Смях облечен в думи

Страница 8 от 9 Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next

Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by styyni on Пет 01 Окт 2010, 09:35

Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Баманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадила по телефона.


Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 392713

Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе. . . ?
- Да, господине.
- Я, тогава да те видя как подскачаш да ми донесеш една бира.
Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713

Мамино синче. Има приятелка. Женят се.
След сватбата - първа брачна нощ.
Ужасно бурен секс, събудили целия квартал.
Като приключили, жена му станала от леглото и казала:
- Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?
Свекървата се провиква:
- Да, да... Сега, както е потен, само една студена биричка му трябва!


Между приятели:
- Какво прави вчера бе, Гошко?
- Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал!
- Сигурно е било супер?
- Не бе, не ми отвори!
Смях облечен в думи - Page 8 392713


Млад мъж за първи път отива на лов. Оставил той жената в къщи , пушката на рамо и хайде с тайфата...
Не щеш ли по едно време вечерта се замислил, какво ли прави жена му...
- Абе колеги, вий знаете ли какво правят жените ви сега ?
- А няма страшно или плетат или се е...
Като чул това младият ловец, скокнал и почнал си прибира нещата
- Къде хукна бре момче ???
- Моята жена , не може да плете...
Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Женски и мъжки речник или какво искаме да кажем???

Писане by Lindzi on Вто 05 Окт 2010, 15:28

Женски речник

Да = Не

Не = Да

Може би = Не

Аз съм виновна = Ще видиш ти

Необходимо ни е = Аз искам

Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно

Прави каквото искаш = После ще си платиш за това

Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача

Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това

Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, бе идиот!

Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен

Разбира се, ти си много грижлив тази вечер = Ти можеш ли изобщо да мислиш за нещо друго, освен за секс?

Бъди по-романтичен, изгаси светлината = Имам синини по бедрата

Тази кухня е толкова нуедобна = Искам нов дом

Искам нови перденца = и килими, и мебели и тапети...

Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!

Чух някакъв шум = Забелязах, че почти си заспал

Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо

Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса

Ще съм готова след минутка = Сваляй си обувките и потърси интересна игра по телевизията

Имам ли дебел задник? = Кажи ми че съм красавица

Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен

Чуваш ли ме?! = (Твърде късно, вече сте умрели)
Това да не е малкия? = Защо да не станеш и да го полюлееш, докато не заспи?

Не викам! = Да, аз викам, защото мисля, че това е важно



Мъжки речник

Гладен съм = Гладен съм

Искам да спя = Искам да спя

Уморен съм = Уморен съм

Не искаш ли да отидем на кино? = А после мисля да правим секс

Мога ли да те поканя на вечеря? = А след това се каня да правя секс с теб

Мога ли да ти позвъня? = А след това мисля да правя секс с теб

Може ли ви поканя на танц? = А след това мисла да правя секс с теб

Красива рокля! = Красиви гърди!

Изглеждаш напрегната, нека те помасажирам = Искам да те погаля

Какво става? = Не разбирам, защо правиш такъв проблем от това?

Какво става? = И от каква безсмислена психологическа травма се терзаеш сега?

Какво става? = Предполагам, че не може да се разчита на секс тази вечер?

Скучно ми е = Не искаш ли да правим секс?

Обичам те = Хайде да правим секс точно сега

Аз също те обичам = ОК, казах го и по-добре да започнем секса сега!

Да, харесва ми твоята прическа = предната ми харесваше повече

Да, харесва ми твоята прическа = 50 лева, а изглежда почти като старата

Хайде да поговорим = Искам да те потопя в дълбочината на своите мисли и може би тогава ти ще поискаш да правиш секс с мен

Искаш ли да се ожениш за мен? = Искам да нямаш възможност да правиш секс с други мъже

(В магазина) Предишното ми хареса повече = Взимай нещо от тези глупави рокли и да си ходим

Не мисля, че тази блузка ще отива на тази пола = Аз съм “обратен”


И тази проверете!!!
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Бисери....

Писане by styyni on Чет 07 Окт 2010, 10:10

• Надпис в тоалетна: “Губейки маса, губиш енергия E=mc2 (на квадрат)”

• Хемороидите са големи ***ари! (надпис на 23-и блок в Студентски град – София)

• Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (надпис на отрова за мишки)

• За хора с бъдеще, дрехи с минало. (надпис над магазин за дрехи втора употреба)

• …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (съобщение на пейджър)

• “Вегетарианска дроб-сърма”, “Мексиканска шопска салата”(из меню в български ресторант в чужбина)

• “Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило.” (из “Горската детска градина” – детска книжка)

• “Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.” (надпис на банкомат в САЩ).

• Русенско варено от Германия. (табела в магазин)

• “Get Up, Get Up, Balkan Superman!” (превод на “Стани, стани, юнак балкански”)

• “Lovim brimki” (надпис върху къща в Обзор)

• “Българско бельо директно от вносителя” (надпис върху сергия на женския пазар – София)

• “Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!” (реклама намагазин “Оптика”)

• “Екологични гевреци на световно качество” (баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

• “Нищо хубаво няма да излезе от теб!” (надпис на врата на тоалетна)

• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

• “Happy Baba Marta!” (пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

• “Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.”

• “Тук културните не пушат, за останалите е забранено!”

• Фирма “Durex” Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

• Надпис на задното стъкло на автомобил: “Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб”

• Надпис на въздушната възглавница: “Сега Вашата кола струва доста по-евтино!”

• КИРИЛИЦАТА ИЗ НОТ ДЕД!

• Надпис в автобуса: ” Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!” Шофьорът

• Надпис в автобуса: “Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте – заплатата му е малка!”

• Надпис на входа на гробището: “Министерството на здравеопазването предупреждаваше!”

• Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:”Място само за шофьора на маршрутното такси!”

• Внимание! В двора има тъща – зла като куче!

• Надпис в Икономическия институт: “Изпит няма да има. Всички билети са продадени!”

• Надпис в маршрутка: “Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали”

• Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе – “Чародейка”: “Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром”.

• Надпис в тоалетната: “Тук и най-големите юнаци се посраха”.

• Надпис в маршрутка: Конкурсът “Кой ще тресне най-силно вратата” приключи, всички награди са раздадени”

• Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)

• Надпис в СУ на кабинета на психолозите: “Деятели на активното бездействие”

• Надпис на плочките в обществена тоалетна: ” Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!”

• Надпис на входа на операционната зала в медицински институт: “Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.”

• Надпис в стоматологичен кабинет: “Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!”

• Надпис в кабинета на доктора: “Цветя и бонбони докторът не пие!”

• Надпис в обществена тоалетна: “Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!”

• Надпис на пощата: “Спам не приемаме!”

• Надпис в болница: “Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето
заболяване – това само затруднява поставянето на диагноза!”

• „Дядо Коледа е ***”. подпис: Дядо Мраз

• Надпис в публичен дом: ” Заведението е на самообслужване.”

• Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: “Експресен коридор – три или повече бири.”

• Надпис в залата за лекции върху банка: “Тук зверски бяха убити стотици часове!”
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by styyni on Чет 07 Окт 2010, 10:16

и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
***
Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото…
***
Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
***
Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
***
Не съм го казал, но ще повторя…
***


Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим.
***
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
***
Сега ще ви върна малко напред в материала!
***
Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула…
***
Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
***
Назубрили сте текста, като коне с капаци!
***
-Госпожо, какво означава втората дума на третия ред?
-Да…на деведесет и трета страница…
***
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
***
Утре ще ви довърша.
***
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
***
Подчертайте с кръгче!
***
Искам да видя физиономии, които мислят.
***
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
***
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Смях в залата!

Писане by pumpal21 on Пет 15 Окт 2010, 23:10

Мъжът и жената в ресторант

Смях облечен в думи - Page 8 Mob-restaurant-joke-copyright1
Как обядва в ресторант мъжът (колкото и рядко да му се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва си питие.
3. Чете менюто.
4. Поръчва си нещо.
5. Яде.
6. Излиза.
Как обадва в ресторант жената (колкото и често да й се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Премества се на друга маса – по-близо до прозореца.
3. Премества се на трета маса – по-далече от тоалетната.
4. Чете менюто.
5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню.
6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал.
7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично.
8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто.
9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси.
10. Дълго се съветва с приятеля си – той какво би й препоръчал.
11. Поръчва си салата.
12. Яде.
13. Някъде по средата се за замисля над това – не трябваше ли да си поръча нещо друго.
14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал.
15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото.
16. Тръгва си недоволна от ресторанта.
17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника.

_________________
Смях облечен в думи - Page 8 1779787
pumpal21
pumpal21
Глобален Модератор
Глобален Модератор


Върнете се в началото Go down

question Тост за 50 годишен юбилей

Писане by pumpal21 on Пет 15 Окт 2010, 23:14

Поне веднъж в живота на човек се налага да вдигне тост. Дали за рожден ден, годишнина, сватба, юбилей, или просто за да поздрави някой.
Но тост като този, малко хора биха чули, а и още по-малко биха вдигнали – риска е твърде голям.
А ето и самия тост, който съпругът вдига на петдесетгодишния юбилей на съпругата си.
Пищен прием – гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:
“Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…”
Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка:
“Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!”

_________________
Смях облечен в думи - Page 8 1779787
pumpal21
pumpal21
Глобален Модератор
Глобален Модератор


Върнете се в началото Go down

question Бисери на първолаци

Писане by pumpal21 on Пет 15 Окт 2010, 23:16

Смях облечен в думи - Page 8 J0428065
Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.
1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на …………термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?
6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.
9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.
11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.
12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …………….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка………………….не е много.
16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.
И победителя на последно място…
24. По-добре късно отколкото ………….бременна

_________________
Смях облечен в думи - Page 8 1779787
pumpal21
pumpal21
Глобален Модератор
Глобален Модератор


Върнете се в началото Go down

question Бисери и лафове от полицейски доклади

Писане by pumpal21 on Пет 15 Окт 2010, 23:21





Смях облечен в думи - Page 8 Police-chief
“След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…”
*****
“… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”
*****
“… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”…”
*****
“…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”
*****
“…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”
*****
“…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”
*****
“…Задържаният беше ранен в дясното полу***ие…”
*****
“…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”
*****
“…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”
*****
“…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”
“…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на *** – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

_________________
Смях облечен в думи - Page 8 1779787
pumpal21
pumpal21
Глобален Модератор
Глобален Модератор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Вто 19 Окт 2010, 21:37

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва,
за да чуе пак: Их, бе значииии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо
разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за
омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи
триъгълника си, но решава, че кола маска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса.
Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Смях облечен в думи - Page 8 Newsm62 Смях облечен в думи - Page 8 Newsm62 Смях облечен в думи - Page 8 Newsm62
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by maggi on Вто 19 Окт 2010, 22:06

Бенииии, направо не се удържам от смях Много смешно Много смешно Много смешно

_________________
Смях облечен в думи - Page 8 1268739959
maggi
maggi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Най-смешните реплики на клиенти в банки

Писане by styyni on Сря 27 Окт 2010, 12:00

Смях облечен в думи - Page 8 Karikatura

HА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК. /понеделник - петък/

ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ? !

Служител: - ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
Клиент: - АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
Служител: - ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ ?
Клиент: - НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ.

ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.

МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ...


ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...


АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.

ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ,АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТНАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/


ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА - КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА.

АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ.
Служител: - ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
Клиент: - НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !

Служител: - ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ ?
Клиент: - НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ.


СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ.


ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ.


ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕНЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА.


ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН.

ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА.


ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА.


МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.


ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.


АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА.

ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА.


НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН...

КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.

НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША.


ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ.


КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА ?


ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН.

МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ.

КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ!

МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ.

БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?

КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС?


ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ.


ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ.

ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?


НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД.


ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ.

Източник!
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Телефонен секретар на лудницата

Писане by styyni on Сря 27 Окт 2010, 12:11

Смях облечен в думи - Page 8 Phone-fun

- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

1. Ако сте вманиачено-убедителен натиснете 1 многократно.


2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.


3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.


4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането!


5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще Ви съобщи кой бутон да натиснете.


6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да Ви отговори.


7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета , докато не Ви отговори оператор.


8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името и адреса си, телефонния си номер, рождената си дата, номера на социалната си осигуровка и моминското име на майка си.

9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.


10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!


11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с Вас.

13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА - ЗА БОГА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

Източник!
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Сря 17 Ное 2010, 12:55

- Колко вида приятели има?- питат мъдрец.
-Три, - отговаря той. - Има приятел като храната, всеки ден го търсиш.
Има приятел като лекарство, когато ти трябва ти го търсиш.
А има и приятел като болест, винаги той теб търси
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by styyni on Пон 22 Ное 2010, 19:46

Седели двама глупчовци до една дупка и броят..."девет,девет,девет..."
минава човек и ги пита:"какво броите бе...?",а те го бутат и продължават..."десет,десет,десет..."
Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Пон 22 Ное 2010, 19:48

Смях облечен в думи - Page 8 101311
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Чет 25 Ное 2010, 21:01

Генералът преглежда войсковите редици, а сред тях - камила!
- Ха, момчета, каква е таз камила тука?
- Г-н Генерал, разберете ни... Мъже сме, толкова време без жени не можем...
- Разбирам ви, но петните честта на армията, затова - камилата да я няма!
Втори, трети преглед... животното пак там. Накрая генералът се вбесил, качил се на един стол и взел да мушка камилата, крещейки разярено:
- Мъже сте били! Това ли правите, това ли!
- Не бе, г-н Генерал - се чул глас от строя. - Яхваме камилата и на 2 км надолу има публичен дом!

Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556
- Такси! Свободен ли сте?
- Не, госпожо, женен съм.
Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556
Студентка по медицина се явява на изпит по анатомия. Професорът я пита:
- Колежке, има ли кост в пениса при човека?
Тя се позамислила и казала:
- Да.
- Е, колежке, пиша Ви тройка само заради този, който ви е създал това впечатление.
Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556
Пиян моряк лежи в канавка, пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай!
- Морски или сухопътен?
- Естествено, че сухопътен!
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!? Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by styyni on Чет 13 Яну 2011, 16:17

Стюардеса тръгва за нощна смяна и заръчва на малките си синове:
-Деца, баща ви като се прибере сигурно ще е пак пиян, затова му помогнете
да си легне. Но в никакъв случай не му сваляйте панталона, защото там
крие една страшна змия.

Прибира се стюардесата от работа на сутринта и децата я посрещат с радостни викове:
- Мамо, мамо, вече няма да се страхуваш от змията - бати и отряза главата, аз и стъпках яйцата и после и запалихме гнездото!
Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713 Смях облечен в думи - Page 8 392713
- Колега, вие били ли сте редовно на лекциите ми?
- Разбира се, господине.
- Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?
- Зад колоната, господине.
- Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.
Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556 Смях облечен в думи - Page 8 84556
Две съседки си говорят:
-Марийке да ти се намира точилка,че моята се счупи?
-Намира ми се Иванке,ама и аз чакам моят мъж!
Смях облечен в думи - Page 8 704135 Смях облечен в думи - Page 8 704135 Смях облечен в думи - Page 8 704135
styyni
styyni
властелина на форума
властелина на форума


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Вто 18 Яну 2011, 17:13

Смях облечен в думи - Page 8 Blinkies_doll_73Смях облечен в думи - Page 8 Blinkies_doll_74Смях облечен в думи - Page 8 Blinkies_doll_85
9 причини защо ... момичетата ходят заедно до тоалетната :
1> Могат да одумват на спокойствие момчетата
2>Теглят чоп коя кого ще свали
3>Лафят си за пичовете,които са по - яки от техните гаджета
4>Смятат лафа в клозета за по - вълнуващ от гаджетата си
5>Само една от тях знае къде е тоалетната или пък вратите не се затварят
6>Пътят до WC минава през тъмен коридор
7>Само една от тях има тампони в себе си
8>Това е начин да разкарат наглите свалячи
9>Просто им се ходи до тоалетна едновреминно
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Сря 06 Юли 2011, 13:25

Миналата-седмица-на-околовръстното-
Свършваме-ние,-момичето,-както-се-полага, сваля презерватива и го мята през прозореца с думите:
- Хайде, децата вън! Марш!
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Вто 04 Окт 2011, 12:55

 Сън в блатна нощ.... / бургаска нощна идилия /

Спиш си, дишаш на аванта,
но в миг съня ти е смутен.
Силна миризма на нафта,
те ръгва сякаш със остен.
Затварям всичките прозорци
и пускам мигом климатика,
инверторно да се пребори
със нафтовата вража клика.
Борбата е безмилостно жестока,
борбата както казват, е епична,
дори да скочи яко сметката за тока,
решен съм въздух чист да вдишна....
Благодарим Ти, партийо любима,
за мазната вода на Вая,
за чудната воня от "Нефтохима",
която веч едва се трая....
Страшно е, братко,
всяка делнична нощ,
вонята приижда за кратко,
но с удивителна мощ.
Относно тръбата- хич не съм "ЗА",
да си я прекарват там, през гората,
или да си я заврат във..

автор: Кирето
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Вто 01 Ное 2011, 06:38

Пред зеленчуковия магазин. Три жени стоят пред продавача. Първата му казва:
- Моля ви, дайте ми един по-дълъг и по-тънък морков!
Втората я следва!
- А на мен по-къс, но гледайте да е по-дебел.
Третата подхвърля небрежно:
- Нямам никакви претенции, дайте какъвто и да е, че ми трябва за супата.


===

Учителката попитала в час:
- Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
- Факт е гопожо, че хуя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма . . .
- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директора.
- Ами Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони. . .
- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
- Ами факт е Г-н Директор, че ***та е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва.
Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса.
Влезнали вътре, а директора се обърнал към сексапилната учителка:
- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.
- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?
- Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат.
====
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Пет 11 Ное 2011, 12:23

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Вто 24 Яну 2012, 13:48

Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.
1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на …………термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?
6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.
9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.
11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.
12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …………….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка………………….не е много.
16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.
И победителя на последно място…
24. По-добре късно отколкото ………….бременна
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Вто 24 Яну 2012, 13:55

Молитва на жената:
Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям ***ът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът:
Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Lindzi on Вто 24 Яну 2012, 14:06

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор - и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
Lindzi
Lindzi
SPAMMER
SPAMMER


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Sponsored content


Sponsored content


Върнете се в началото Go down

Страница 8 от 9 Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next

Върнете се в началото


 
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите