Re: Смях облечен в думи

by **Lindzi** Вто 24 Яну 2012, 14:10

Да се пие в работно време – това си звучи като жив абсурд. Обаче, ако някой предприемчив млад мениджър съзре логиката в контекста на въпроса, като нищо може да се окаже, че е пиенето по време на работа е най-яката маркетингова стратегия за стимул и мотивация за работа. По-долу ще ви стане ясно защо. Enjoy!

1. стимулира ходенето на работа

2. намалява стреса

3. подбужда по-искрени взаимоотношения

4. намалява оплакванията от ниските заплати

5. намалява почивките, защото не можеш да почиваш с махмурлук

6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе

7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата

8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола

9. увеличава задоволството от работата, защото - ако имаш лоша работа, но удариш една водка - не ти пука

10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа

11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни

12. храната в стола има по-добър вкус

13. шефовете са по-склонни да раздават повишения

14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни

15. оригването по време на събрание се оказва не толкова просташко

16. работниците работят до късно, тъй като вече не е необходимо да разпускаш в бара

17. кара всички да дават повече идеи

18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки

19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка

20. увелича шанса да видиш шефа си гол

21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз

22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба

23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк

24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко

25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език.

by **Lindzi** Вто 24 Яну 2012, 14:12

КАК ДА ЧЕТЕМ МЕЖДУ РЕДОВЕТЕ НА ОБЯВИТЕ ЗА НЕДВИЖИМИ ИМОТИ

Напоследък предприех известно ходене по агенции за недвижими имоти. В резултат на това научих доста нови неща. Това ме накара да публикувам на полза роду терминологичен речник на най-често използваните понятия в тази сфера:

- топ място - не можеш да заспиш от неонови надписи в прозореца ти, клаксони и преминаващи трамваи;

- топлоизолация - ами майсторите направиха толкова криви зидовете, че едва при топлоизолацията успяхме малко от малко да ги прикрием;

- перспективно място / страхотна инвестиция - няма да искаш да живееш там, така че единствената ти перспектива е да излъжеш някой да го наеме;

- прекрасна гледка - само ние знаем, че ще строят нова кооперация и догодина прекрасната гледка ще е бельото на комшийката, така че купувай бързо;

- просторен апартамент - включили сме към него общите части на половината вход;

- луксозно строителство - слагаме PVC, което автоматично вдига цената с 300 евро на квадрат;

- директно от строителя - такива мошеници сме, че никоя агенция не иска да работи с нас;

- без комисионна - отдавна сме включили три комисионни в цената на апартамента;

- в близост до метрото - ами то два километра какво са за София;

- огромна тераса - само по 500 евро/кв.м за терасата;

- кокетен и артистичен апартамент - стените приличат на акордеон и имаме готина седемнадесетъгълна баня, архитектът перфектно запълни дупките от останалите жилища;

- в реновиран блок - санирахме го миналата година и искаме да си избием вложените средства;

- разнообразие от квадратури и разпределения - ех, никой не иска да купува на тази цена;

- тихо и спокойно място, далеч от градския шум - едва на 40 км от най-близката болница/училище/автобусна спирка.

by **Lindzi** Вто 24 Яну 2012, 14:34

НЕДОРАЗУМЕНИЯ

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?
А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?

Отг.:
Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако предположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...

2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?
Отг.:
Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному – то 4 ябълки.

3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.:
Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.

4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан.
Колко деца е имала мама?
Отг.:
Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.

5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.:
Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.

6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.:
очевидно – николко. Или много...

7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички.
Колко пиленца има Мирка?
Отг.:
Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.

8. Прилетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.:
Прилетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.:
Едно е останал. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?
Отг.:
Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?

11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка,
после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.:
Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.

12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.:
Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...

13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.:
Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)

14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.:
Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.

15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.:
Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.

16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а у кокошката 4. (интересна кокошка – 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?
Отг.:
Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи?
Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...

17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата. Колко чаши има на масата?
Отг.:
Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.

18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.
Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.:
На роклята – останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били.

by **Lindzi** Вто 24 Яну 2012, 15:20

*КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИЯT СПЕЦИАЛИСТ*

Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец.
Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги
сами в стаята за шест около часа. След като времето изтече се връщате и
анализирате ситуацията.

Ако кандидатите се опитват да броят тухлите,
изпращате ги в Счетоводен отдел.

Ако повтарят или потретват броенето,
изпращате ги във Вътрешен контрол.

Ако са разхвърляли всички тухли наоколо,
изпращате ги в Инженерен отдел.

Ако подреждат тулите в някакъв странен ред,
изпращате ги в отдел Планиране.

Ако се замерят с тухли,
изпращате ги в отдел Операции

Ако са полегнали и спят,
Изпращате ги в отдел Сигурност и охрана

Ако чупят тухлите на парчета,
Изпращате ги в отдел Информационни технологии

Ако си седят тихо и спокойно
Изпращате ги в отдел Човешки ресурси

Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане,
но нищо не са направили
Изпращате ги в отдел Продажби

Ако са изоставили дейността с тухлите за края на деня,
Изпратете ги в Маркетинг отдела

Ако само зяпат през прозореца
Изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране

И накрая, ако просто стоят и си говорят бе з да са докоснали дори една тухла
Поздравете ги и ги направете Топ мениджъри.

by **Lindzi** Вто 24 Яну 2012, 15:31

Какво ли щеше да е без Американските филми? Никога нямаше да знаем, някой интересни факти, ако ги нямаше американските филми Смях облечен в думи - Page 9 Icon_smile

, а именно:

По време на полицейско разследване, ще се наложи посещение на стриптийз клуб поне веднъж.
Когато са насаме, вместо да говорят на родния си език, всички не-английско-говорещи изведнъж проговарят английски пред камерата.
Ако те преследват в града обикновено може да се слееш с тълпата на преминаващия парад по случай деня на Св. Патрик, по всяко време на годината.
Шефа на полицията, почти винаги отстранява главния детектив или му дава 48 часа за да приключи разследването.
Всички пазарски чанти съдържат поне едно френско хлебче.
Вентилационна система на всички сгради е перфектното скривалище - абсолютно никой не би си помислил да те търси там и можеш спокойно да преминаваш от единия до другия край на сградата незабелязано.
Полицейските управления изготвят психологически профил на полицаите си, за да са сигурни, че ще са пълна противоположност на предварително назначения им партньор.
Айфеловата кула може да се види от който и да е прозорец в Париж.
Всички бомби са снабдени с електронен брояч, така че винаги сте наясно колко време остава до експлозията.
Човек би оцелял при всяка битка, във всяка война освен ако не покаже снимка на любимото си същество, което го чака у дома.
Ако искаш да минеш за немски офицер, не ти трябва да знаеш немски. Немски акцент ще свърши работа.
Човек ще устои на всяка болка и в най-ожесточената битка, но ще потрепне, когато жена се опита да почисти раните му.
Когато плащате на таксито, никога не гледате в портфейла когато вадите банкнота. Просто хващате коя да е и я подавате. Тя винаги е точната сума.
Кухните нямат ключ за осветление. Когато похапвате нощем, трябва да отворите вратата на хладилника, и да използвате неговата светлина.
Ако сама жена се намира в обитавана от духове къща, тя непременно трябва да разучи всеки странен шум облечена в най-секси бельо.

by **Lindzi** Вто 24 Яну 2012, 15:40

Женски дефиниции

Списък за пазаруване: Нещо, което пишеш половин час и после забравяш да вземеш, като отидеш до магазина.
Фризьор: Някой, който може така да ти направи косата, че да не можеш да го направиш това сама втори път.
Железария: Нещо като черна дупка - ако той влезне там, няма излизане в скоро време.
Червило: На устните Ви е нещо, което ви разкрасява. Но на неговата яка, е като червило, което само уличница би сложила.
Парк: Глагол, който преди децата значи: „да отидеш и да се натискаш с някой”. След като се появят децата, става съществително, което означава, място с люлки и пързалки.
Търпение: Най-важното качество за срещи, брак и деца. Виж също „успокоителни”.
Водоустойчива спирала: Размазва се когато плачеш, къпеш се или плуваш, но не се й помръдва когато се опиташ да я махнеш.
Денят на Св. Валентин: Ден, в който си мечтаеш за вечеря на свещи, диаманти и романтика изобщо, а се чувстваш късметлийка, ако получиш и една картичка.
Спор: Разговор при който Вие сте права, но той още не го е разбрал.
Разсеяна: Такава е жената, когато бива спряна от полицай.
Барбекю: Вие пазарувате всичко, измивате салатата, режете доматите и лука, мариновате месото и изчиствате всичко след това, но той, моля ви се, накрая той е „сготвил вечерята”.
Вицове за блондинки: Вицове, които са толкова кратки, че и мъжете да ги разберат.
Раждане: Преживявате 36 часа родилни мъки, а той стои до вас , държи ви ръката и казва „концентрирай се… дишай… напъвай…”
Сушилня: Машина, направена да яде чорапи.
Диетична кола: Питие, което си купуваш от денонощния, заедно с половин кило шоколадови бонбони.
Вечност: Последните две минути от мача.
Упражнения: Да се разхождате нагоре-надолу из мола, и от време на време да си почивате, за по някоя покупка.

by **Lindzi** Сря 25 Яну 2012, 14:11

Бисери на тризначките от Биг Брадър

Любов – Ние сме забележителни, щото забелязваме всичко
Бил Гейтс, дет измислил компютъра
Не ми думай, думата!
УСА, МУСА – за МЕНСА става дума
Той ше ми вика „Право уче в коми“
За Тодор: „ТоА кво се прай на клоунинг…“
За стволовите клетки: „Кво? Полови клетки ли?“
Любов за Лиляна – Тя че ми казва на мен тъпата! Аз съм 2 пъти повече от нея.
Ще ни oбиждат „Малитета“…Та то един професор, даже доцент е имал 102 т. на IQ
Абе вие сте много интересантни!
към Лиляна – Мани плашиш телевизорите!
Аз не вервам на миглите си, камо ли на клепките!
Триото за Палома – Тая е интелигентно проста!
Любов или Вяра – Биг Брадър ша въведе нова единица – аз съм единица мярка за тъпота!
Тризначките – скачането с бънджи ще е на „полубалканското“, после на „околобалканското“ шосе.
за Палома – Тая е пълна с истории като лайно с витамини!
Печен е, ама не е обръщан и от двете страни.
Любов – Знаят че лесно се палим, отиват и крадат нещата ни за палене!
Любов – Аз си мислех, че съм уникален проект.
Любов – Аз не мисля, че съм идеална, аз знам че съм идеална!
Любов – Само да ми кажеш един недостатък. Аз се чудя тая майка що ни е родила толкова добри! С такива сърца!
Некво село НикарагОа!
От интервюто с Надежда – След като се имате за интелигентни момичета, какво четете?
- Четем модни списания. Много обичаме приказките за принцеси, царици, събрани в големи книги, дебели. Само за деветте негърчета сме чели и „Вечната Амбър“. И в тайната стая прочетох една книга, която много ми хареса, но не мога да се сетя как й беше заглавието. Филми – повече гледаме комедии. Заглавия ние не помним.

by **Lindzi** Пон 30 Яну 2012, 11:41

Бисерите на Емо Чолаков
Топ лафовете на чешита:

Гърми, не гърми – имайте слънчев следобед!
Като погледне човек картата – едни слънца… като палачинки!
Време! Как да му се разсърдиш?
Юлското слънце през юни ще изгрее с августовски замах.
Навсякъде е безсрамно хладно за това време на годината.
Циганско или индианско – така му викат американците, но лятото продължава слънчево и горещо и през октомври.
Октомврийски плаж в България, не на Канарските острови – не пропускайте тази златна възможност.
Ще задуха и ще завали – а защо точно през почивните дни… и аз това се питам, ама на – време!
Планината остава без настроение.
Утре
вече ще имаме идеалното време за неходене на планина: бурен вятър,
дъжд, по високото – сняг. Да, сняг. Не си причинявайте всичко това,
освен ако не го наблюдавате някъде пред камината.
По-качествените, по-тъмни и по-купести облаци са за утре следобед,
Морето става все по-морско с всеки изминал ден.
За пореден ден вижте на картата какво си причиняваме.
На картата така вали, та и студиото ще наводни.
Морско – откъдето и да го погледнеш – ще бъде времето през почивните дни.
В четвъртък вече – дъждове, бури, порои и градушки ще има за всички.
Облаците през цялото време се опитват да саботират прогнозата за необичайното топло време.
Само след няколко часа градусите ще скочат с 5-6 и така ще скочат, че ще прескочат 30.
Не знам за вас, но на мен ми дойдоха в повече бурите в тази прогноза, затова предлагам да видим спортните новини.
Ей такова нестабилно ще е времето – докато се стабилизира.
То бива промяна, бива рязка промяна, ама чак пък толкоз…
А че му е време на времето да се променя – време му е.
Не може да е все така нечовешки горещо в средата на септември.
Във вторник ще задуха, ще завали, ще се разхлади и ще подготви терена есента да се почувства като у дома си.
Следобед сме си по къс ръкав – сигурен знак, че макар и в по-мургав вариант лятото все още продължава.
При подухващ северен ветрец морето може би не заслужава вече толкова специално внимание в прогнозите, но… мен ме гони носталгия.
Сняг ринат вече в Бавария и Швейцария – ако това, разбира се, ви успокоява.

by **Lindzi** Пон 16 Юни 2014, 09:25

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.

Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.

След две седмици тя идва отново,

връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.

Служителя и ги подава и й казва:

- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?

А блондинката отговорила:

- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

by Sponsored content