-добрия си приятел. Без да се замисли, вади един пистилет и го застрелва.
Жена му се развиква:
- Какво правиш? Ти си луд! Идиот! Ако продължаваш така ще останеш без приятели!
Търкалям се от смях
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Чет 01 Юли 2010, 21:09

В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица.
Температурата
на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа
на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял.
Вижда шише, на което пише "КК2КК". Изпил и него. След малко усетил, че
"инструмента" му започнал да се надървя и станал сташно голям. Чудел се
какво да прави. По някакъв начин извикал "Бърза помощ".
Пристигнала
линейката. Две медицински сестри отишли при човека и го попитали:
-
Какво сте пили?
- Вода и едно шише, на което пише "КК2КК".
Те му
отговорили ужасени:
- Вие сте пили "куродръвец за коне по 2 капки на
кофа"!
Смях облечен в думи - Page 7 392713
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях
живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата
от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни
съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да
си легна, си слагам бел?ото под възглавницата и на мъжа ми като му
замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бел?ото под
възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай
пушката, в къщата има пор!
Смях облечен в думи - Page 7 392713
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
-
Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три
години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме
цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една
саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата
година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус
и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме
един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
-
Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в
пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука
сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви
кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Смях облечен в думи - Page 7 392713

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се
промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще
я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в
далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура.
Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да
подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с
лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото
стадо!
Смях облечен в думи - Page 7 392713

Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат.
Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат - автобусът
съвсем малко напредва. По едно време единият пита:
- Абе тоя рейс ли
се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?

Смях облечен в думи - Page 7 392713
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Пон 02 Авг 2010, 20:46

В школа за тайни агенти, до последния изпит
успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо.
Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните
служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и
му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята
вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я
застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
-
В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че
никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
-
В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че
никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай
Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан,
дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от
стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
Смях облечен в думи - Page 7 691352



Сигнатура:
Който говори много, все ще каже нещо, което не е трябвало да казва.


Смях облечен в думи - Page 7 691352
Може да си овца и да не ти личи.
Смях облечен в думи - Page 7 691352
Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд
от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял
свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На
последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и... На
сутринта заглавие във вестника: - Българинът Бай Ганьо с неизвестния
инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти ебах мамата" отвори
сейфа!
Смях облечен в думи - Page 7 691352
Седи си Бай Ганьо пред сергийката и продава картофи. По едно време идва един германец и му вика:
- Бутенщайген
- Хмммм бееее ще ми бутнеш щайгите и ще ти еба мамата!!!
Германецът продалжил:
- Бутенщайген
- Абе лаинар нещастен нали ти казвам... а си ми бутнал щайгите а съм те пребил от бой!!!
Германецът
нищо неразбиращ тръгнал да си ходи, но без да иска бутнал щайгите и
всичко се разсипало на земята... Бай Ганьо се хвърлил и хванал германецт
за гушата, но зад тях минавал някъв руснак ... Видял ги и тръгнал да ги
разтървава с думите:
- Тавариш, тавариш!!!
- Бе кво ще товариш бе виж че тоя ми бутна щайгите! - отговорил Бай Ганьо.
Смях облечен в думи - Page 7 691352
Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си:
-
Моята, започва французинът, ако иска да вземе нещо върху гардероба
въобще не се качва на стол. Не че гардероба ни е нисък, просто жена ми е
толкова стройна и висока.
- Моята пък, намесва се африканецът, като
пере на реката с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия - на
другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много
дълги.
- А пък аз, не им останал длъжен българина, като излизам за
работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна в къщи, задника
й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е
работното време...
Смях облечен в думи - Page 7 691352 Смях облечен в думи - Page 7 Icon_mood_m18
Бай Ганьо,американеца и французина били в един хеликоптер.Французина
паднал в склад за прах за пране. Американеца паднал в склад за
сапуни.Бай Ганьо паднал в склад за картечници.Жените им си
говорели,жената на французина казала: -Моят мъж когато пръдне мирише на
прах за пране. Жената на американеца казала: -Това не е нищо,моят мъж
когато пръдне мирише на сапун. Жената на бай Ганьо казала: -Това не е
нищо,моят мъж като пръдне убива котката под леглото.
Смях облечен в думи - Page 7 691352
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Sponsored content


Sponsored content


Върнете се в началото Go down

Страница 7 от 9 Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next

Върнете се в началото


 
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите