Смях облечен в думи

Страница 3 от 9 Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next

Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Чет 17 Юли 2008, 12:11

Въпреки многократните разяснения на
производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да
варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв
архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в
производството на електронните фурни при условие, че едно от първите
изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е
ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!". Въпреки
изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата
продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително
придружават упътването за експлоатация на изделието.

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор:
Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте
тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
Отговор:
Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го
ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода.
Прочетете инструкцията!

Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо
Отговор:
Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може
да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на
микровълновата печка с метални предмети.

Въпрос: Налях в
стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих
вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я
сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато
яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
Отговор: Забравили
сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не
стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена.
Прочетете инструкцията!

Въпрос: Сварих твърдо три яйца от
пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в
микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.

Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

Въпрос:
Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да
се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после
гръмна.
Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
Отговор:
Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700
вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето
непременно ще избухне.

Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
Отговор:
„ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!"
Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно
бозайници искахте да сварите?

Въпрос: Следвайки вашата
инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя
яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

Въпрос:
Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на
коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди
преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
Отговор:
Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви
плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще
избухне.

Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Чет 17 Юли 2008, 16:08

Толкуз мий мъчну, толкуз мий криву-
отпуска няма, няма муре...
Саму за някои то ша са плиска,
аз да са блъскам, кат диване...

Не чи парити с лопата ги рина,
ма за пучифка щях да сбира...
Да са далдисна в муренцито синю,
сетня на пясъка да са пика!

Вечер да седна на бира и скара,
вятър да духа...- хубавина...
Как са намери да съ прикарам,
лятос, кат патка, да дремя в града?
Смях облечен в думи - Page 3 90386 Смях облечен в думи - Page 3 90386 Смях облечен в думи - Page 3 90386
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Как биха разказали приказката за Червената шапчица:

Писане by mamazavinagi on Чет 17 Юли 2008, 22:18

продължение от - Тук
Как биха разказали приказката за Червената шапчица:

Анонимен тинейджър:
Абе, ***, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората,
та
да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, ***, отива
мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът,
звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика:
"Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци.
Значи, ***, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам.
Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва.
Що
му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа,
бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала
вълка.
И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата.
Тоя
явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с
пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите,
и
му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам
взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица.
Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:
Майката
на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка
нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части
и
прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се
отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално
наблюдателен
и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на
шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на
Червената шапчица.
Той предприема ответни действия изразени в
ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е
поставена в обкръжение
и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж,
за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица.
В
това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо
замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до
него.
Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва
размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и
унищожена.
Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена
шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на
продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения
намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция,
наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:
Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец
е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови
гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане.
Операцията
е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на
вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена
небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената
шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

Каруцар
Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й.
Каскета
тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная
му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука,
и й носи
качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето,
тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата.
Пъкнала
бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи.
Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото
й.
Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у
дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е
майката.
И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има
такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа,
да й го тура отзаде, мама й деба.
И вълка по едн време зел, че я
изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и
му ебал мамата с бриникето.
После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

Програмист
Още
докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената
шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба
1.2.
Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането.
Но
в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса
"Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица.
Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно.
Вълкът,
който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва
с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2

и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои
файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява
свободен достъп
до архивите на Червена шапчица. При достигането на
обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира
опитите й да ги разпознае от
архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29,
снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7",
открива
вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка
Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2
и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

Филмов критик
Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората,
в
която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената
шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса
Шарън Стоун,
въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер.
Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси,
в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз).
Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие.
Въпреки
че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски
въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера
на ушите,
което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос
за същността на човешката природа. Един от основните негативни
персонажи-Вълкът,
е цел на режисьора, с която той, чрез
сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин
един от основните въпроси
на човешкото съществуване-за дълбоката
човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и
светла половина на човешката душа.
Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм,
който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята.
Основните
акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената
шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм,
крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка.
Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.
И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън
Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване,
достатъчността
на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на
един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят,
в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

Рокясал младеж
Значи
родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала
да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед
Цепелин.
Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом,
пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата.
Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й,
с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата.
Бабата
по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва
Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс,
абе
изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с
гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи
Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя
бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко.
Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа.
Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал.
По
това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел
китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят
демозаписи.
Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Пет 18 Юли 2008, 00:55

Как е минижуп на различните езици

Български - Гъзовейка

Японски - Му се сака на путака

Френски - Ревю де путе

Италиански - Панорама де ла пичоне

Китайски - Де *** де

Гръцки - Видакис путакис

Английски - Скив май слийв

Руски - путевидение

Немски- маине путкен зее
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Гост on Пет 18 Юли 2008, 01:34

Дневник на българския нинджа

Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни, че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме...

Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника "болгарнинджа", за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.

Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.

Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачахме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.

Ден 6. Почивахме.

Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф. 220v 400 Hz. Петнадесет метра - детска игра за нас.

Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.

Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7 метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива. Ако човек не може да прескочи 7-метрова ограда, може да я прелети. С барутни ускорители.

Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.

Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу. Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.

Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъса задника.

Ден 14. Най-сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.

Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъса задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 атомата Калашников, три ерпегета, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.

Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.

Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е той е специалист все пак. Старшината ни каза, че има модел с титановолфрамови пръчки които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.

Ден 18. Дойде командира и ни разказа, че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.

Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоменка.

Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими, но и нечути, тъй като мъдрият старшина ни привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме, че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански... два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Трябва да се знае все пак как да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.

Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства, реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.

/следва продължение/
avatar
Гост
Гост


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Пет 18 Юли 2008, 09:58

Контрол над гнева

Всичко
започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен
разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и
позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано
телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде
толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях
разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с
нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми
вдигна, аз извиках
- Ти си ***!!! - и затворих.
Записах си
номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото.
На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина
лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ***!!!".
Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се
появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ***!!!"
трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз
съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали
се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ***!!!
Един
ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране.
Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което
търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това
място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката
„Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер
от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил
съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е
лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ***!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на *** N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ***!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, *** ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб *** смотан!
След това звъннах на *** N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе *** сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След
което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на
1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник.
След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама
гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и
тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от
бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от
новините!
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
Хихихи Хихихи Хихихи
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Съб 19 Юли 2008, 09:00

Хубаво, лошо, много лошо

* ХУБАВО: жена ти е бременна
ЛОШО: с тризнаци
МНОГО ЛОШО: преди две години си се подложил на вазектомия

* ХУБАВО: жена ти не разговаря с теб
ЛОШО: иска развод
МНОГО ЛОШО: тя е адвокат

* ХУБАВО: синът ти е порастнал
ЛОШО: има връзка с по-възрастна съседка
МНОГО ЛОШО: ти също

* ХУБАВО: синът ти прекарва доста време в стаята си
ЛОШО: там намираш скрити порнофилми
МНОГО ЛОШО: в някои от тях участваш и ти

* ХУБАВО: Мъжът ти най-сетне се е съгласил - стига толкова деца!
ЛОШО: не можеш да намериш противозачатъчните
МНОГО ЛОШО: взела ги е дъщеря ти

* ХУБАВО: мъжът ти рaзбира от мода
ЛОШО: откриваш че той тайно облича дрехите ти
МНОГО ЛОШО: на него му стоят по-добре

* ХУБАВО: обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките
ЛОШО: тя все те прекъсва
МНОГО ЛОШО: и те поправя...

* ХУБАВО: синът ти излиза на първата си среща
ЛОШО: с мъж
МНОГО ЛОШО: който е най-добрия ти приятел

* ХУБАВО: дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането
ЛОШО: като ***
МНОГО ЛОШО: някои от твоите колеги са нейни клиенти
ОЩЕ ПО-ЛОШО: тя изкарва повече от теб


КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории:

1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми


заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Афоризми за мъжете

Писане by mamazavinagi on Съб 19 Юли 2008, 15:05

Афоризми за мъжете

1. Не вярват в приказката за „Златната рибка“, но са големи „лапни-шарани“.

2. Трудно им увират главите, понеже лесно им горят бушоните.

3. Палят от четвърт, но превъртат от раз.

4. Раздават сърцето си с лека ръка, докато получат тежък инфаркт.

5. Мислят се за железни, но са им дървени главите. За жалост не всичките...

6. Ако оправяха жените си така както колите си — нямаше да има разводи.

7. Мъжете са галени „мамини синчета“. Затова често се поздравяват на майка.

8. Един плаче за жена си, друг от нея, трети за чуждата.

9. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват нанякъде.

10. Мъж разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж.

11. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.

12. Имат се за половинки на съпругите си, но обикновено са третинки.

13. Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.

14. Много мъже и след като им поникнат зъби мъдреци си остават глупаци.

15. Изчукат ли някоя си дигат чуковете и дим да ги няма.

16. Подмазват се — докато намажат.

17. Кръгли нули са, но винаги се правят на три и половина.

18. Почти всеки мъж мисли, че е втория, но се хвали, че е първия. Всъщност е поредния...

19. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броя на обиколките на "пистата" и размера на "щафетата".

20. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.

21. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще, а жените винаги премълчават, че имат минало.

22. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.

23. Силния мъж нагрубят ли го — стиска юмруци. Слабия — стиска зъби.

24. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.

25. Някои гонят Михаля, други Михаела.

26. Мъжът може да задържи любовта с отворени длани, а не със стиснати юмруци.

27. Най-впечатляващите мъжки визитни картички са в златист цвят с надпис "VISA Gold".

28. Велик е не този мъж който може да направи всичко, а този който може, но не го прави.

29. На някои мъже и в морето им е до колене.

30. Мъжката ръка която често подарява рози, винаги ухае приятно.

31. Слабостта на силния пол е слабия пол.

32. Ако мъжа се ръководи не от ума си, а от прищевките на жена си, значи още е влюбен в нея.

33. Мъжът не обръща ли много внимание на жена си — тя ще му сложи рога, но обръща ли й много внимание — ще опъне петалата.

34. На мъж, който знае как да чука винаги му отварят.

35. Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.

36. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с... кучки.

37. Тия, които са свестни — рядко стават известни.

38. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.

39. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си, че са велики философи.

40. Първата любов на мъжа е ръката.

41. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.

42. Мъжете, които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил рогата.

43. В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.

44. При всеки по-дълъг разговор, мъжете винаги стигат до тема за жени или пари.

45. Сръчния любовник е мъж, през чиито ръце са минали много жени.

46. Мъж, нежелаещ да рискува е страхливец, готовия на пресметнат риск е смел, а подценяващия риска е безумен фукльо.

47. Задръстен - мъж чиито мисли попадат все в задънена улица.

48. Независим мъж е този, от който зависят всички други.

48. Мъж, който вярва в себе си — не вярва в богове.

49. Мъжете много обичат да влизат в положението на жените.

50. Мъжете обичат да питат много — затова и много ги лъжат.

51. Недостъпните жени излизат най-скъпо на мъжете.

52. Мъже, не забравяйте, че съединението прави силата, но и... децата.

53. Въображението на страхливите мъже е измислило боговете, а на влюбените — богините.

54. За мъжете хубавата жена е като хубава книга — всеки иска да я прочете и я има.

55. Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.

56. Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.

57. На глупав мъж и на магаре, една муха да им пуснат им стига.

58. Не вземай жена си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.

59. Истинските мъже винаги поставят жената на пиедестал. Другите само се любуват на жената или на... пиедестала.

60. Докато го надяват — се надяват.

Смях облечен в думи - Page 3 199583c9zna4a4nm
Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Приказка за Дуфалак

Писане by mamazavinagi on Нед 20 Юли 2008, 08:52

Запек

Слушай,палавнико,мой
хайде с кротко,не със бой.
Твойтто крехко детско тяло
много е храна събрало
в която,за беля
има вредни вещества.
Без да мислиш,без да чакаш,
трябва ти да се изакаш.
Да,ама за зла беда,
него правиш досега.
Затова си има лек.
Той помага в студ и пек.
Този лек е Дуфалак
и е като товарен влак.
Влиза вътре във корема
всичко вредно пътьом взема,
във вагони го товари,
без да подминава гари.
И поема към дупето-
орган важен на детето.
Всичко ,ясно е нали?
Хайде ,моля, го глътни!
Но детето,на което
в крайна сметка е дупето,
Дуфалака го не иска.
Ако го насилиш-писка.
-И да викаш, и да крякаш
трябва ти да се изакаш!
Почваш пак да обясняваш.
Всичко мило, драго даваш
Дуфалака да го глътне.
Инак баба ще се гътне.
Всички сме се наредили,
поглед в Дуфалака впили.
Но детето не,та не,
Дуфалака го не ще.
Трябва тука подход.
Дядо вече е на ход.
Взема дядо важна поза.
Почва в рими, не във проза:
-Днес мъжете сме на мода,
с теб сме от една порода.
Ако искаш да си мъж,
ще го глътнеш изведнъж.
В миг събуди се във него,
пустото му мъжко его.
И с решителен замах,
докато мама каже "ах",
Дуфалака то налапа,
дето е с вкус на тапа.
Ето чуйте влака трака,
значи действа дуфалака.
Мама,тати,баба,кака,
всеки гледа как ще ака.
Възкачен на своя трон,
във устата с биберон,
вперил поглед във тавана взор,
вижда Алекс страшен зор.
Но геройски той се справя,
всички на крака изправя.
Дълго чаканата гадост
предизвиква бурна радост.

Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Пон 21 Юли 2008, 00:45

Ф нидуумение

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки -
как навън ш’ въря?
МОмцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...

И къдету койт’ ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )

Павлина Йосева
Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Вто 22 Юли 2008, 08:05

АКТ ЗА ПРАЗНУВАНЕ НА РОЖДЕН ДЕН
Настоящия се издава на
..............................................................................
,който на .........г., ще премине през вихъра на празника.


НИЕ,долуподписаната комисия,в
състав*родственици,приятели и любовници и др.*от една страна и
рожденника......................................................................................
от друга
Съставихме този акт в уверение на
това,че..............................................................съответства
на изискванията на стандарта и може да бъде приет в качеството на
РОЖДЕННИК(за сега ,а по късно и като съпруг,баща,дядо и прадядо)



СТРАНИТЕ УСТАНОВИХА


Преди започване на
празненството РОЖДЕННИКА притежава
1.ТЯЛО-1бр.-Спортно,с достатъчно ребра.
2.ГЛАВА-1бр.-Сравнително трезва,с доза къдрици и гел.
3.РЪЦЕ-2 бр.-ласкави.Използвани по предназначение и не само...Стават и за пренасяне на тежести.
4.КРАКА-2
бр.-Служат за предвижване и не само...стига да се използват
рационално!
5.ЕЗИК-1 бр.-Изплезен нормално,но не
винаги.Често използваема част...
6.УШИ-2 бр.-Почервеняват неизвестно от какво или от кого,но също така и от студа.
7.КОРЕМ-1 бр.-Непренциозен,всичко поема и усвоява мнгог добре.

АНКЕТНИ
ДАННИ ЗА РОЖДЕННИКА

1.НЕ се бие,само по някога
2.НЕ се увлича а само привлича,но и това
ще се свърши някога
3.Образувание-има,но не личи
4.Да чете вестник и да слуша музика-все още може
5.Да работи-може,но ако иска.

ЕКСПЛОАТАЦИЯ
НА РОЖДЕННИКА


Предназначен е за експлоатация в диапазон от -40 до
+40 градуса при относителна влажност на въздуха и налягане не по ниско
от началника.При експлоатация ежедневно да се измива в банята и не
само

ПРАВИЛА ЗА ЕКСПЛОАТАЦИЯ НА РОЖДЕННИКА

1.Не го обиждайте
2.Не го дразнете
3.Не го преохлаждайте
4.Не
го прегрявайте


СЪХРАНЕНИЕ И
ГАРАНЦИЯ НА РОЖДЕННИКА

Да се съхранява на тъмно и прохладно
място.Ако спазват условията на моралния кодекс,работоспособността е
гарантирана в течение на 100 години.


ЖАЛБИ И ОПЛАКВАНИЯ НЕ СЕ ПРИЕМАТ!НЕ
ПОДЛЕЖИ НА ПРОМЯНА
(поне в близко време)
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Вто 22 Юли 2008, 09:28

1.Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2.Ако сте се събудили сутринта и не ви се става, значи сте спали прав.
3.Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4.Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5.Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6.Ако ви боли глава - значи имате такава...
7.Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то това е или нова кола или нова жена.
8.Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно ú се запомня лицето.
9.Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10.Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11.Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12.Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13.Ниско-летящи гълъби над главата – предстои ви пране.
14.Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15.Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16.Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17.Който търси, той знае нещо.
18.Минута смях прибавя година живот. Условно.
19.Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20.Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21.Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23.Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24.Ако жената ви мами, значи не сте ú безразличен.
25.Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26.Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето ú.
27.Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Вто 22 Юли 2008, 12:39

Мъж влиза в пълна аптека и се провиква:
- Един капут!!!
Аптекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине. Моля изчакайте си реда и измислете по-цензуриран начин, за да обясните точно какво искате.
Редът на мъжа дошъл. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, бих желал един костюм за този джентълмен?

заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях заливам се от смях
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Dani on Сря 23 Юли 2008, 02:09

География на жената


Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.


Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…


Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.


Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.


Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганиста. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.


Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва еБентуалните посетители.


Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.




След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там

_________________
Смях облечен в думи - Page 3 Doddds10
Смях облечен в думи - Page 3 __1117486800_49462_5_1_1_3_2_2_1
Dani
Dani
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Dani on Сря 23 Юли 2008, 02:11

99 причини да остана в България.



1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лай** след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен *** ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по планините и т.н.

_________________
Смях облечен в думи - Page 3 Doddds10
Смях облечен в думи - Page 3 __1117486800_49462_5_1_1_3_2_2_1
Dani
Dani
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Сря 23 Юли 2008, 12:30

Децата за Бога

"Здравей, Господи!Как вървят нещата при тебе?Как живееш и как си със здравето?"
"А, Господи, ти какво образование имаш?"
"Ти какво, Господи, по-невидим от въздуха ли си?"
"А ти как стана всемогъщ?"
"Дай ми вълшебната пръчица, Господи, и ще те оставя на мира"
"Господи, желая ти всичко най-хубаво в живота"
"Родителите, това е нашата болка"
"Цветята ти са се получили по-добре от хората,Господи!"
"Не се страхувай, Господи, аз съм с тебе!"
"Господи, аз тебе те уважавам заради вярата ти в човека.Ти имаш много голяма вяра!"
"А дето продават свещи в църквата, това твой бизнес ли е, Господи?"
"Значи ако аз съм разбрал правилно еволюцията, ти първо си създал Адам и Ева, а по-нататък човек е произлязъл от маймуната"
"Господи, а на другите планети ядосан ли си?"
"Господи, изпари моите грехове!"
"Господи, аз съм малка, уча се в трети клас.Засега нямам грехове, но имай търпение, ще ги натрупам и ти ще бъдеш наблюдател."
"Господи, научи моите врагове да прощават на своите врагове."
"Хайде да се уговорим:аз вярвам в Тебе, ти вярваш в мене."
"Е,Господи, поне на себе си би могъл да прокараш телефон."
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Сря 23 Юли 2008, 18:55

Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0
с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта
ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много
време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне
STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА
1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги
блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ
или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често
се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали
изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този
досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам
вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а
най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не
бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с
който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.


ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В
ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че
минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте
предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0,
а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна SOS),
създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й.
Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за
вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със
съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до
дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние
препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от
самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но
рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото
устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе
безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите
RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в
последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените
на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този
случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 плюс всички налични версии на ГАДЖЕ X.0. При
положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте
да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови
да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен
да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с
CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички
негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и
ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА.EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно
ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Сря 23 Юли 2008, 18:59

Мьж се прибира пиян.Жената от вратата:
- Колко изпи бе?
- Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири .
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф-аф.
- А водка?
- Ау-у-у-у-у-у-у!
Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Възможни неизправности при употр,а на бира...

Писане by mamazavinagi on Сря 23 Юли 2008, 19:00

...и начините на отстраняването им.
Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин
за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е
отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Сря 23 Юли 2008, 22:57

Преди сватбата:



ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: ДА!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?



След сватбата - четете отдолу нагоре Хихихи Хихихи Хихихи

Търкалям се от смях Търкалям се от смях Търкалям се от смях
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Чет 24 Юли 2008, 21:59

Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал.
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Тайния дневник на Архангел Михаил

Писане by mamazavinagi on Чет 24 Юли 2008, 23:21

Тайният Дневник на Архангел Михаил


Ден 1

Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.

Ден 2

Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как мубешеимето, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.

Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..

Ден 3

Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000

Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001

Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.

Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020.

Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021

Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.

Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036

Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039

През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050

Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051

Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.

Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058

Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.

Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070

Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071

Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080

Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087

Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.

На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mavi on Нед 27 Юли 2008, 00:44

Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
-Слагаш костенурките в сутиена,а скункса в гащите.
-А миризмата-отговаря жената
-Ако оцелей,оцелей. Майната му-Отговаря мъжът
срам ме е срам ме е срам ме е Много смешно Много смешно Много смешно

_________________
Смях облечен в думи - Page 3 23578
Смях облечен в думи - Page 3 23579
Смях облечен в думи - Page 3 Line
mavi
mavi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question 50-те най-големи глупости на Буш

Писане by mamazavinagi on Пон 28 Юли 2008, 22:24

Ето и въпросните петдесет глупости, по обратен ред. (Списъкът не е окончателен вариант - Буш все още е президент…)

50.
“I promise you I will listen to what has been said here, even though I
wasn’t here.” -at the President’s Economic Forum in Waco, Texas, Aug.
13, 2002
(”Обещавам ви, че ще се вслушам във всичко, казано тук, ако
и да не бях тук.” - на Президентския икономически форум във Вако,
Тексас, 13 август 2002 г.)

49. “We spent a lot of time talking
about Africa, as we should. Africa is a nation that suffers from
incredible disease.” -Gothenburg, Sweden, June 14, 2001
(”Ние
прекарваме много време в разговори за Африка, и така трябва да бъде.
Африка е нация, която страда от неописуема болест.” - Гьотеборг,
Швеция, 14 юни 2001 г.)

48. “You teach a child to read, and he or her will be able to pass a literacy test.” -Townsend, Tenn., Feb. 21, 2001
(”Научете дете да чете, и той или нея ще могат да минат тест за грамотност.” - Таунсенд, Тенеси, 21 февруари 2001 г.)

47.
“I am here to make an announcement that this Thursday, ticket counters
and airplanes will fly out of Ronald Reagan Airport.” –Washington,
D.C., Oct. 3, 2001
(”Тук съм да съобщя, че този четвъртък билетните
гишета и самолетите ще излитат от летище “Роналд Рейгън”.” - Вашингтон,
3 октомври 2001 г.)

46. “Tribal sovereignty means that; it’s
sovereign. I mean, you’re a — you’ve been given sovereignty, and you’re
viewed as a sovereign entity. And therefore the relationship between
the federal government and tribes is one between sovereign entities.”
–Washington, D.C., Aug. 6, 2004
(”Племенна суверенност означава, че…
тя е суверенна. Имам предвид, ако сте… ако са ви дали суверенитет, ви
разглеждат като суверенна единица. По този начин, отношенията между
федералното правителство и племената са отношения между суверенни
единици.” - Вашингтон, 6 август 2004 г.)

45. “I couldn’t imagine
somebody like Osama bin Laden understanding the joy of Hanukkah.” –at a
White House menorah lighting ceremony, Washington, D.C., Dec. 10, 2001
(”Не
мога да си представя някой като Осама бин Ладен да разбере
удоволствието от Ханука.” - на церемонията в Белия дом по запалване на
еврейски свещен светилник, Вашингтон, 10 декември 2001 г.)

44.
“You know, one of the hardest parts of my job is to connect Iraq to the
war on terror.” –interview with CBS News’ Katie Couric, Sept. 6, 2006
(”Знаете
ли, една от най-трудните задачи в моята работа е да свържа Ирак с
войната срещу терора.” - Интервю с CBS News - Кейти Курик, 6 септември
2006 г.)

43. “The same folks that are bombing innocent people in
Iraq were the ones who attacked us in America on September the 11th.”
–Washington, D.C., July 12, 2007
(”Тези хора, които бомбардират
невинни хора в Ирак, са същите, които ни атакуваха тук в Америка на 11
септември.” - Вашингтон, 12 юли 2007 г.)

42. “I’m the commander
— see, I don’t need to explain — I do not need to explain why I say
things. That’s the interesting thing about being president.” –as quoted
in Bob Woodward’s Bush at War
(”Аз съм командирът. Виждате ли, няма
нужда да давам обяснения. Няма нужда да обяснявам защо казвам нещо.
Това му е интересното да си президент.” - цитирано в “Буш за войната”
от Боб Удуърд)

41. “F*ck Saddam. We’re taking him out.” –to
three U.S. senators in March 2002, one year before the Iraq invasion,
as quoted by Time magazine
(”Майната му на Саддам. Ще му видим
сметката.” - пред трима сенатори, през март 2002 г., една година преди
инвазията в Ирак, по цитат в списание “Тайм”)

40. “Oh, no, we’re
not going to have any casualties.” –discussing the Iraq war with
Christian Coalition founder Pat Robertson in 2003, as quoted by
Robertson
(”О, не, не се очаква да дадем никакви жертви.” - по време
на обсъждане на войната в Ирак през 2003 г. с Пат Робертсън, основател
на Християнската коалиция, по думите на Робертсън.)

39. “I will
not withdraw, even if Laura and Barney are the only ones supporting
me.” –talking to key Republicans about Iraq, as quoted by Bob Woodward
(”Няма
да се откажа, ако ще единствените, които ме поддържат, да останат Лаура
и Барни.” - пред важни републиканци, по въпроса за Ирак, по цитат от
Боб Удуърд.)

38. “I hear there’s rumors on the Internets that
we’re going to have a draft.” –presidential debate, St. Louis, Mo.,
Oct. 8, 2004
(”Чувам, че по Интернетите вървели слухове, че ще има мобилизация.” - президентски дебат, Сейнт Луис, 8 октомври 2004 г.)

37. “I know how hard it is for you to put food on your family.” –Greater Nashua, N.H., Chamber of Commerce, Jan. 27, 2000
(”Зная
колко трудно е за вас да слагате храна на семейството си.” - Грейтър
Нашуа, Ню Хемпшир, Търговската камара, 27 януари 2000 г.)

36. “Do you have blacks, too?” –to Brazilian President Fernando Cardoso, Washington, D.C., Nov. 8, 2001
(”И вие също ли имате негри?” - към бразилския президент Фернандо Кардозо, Вашингтон, 8 ноември 2001 г.)

35. “This foreign policy stuff is a little frustrating.” –as quoted by the New York Daily News, April 23, 2002
(”Тая работа външната политика е малко дразнеща.” - цитирано от Ню Йорк Дейли Нюз, 23 април 2002 г.)

34.
“My plan reduces the national debt, and fast. So fast, in fact, that
economists worry that we’re going to run out of debt to retire.” –radio
address, Feb. 24, 2001
(”Моят план намалява държавния дълг, и то
бързо. Толкова бързо, толкова бързо, че икономистите се тревожат, че
може да останем без дългове, и да се пенсионираме.” - обръщение по
радиото, 24 февруари 2001 г.)

33. “I don’t think anybody
anticipated the breach of the levees.” –on “Good Morning America,”
Sept. 1, 2005, six days after repeated warnings from experts about the
scope of damage expected from Hurricane Katrina
(”Не вярвам някой да
е очаквал, че дигите ще бъдат скъсани.” - в “Добро утро, Америка”, 1
септември 2005 г., шест дни след многократните предупреждения от
експерти за размера на щетите, очаквани от урагана “Катрина”.)

32. “I know the human being and fish can coexist peacefully.” –Saginaw, Mich., Sept. 29, 2000
(”Зная, че човешките същества и рибите са способни на мирно съвместно съществуване.” - Сагиноу, Мичигън, 29 септември 2000 г.)

31.
“I would say the best moment of all was when I caught a 7.5 pound
largemouth bass in my lake.” –on his best moment in office, interview
with the German newspaper Bild am Sonntag, May 7, 2006
(”Бих казал,
че най-добрият момент беше, когато хванах три и половина килограмова
риба в езерцето ни” - отговор на въпроса за най-щастливият му момент в
работния му офис, в интервю с немския вестник “Билд ам зонтаг”, 7 май
2006 г.)

30. “They misunderestimated me.” –Bentonville, Ark., Nov. 6, 2000
(”Те ме недоподцениха.” - Бентънвил, Арканзас, 6 ноември 2000 г.)

29.
“Because the — all which is on the table begins to address the big cost
drivers. For example, how benefits are calculate, for example, is on
the table; whether or not benefits rise based upon wage increases or
price increases. There’s a series of parts of the formula that are
being considered. And when you couple that, those different cost
drivers, affecting those — changing those with personal accounts, the
idea is to get what has been promised more likely to be — or closer
delivered to what has been promised. Does that make any sense to you?
It’s kind of muddled.” –explaining his plan to save Social Security,
Tampa, Fla., Feb. 4, 2005
(”Защото това… всичко, дето е на масата,
започва да касае големите ценообразуватели. Например, как придобивките
се пресмята, например, е на масата; дали увеличаването на придобивките,
базирано на увеличаването на заплатите, се увеличава, или цените се
увеличават. Има цяла серия части от формулата, които се взимат предвид.
И когато съберете това, тези различни ценообразуватели, които повлияват
тези… променят тези с личните сметки, идеята е да получите каквото е
било обещано, по-вероятно да бъде, или по-близко изпълнено до това
което е било обещано. Разбирате ли всичко това? Мъничко объркано е.” -
обяснение на плана му как ще запази социалните осигуровки, Тампа,
Флорида, 4 февруари 2005 г.

28. “For every fatal shooting, there
were roughly three non-fatal shootings. And, folks, this is
unacceptable in America. It’s just unacceptable. And we’re going to do
something about it.” –Philadelphia, Penn., May 14, 2001
(”На всяко
смъртоносно прострелване са се падали грубо три несмъртоносни
прострелвания. А това, хора, е неприемливо в Америка. Просто е
неприемливо. И ние смятаме да направим нещо по въпроса.” - Филаделфия,
Пенсилвания, 14 май 2001 г.)

27. “This is an impressive crowd —
the haves and the have mores. Some people call you the elite — I call
you my base.” –at the 2000 Al Smith dinner
(”Това е впечатляваща
група - тези, които имат, и тези, които имат още повече. Някои хора ви
наричат елитът - аз ви наричам моята база.” - На вечеря при Ал Смит
през 2000 г.)

26. “Families is where our nation finds hope, where wings take dream.” –LaCrosse, Wis., Oct. 18, 2000
(”Семействата
са, където нацията ни намира надежда, и където крилете придобиват
мечти.” - ЛаКрос, Уисконсин, 18 октомври 2000 г.)
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by mamazavinagi on Пон 28 Юли 2008, 22:25

25. “I know what I believe. I will continue to articulate what I
believe and what I believe — I believe what I believe is right.” –Rome,
Italy, July 22, 2001
(”Знам какво вярвам. Ще продължа да говоря каквото вярвам, и
каквото вярвам е - вярвам, че каквото вярвам, е вярно.” - Рим, Италия,
22 юли 2001 г.)

24. “See, in my line of work you got to keep repeating things over
and over and over again for the truth to sink in, to kind of catapult
the propaganda.” –Greece, N.Y., May 24, 2005
(”Виждате ли, в моята работа се налага да повтаряш нещата отново и
отново и отново, за да попие истината, и един вид да катапултира
пропагандата.” - Грийс, Ню Йорк, 24 май 2005 г.)

23. “People say, how can I help on this war against terror? How can
I fight evil? You can do so by mentoring a child; by going into a
shut-in’s house and say I love you.” –Washington, D.C., Sept. 19, 2002
(”Хората питат - как да помогна в тази война срещу терора? Как мога
да се боря със злото? Можете, като възпитавате дете; като отивате в
отделение за лежащо болни и казвате “Обичам ви”.” - Вашингтон, 19
септември 2002 г.)

22. “I wish you’d have given me this written question ahead of time
so I could plan for it…I’m sure something will pop into my head here in
the midst of this press conference, with all the pressure of trying to
come up with answer, but it hadn’t yet…I don’t want to sound like I
have made no mistakes. I’m confident I have. I just haven’t — you just
put me under the spot here, and maybe I’m not as quick on my feet as I
should be in coming up with one.” –after being asked to name the
biggest mistake he had made, Washington, D.C., April 3, 2004
(”Иска ми се да ми бяхте дали този въпрос написан предварително, за
да можеш да го планирам… Сигурен съм, че нещо ще се появи в главата ми
по средата на тази пресконференция, със страхотния натиск да се опита
да даде отговор, но още не се е появило… Не искам да звуча все едно не
съм правил грешки. Уверен съм, че съм правил. Просто не съм - тук ме
притиснахте право в десятката, и може би не мога толкова бързо да си
събера акъла, колкото трябва, за да ви дам отговор.” - на въпроса коя е
най-голямата грешка, която е правил, Вашингтон, 3 април 2004 г.)

21. “You forgot Poland.” –to Sen. John Kerry during the first
presidential debate, after Kerry failed to mention Poland’s
contributions to the Iraq war coalition, Miami, Fla., Sept. 30, 2004
(”Забрави Полша” - към Джон Кери по време на първия президентски
дебат, след като Кери забравя да спомене за приноса на Полша към
коалицията във войната с Ирак, Миями, Флорида, 30 септември 2004 г.)

20. “We’ve got a lot of rebuilding to do. First, we’re going to save
lives and stabilize the situation. And then we’re going to help these
communities rebuild. The good news is — and it’s hard for some to see
it now — that out of this chaos is going to come a fantastic Gulf
Coast, like it was before. Out of the rubbles of Trent Lott’s house —
he’s lost his entire house — there’s going to be a fantastic house. And
I’m looking forward to sitting on the porch.” (Laughter) –touring
hurricane damage, Mobile, Ala., Sept. 2, 2005
(”Имаме да възстановяваме много неща. Първо, трябва да спасим
животи и да стабилизираме ситуацията. И след това трябва да помогнем на
тези общности да възстановят. Добрите новини са, и е трудно някои да ги
разберат сега, че от този хаос ще се появи един фантастичен заливен
бряг, точно какъвто беше преди. От руините на къщата на Трент Лот - той
изгуби цялата си къща - ще бъде построена фантастична къща. И аз нямам
търпение да седна на прага й.” (Смях.) - по време на оглед на
разрушенията от урагана, Мобайл, Алабама, 2 септември 2005 г.)

19. “The British government has learned that Saddam Hussein recently
sought significant quantities of uranium from Africa.” –State of the
Union Address, Jan. 28, 2003, making a claim that administration
officials knew at the time to be false
(”Британското правителство е научило, че Саддам Хюсеин наскоро се е
опитал да купи значителни количества уран от Африка” - обръщение към
нацията, 28 януари 2003 г., твърдение, което служителите от
администрацията вече са знаели, че не е вярно.)

18. “The most important thing is for us to find Osama bin Laden. It
is our number one priority and we will not rest until we find him.”
–Washington, D.C., Sept. 13, 2001
(”Най-важното за нас е да намерим Осама бин Ладен. Той е приоритет
номер едно за нас, и няма да почиваме нито за миг, докато не го
намерим.” - Вашингтон, 13 септември 2001 г.)

17. “I don’t know where bin Laden is. I have no idea and really
don’t care. It’s not that important. It’s not our priority.”
–Washington, D.C., March 13, 2002
(”Не знам къде е бин Ладен. Нямам представа, и въобще не ми пука.
Не е чак толкова важен. Не е сред приоритетите ни.” - Вашингтон, 13
март 2002 г.)

16. “Can we win? I don’t think you can win it.” –after being asked
whether the war on terror was winnable, “Today” show interview, Aug.
30, 2004
(”Можем ли да победим? Не мисля, че може да се победи в нея.” - на
въпроса дали във войната срещу терора може да има победа, интервю в
“Тудей”, 30 август 2004 г.)

15. “I just want you to know that, when we talk about war, we’re really talking about peace.” –Washington, D.C. June 18, 2002
(”Само искам да знаете, че когато говорим за война, всъщност говорим за мир.” - Вашингтон, 18 юни 2002 г.)
14. “I trust God speaks through me. Without that, I couldn’t do my
job.” –to a group of Amish he met with privately, July 9, 2004
(”Вярвам, че Бог говори чрез мен. Без това не бих могъл да върша
работата си.” - към група членове на вероизповеданието Еймиш, с които
се среща насаме, 9 юли 2004 г.)

13. “Major combat operations in Iraq have ended. In the battle of
Iraq, the United States and our allies have prevailed.” –speaking
underneath a “Mission Accomplished” banner aboard the USS Abraham
Lincoln, May 1, 2003
(”Основните бойни действия в Ирак са приключили. В битката за Ирак
Съединените щати и нашите съюзници победиха.” - говорейки под лозунг
“Мисията е изпълнена”, на борда на самолетоносача “Абрахам Линкълн”, 1
май 2003 г.)

12. “We found the weapons of mass destruction. We found biological
laboratories … And we’ll find more weapons as time goes on. But for
those who say we haven’t found the banned manufacturing devices or
banned weapons, they’re wrong, we found them.” –Washington, D.C., May
30, 2003
(”Ние открихме оръжията за масово унищожение. Открихме биологични
лаборатории… И ще открием още оръжия с времето. Относно тези, които
казват, че не сме намерили забранени средства за производство или
забранени оръжия - те не са прави, намерихме ги.” - Вашингтон, 30 май
2003 г.)

11. “Those weapons of mass destruction have got to be somewhere!”
–joking about his administration’s failure to find WMDs in Iraq as he
narrated a comic slideshow during the Radio & TV Correspondents’
Association dinner, Washington, D.C., March 24, 2004
(”Тези оръжия за масово унищожение все трябва да са някъде!” -
шегува се с провала на администрацията си да открие ОМД в Ирак, по
време на комично слайдшоу на вечеря на Асоциацията на
Радио-телевизионните кореспонденти, 24 март 2004 г.)

10. “Rarely is the questioned asked: Is our children learning?” –Florence, South Carolina, Jan. 11, 2000
(”Рядко е задаван въпросителният: учи ли се децата ни?” - Флорънс, Южна Каролина, 11 януари 2000 г.)
9. “As yesterday’s positive report card shows, childrens do learn
when standards are high and results are measured.” –on the No Child
Left Behind Act, Washington, D.C., Sept. 26, 2007
(”Както показва вчерашният положителен рапорт, децата учат, когато
стандартите са високи, и резултатите се измерват.” - на среща на
инициативата “Нито едно изоставено дете”, Вашингтон, 26 септември 2007
г.)

8. “If this were a dictatorship, it’d be a heck of a lot easier,
just so long as I’m the dictator.” –Washington, D.C., Dec. 19, 2000
(”Ако това беше диктатура, всичко щеше да е бая по-лесно, поне докато аз съм диктаторът.” - Вашингтон, 19 декември 2000 г.)
7. “I’m the decider, and I decide what is best. And what’s best is
for Don Rumsfeld to remain as the Secretary of Defense.” –Washington,
D.C. April 18, 2006
(”Аз съм който решава, и ще решавам какво е най-добро. А
най-доброто за Дон Ръмсфелд е да остане министър на отбраната.” -
Вашингтон, 18 април 2006 г.)

6. “There’s an old saying in Tennessee — I know it’s in Texas,
probably in Tennessee — that says, fool me once, shame on –shame on
you. Fool me — you can’t get fooled again.” –Nashville, Tenn., Sept.
17, 2002
(”В Тенеси има стара поговорка - знам, че я има в Тексас, сигурно я
има и в Тенеси - която казва, излъжеш ли ме веднъж, срам за… срам за
теб. Излъжеш ли ме - не могат да те излъжат пак.” - Нешвил, Тенеси, 17
септември 2002 г.)

5. “Too many good docs are getting out of the business. Too many
OB-GYNs aren’t able to practice their love with women all across this
country.” –Poplar Bluff, Mo., Sept. 6, 2004
(”Твърде много добри доктори остават без работа. Твърде много
акушер-гинеколози не могат да практикуват любовта си към жените из
цялата страна.” - Поплар Блъф, 6 септември 2004 г.)

4. “Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They
never stop thinking about new ways to harm our country and our people,
and neither do we.” –Washington, D.C., Aug. 5, 2004
(”Враговете ни са изобретателни и подготвени, и ние също. Те никога
не спират да измислят нови начини да навредят на страната и народа ни,
и ние също.” - Вашингтон, 5 август 2004 г.

3. “You work three jobs? … Uniquely American, isn’t it? I mean, that
is fantastic that you’re doing that.” –to a divorced mother of three,
Omaha, Nebraska, Feb. 4, 2005
(”Работите на три места?… Абсолютно по американски, нали? Имам
предвид, фантастично е, че го правите” - към разведена майка на три
деца, Омаха, Небраска, 4 февруари 2005 г.)

2. “Brownie, you’re doing a heck of a job.” –to FEMA director
Michael Brown, who resigned 10 days later amid criticism over his
handling of the Hurricane Katrina debacle, Mobile, Ala., Sept. 2, 2005
(”Брауни, вършиш страхотна работа.” - към директора на FEMA Майкъл
Браун, който си подава оставката 10 дни по-късно след критиките към
справянето му с проблемите от урагана “Катрина”, Мобайл, Алабама, 2
септември 2005 г.)

1. “My answer is bring them on.” –on Iraqi insurgents attacking U.S. forces, Washington, D.C., July 3, 2003
(”Моят отговор е - дайте ги насам.” - за Иракските бунтовници, атакуващи американските сили, Вашингтон, 3 юли 2003 г.)
mamazavinagi
mamazavinagi
Администратор
Администратор


Върнете се в началото Go down

question Re: Смях облечен в думи

Писане by Sponsored content


Sponsored content


Върнете се в началото Go down

Страница 3 от 9 Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next

Върнете се в началото


 
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите