Смях облечен в думи
+13
styyni
Lindzi
Zorro i Zorreta Zenderovi
iva
sweethoney
mamazavinagi
деси
Schatzе
cvetiiv
Dani
Дени :)
teqnstal
mavi
17 posters
Страница 6 от 9
Страница 6 от 9 • 
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Re: Смях облечен в думи
by Гост Сря 04 Ное 2009, 10:09
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл
със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно
домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно
домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
Гост- Гост
Re: Смях облечен в думи
by Гост Чет 05 Ное 2009, 19:07
Христо Стоичков отишъл в музей.
Застанал пред един експонат и възкликнал :
- Я, т'ва е картината "Селянин люпи семки" от 17 век!
- Не, господин Стоичков, това е венецианско огледало от 18 век
- казал разпоредителя.
Застанал пред един експонат и възкликнал :
- Я, т'ва е картината "Селянин люпи семки" от 17 век!
- Не, господин Стоичков, това е венецианско огледало от 18 век
- казал разпоредителя.
Гост- Гост
Защо дебелеем?
by Lindzi Съб 07 Ное 2009, 19:50
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи,
карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и
всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и
всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
Lindzi- SPAMMER
Re: Смях облечен в думи
by Schatzе Нед 08 Ное 2009, 09:10
Калина са жална жалеше
Жално мий, майно, болно мий,
чи снощи ми либе замина,
а пък ма мене остави,
зарад таз пуста чужбина.
Назад, ми рече, Калино,
зер дОма жена ма чака,
барабар с дребни дечиня,
кучето, йощ котарака.
Пък язе мигам, ни сфащам
дали на мене ортува...
Имейли, вика щ'ти пращам
и в Кю-то ш'ти контактувам.
Нидей рива, вика за мене,
нидей ма люто заклевай,
чи ни съм язе ергенин,
нито барем разведен.
Дорде са зора зазори
и първи петли пропеят
глава мож' да та боли,
ма отподире ша оздравееш.
Тъй дума ми, майно, нарежда
тез тежки думи отровни
и ма едвамцък поглежда,
гаче ли да май виждал ни повни.
Чи кат' кипнах, майно, кат' креснах,
зер колко йощ да го чакам.
Мома Калина ней лесна,
застане ли на "Ф" на чардака.
Слушай ма, либе, чувай ма.
(тъй издалеко захванах)
Пу, да та тръшни чумата,
дето ми за домъкна ти лани!
Дето ма на извор присрещна,
чи ма през кръста прегърна...
Тогаз ни речи, чий грешно,
нито са по пътя повърна.
Тъй както, майно, му думах
либе помръкна, посърна,
тез думи само ми речи,
речи, па са обърна:
Прощавай, сбогом, Калино,
огън мома си най-лична
и през девет земи да замина,
сал тебе ша знайш, чи обичам.
Жално мий, майно, болно мий,
зарад тоз пусти хайванин...
Чунким ни мойши ли йоще
барем една нощ да остани.
**************************
Ни ма питай...
Ни ма питай, сестро мила,
как са изтърпявам.
Младити ши са решили
да ма уморяват.
Ей, на... Ощи от зарана
скрохнати с кайвето.
Чи трива до пояс стана,
чи грухти прасето...
Наш Стоян нали го знаеш
оди кат’ слънчасал,
тейко му и той роптае:
“Туй на ко го мяса?!
Напред-назад са мотае
зер е с леви куни.
Сал да плямпа ногу знае,
кат майка си умен.”
Дрънка, дрънка, па забие
на ладно в дюкяна.
Като змей земА да пие –
не уста, ми яма.
За снахата Николина
ни ми са приказва...
Веке сто кила надмина,
гаче лий непразна.
Ни посяга, мила сестро,
съдлини да умие.
Мълчешката, за по-лесно
в раклата ги крие.
Цял ден нектите си стържи
и са начервилва...
Кат са умори от мързел,
ляга, па поспива.
И под ручка с наш Стояна
миткат по седенки.
Мене време не остана
за клюки махленски.
Скокнала съм ощи в темно,
крака веч преплитам.
Как мий шугаву и нервну,
санким ма не питай.
**********************
Дай една цигара
Хванах я във изневяра!
Туй то, друго няма.
Дай сега една цигара,
неговата мама.
Снощи, снощи я заварих
с онзи гад съседа -
нея малко поударих,
той са разтрепера...
Че са вдигна гюрултия,
чак до небесата.
ОстанАхме без чинии,
ма спасихме брака.
Тя реве, аз псувам мъжки
както си е редно.
С позатегнати задръжки
не било модерно.
Аз съм бил виновен щото
не съм я разбирал.
Чувствала са тъй самотна,
не съм са прибирал...
Поотраснали децата,
работа все няма...
Питаш ли я как горката
е надвила срама.
Той комшията неволно
един път посегнал.
После - често и доволно
както ми изглежда.
Отвъртях и два шамара
пак профилактично...
Със рога да ма докара
мойта най-обична!
Твойта де я? Ти внимавай,
мож' да е заразно...
НомерА ко ти предава,
ко та гледа мазно,
ако видиш, че въздиша,
докато простира,
или стихове пропише,
как ни я разбираш...
Пък тогаз, ела ми, друже,
аз ш'ти дам цигара.
Пази Боже да тий нужна,
за след изневяра.
Източник
Жално мий, майно, болно мий,
чи снощи ми либе замина,
а пък ма мене остави,
зарад таз пуста чужбина.
Назад, ми рече, Калино,
зер дОма жена ма чака,
барабар с дребни дечиня,
кучето, йощ котарака.
Пък язе мигам, ни сфащам
дали на мене ортува...
Имейли, вика щ'ти пращам
и в Кю-то ш'ти контактувам.
Нидей рива, вика за мене,
нидей ма люто заклевай,
чи ни съм язе ергенин,
нито барем разведен.
Дорде са зора зазори
и първи петли пропеят
глава мож' да та боли,
ма отподире ша оздравееш.
Тъй дума ми, майно, нарежда
тез тежки думи отровни
и ма едвамцък поглежда,
гаче ли да май виждал ни повни.
Чи кат' кипнах, майно, кат' креснах,
зер колко йощ да го чакам.
Мома Калина ней лесна,
застане ли на "Ф" на чардака.
Слушай ма, либе, чувай ма.
(тъй издалеко захванах)
Пу, да та тръшни чумата,
дето ми за домъкна ти лани!
Дето ма на извор присрещна,
чи ма през кръста прегърна...
Тогаз ни речи, чий грешно,
нито са по пътя повърна.
Тъй както, майно, му думах
либе помръкна, посърна,
тез думи само ми речи,
речи, па са обърна:
Прощавай, сбогом, Калино,
огън мома си най-лична
и през девет земи да замина,
сал тебе ша знайш, чи обичам.
Жално мий, майно, болно мий,
зарад тоз пусти хайванин...
Чунким ни мойши ли йоще
барем една нощ да остани.
**************************
Ни ма питай...
Ни ма питай, сестро мила,
как са изтърпявам.
Младити ши са решили
да ма уморяват.
Ей, на... Ощи от зарана
скрохнати с кайвето.
Чи трива до пояс стана,
чи грухти прасето...
Наш Стоян нали го знаеш
оди кат’ слънчасал,
тейко му и той роптае:
“Туй на ко го мяса?!
Напред-назад са мотае
зер е с леви куни.
Сал да плямпа ногу знае,
кат майка си умен.”
Дрънка, дрънка, па забие
на ладно в дюкяна.
Като змей земА да пие –
не уста, ми яма.
За снахата Николина
ни ми са приказва...
Веке сто кила надмина,
гаче лий непразна.
Ни посяга, мила сестро,
съдлини да умие.
Мълчешката, за по-лесно
в раклата ги крие.
Цял ден нектите си стържи
и са начервилва...
Кат са умори от мързел,
ляга, па поспива.
И под ручка с наш Стояна
миткат по седенки.
Мене време не остана
за клюки махленски.
Скокнала съм ощи в темно,
крака веч преплитам.
Как мий шугаву и нервну,
санким ма не питай.
**********************
Дай една цигара
Хванах я във изневяра!
Туй то, друго няма.
Дай сега една цигара,
неговата мама.
Снощи, снощи я заварих
с онзи гад съседа -
нея малко поударих,
той са разтрепера...
Че са вдигна гюрултия,
чак до небесата.
ОстанАхме без чинии,
ма спасихме брака.
Тя реве, аз псувам мъжки
както си е редно.
С позатегнати задръжки
не било модерно.
Аз съм бил виновен щото
не съм я разбирал.
Чувствала са тъй самотна,
не съм са прибирал...
Поотраснали децата,
работа все няма...
Питаш ли я как горката
е надвила срама.
Той комшията неволно
един път посегнал.
После - често и доволно
както ми изглежда.
Отвъртях и два шамара
пак профилактично...
Със рога да ма докара
мойта най-обична!
Твойта де я? Ти внимавай,
мож' да е заразно...
НомерА ко ти предава,
ко та гледа мазно,
ако видиш, че въздиша,
докато простира,
или стихове пропише,
как ни я разбираш...
Пък тогаз, ела ми, друже,
аз ш'ти дам цигара.
Пази Боже да тий нужна,
за след изневяра.
Източник
Schatzе- Администратор
Re: Смях облечен в думи
by Schatzе Нед 08 Ное 2009, 09:13
Не е муза като муза
Днеска ред не сътворих,
ужас ма полазва.
Писах, писах, сетне трих...
Ко да ти показвам!?
Станах още от зори,
молива загризах,
ама... Цък! Не би, не би...
Сигур ще съм в криза.
Не помогна ни кафе,
ни пакет цигари...
Няма, бе! Ни ще и ни ще...
Дума не изкарвам.
Как са става графоман,
питам та аз тука...
Требе ли,кажи, талант
или само скука.
Край главата ми кръжат
все бездарни рими...
Моля ти са кат на брат,
със шамар подпри ме.
Ха така, благодаря.
Господ здраве да ти дава.
Ей сега ще натворя
три дузини с плява.
***************************
Връй, да идем...
На мерата покрай село
чудо е станало.
Аз ни знам, ма чух от Деля,
сички са са сбрали.
Посряд нощ отде са зели
катун копанари.
И разправя вашта Деля,
(зер за ко й клюкарка)
чи със тях дошла гледачка -
сичко напознала...
Кой е веч на умирачка,
кой и дека шава...
Пък на ваш Юрдан тилету
дету са изчезна,
казала му: У дирету
Даньо да погледниш.
Тамка ду салкъма, холан
добитъка сай гътнал...
Даню побелял кат болен,
сурнал са изтръпнал...
А чи пуста копанарка
чак куршум му ляла,
види са чи ший знахарка...
(Господ да прощава)
Герги наш, нали е даскал,
таквиз не признава:
"Проста си кай кату патка
и са заблуждаваш!
Тя науката е рекла..."
...и изпада в заплес.
Дип на кой ли ши сай метнал
такъв неподквасен.
И не зимала по многу -
кой каквот устави...
Ей тъй за едната проба
три яйца ш' прежаля.
СЕга кат сбера прането
сам-там ша ошетам,
ша забъркам на прасето
и ш'ида да си гледам.
Връй, ку искаш ти със мене,
хем ши сми дружина.
Скоро, ачи няма времи,
дан земат да заминат.
***************************
Кандисах
Що ма гледаш тъй, бре момко
като препродаден?!
Знаш акъла ми ей толко,
кат ма нерва сфане...
Море аз от колко време
да ти са надявам.
Туй ни значи, чи ши зема
метани да права...
Хич нидей мустак засуква,
хич нидей са блещи.
Кату черга ща изтупам
дорде са усетиш.
Кат ни съм от вашто село,
кат съм по-чепата...
Айдеее, мътнити та зели.
Пътя и нататък.
Кък съм кипнала ку знаеш
ума ша ти зайде.
На граждАнян ми са праиш,
гачи ни са знайми.
Ни ма гледай отвисоко,
чи ку са посегна...
Хич ни трепва ми окото,
нищу чи съм дребна.
Колку времи веч та трая
и сеир ти чиня.
Коня си да разиграваш,
гиди с теб, мискинин.
Зер, за ко са киселея?
Ни тай срам да питаш...
Снощи да ма устайш да блея
само по нощите!
Де, хайванино митлосва
ич биля ни питам.
Отподире ти чумосвах,
плетах и разплитах...
СЕга идиш, лук ни ял,
ниту дажи помирисал.
Ма да знаш - ни си пузнал.
На Калина й кандиса.
Източник
Днеска ред не сътворих,
ужас ма полазва.
Писах, писах, сетне трих...
Ко да ти показвам!?
Станах още от зори,
молива загризах,
ама... Цък! Не би, не би...
Сигур ще съм в криза.
Не помогна ни кафе,
ни пакет цигари...
Няма, бе! Ни ще и ни ще...
Дума не изкарвам.
Как са става графоман,
питам та аз тука...
Требе ли,кажи, талант
или само скука.
Край главата ми кръжат
все бездарни рими...
Моля ти са кат на брат,
със шамар подпри ме.
Ха така, благодаря.
Господ здраве да ти дава.
Ей сега ще натворя
три дузини с плява.
***************************
Връй, да идем...
На мерата покрай село
чудо е станало.
Аз ни знам, ма чух от Деля,
сички са са сбрали.
Посряд нощ отде са зели
катун копанари.
И разправя вашта Деля,
(зер за ко й клюкарка)
чи със тях дошла гледачка -
сичко напознала...
Кой е веч на умирачка,
кой и дека шава...
Пък на ваш Юрдан тилету
дету са изчезна,
казала му: У дирету
Даньо да погледниш.
Тамка ду салкъма, холан
добитъка сай гътнал...
Даню побелял кат болен,
сурнал са изтръпнал...
А чи пуста копанарка
чак куршум му ляла,
види са чи ший знахарка...
(Господ да прощава)
Герги наш, нали е даскал,
таквиз не признава:
"Проста си кай кату патка
и са заблуждаваш!
Тя науката е рекла..."
...и изпада в заплес.
Дип на кой ли ши сай метнал
такъв неподквасен.
И не зимала по многу -
кой каквот устави...
Ей тъй за едната проба
три яйца ш' прежаля.
СЕга кат сбера прането
сам-там ша ошетам,
ша забъркам на прасето
и ш'ида да си гледам.
Връй, ку искаш ти със мене,
хем ши сми дружина.
Скоро, ачи няма времи,
дан земат да заминат.
***************************
Кандисах
Що ма гледаш тъй, бре момко
като препродаден?!
Знаш акъла ми ей толко,
кат ма нерва сфане...
Море аз от колко време
да ти са надявам.
Туй ни значи, чи ши зема
метани да права...
Хич нидей мустак засуква,
хич нидей са блещи.
Кату черга ща изтупам
дорде са усетиш.
Кат ни съм от вашто село,
кат съм по-чепата...
Айдеее, мътнити та зели.
Пътя и нататък.
Кък съм кипнала ку знаеш
ума ша ти зайде.
На граждАнян ми са праиш,
гачи ни са знайми.
Ни ма гледай отвисоко,
чи ку са посегна...
Хич ни трепва ми окото,
нищу чи съм дребна.
Колку времи веч та трая
и сеир ти чиня.
Коня си да разиграваш,
гиди с теб, мискинин.
Зер, за ко са киселея?
Ни тай срам да питаш...
Снощи да ма устайш да блея
само по нощите!
Де, хайванино митлосва
ич биля ни питам.
Отподире ти чумосвах,
плетах и разплитах...
СЕга идиш, лук ни ял,
ниту дажи помирисал.
Ма да знаш - ни си пузнал.
На Калина й кандиса.
Източник
Schatzе- Администратор
Re: Смях облечен в думи
by Schatzе Нед 08 Ное 2009, 09:15
Чалга ечи, квартал стене...
Чалга ечи, квартал стене
сам пует у къщи...
Пък комшиите пиени
сучат снаги кръшни.
Цяла нощ коси си скубя,
псувам (хем ми й чужду)
и цедя едвам през зъби:
Що нямам оружие!...
Дойде време, лягайти!
Ай ш'му са ни види...
Хич ни щете и да знайти
утре как ш' са дигам.
Доста чалга и пиянству,
сички по къщЯта!
С четри песни в постоянству
надухти ми главата.
Който носи капка мозък
неспиртосан от ракия
с камион да ва извози...
Байрак ши развия!
*************************
Старост-нерадост
Помниш ли, га бяхми млади,
гачи вчера дай било...
Как по росните ливади
китки брахми за либов...
Как замръквахми у нази
и си думахми у захлас,
дорде ламбата ни газена
ни останеши без газ...
Колку песни сми изпяли
на седянките пред вас...
Колку рев сми изривали,
под салкъмити до нас...
По ино времи та подмами
тоз мискинин, чи та зе...
Отподир и аз пристанах,
сетне и деца пет-шест...
И дордету са усетим
сми пораснали хептен...
Изтъркулил са жувота
кату възкъс зимен ден...
Повниш ли... Ма ти задряма...
Стани, мари, за га спиш!?
Знам, чи рану си станала
и цял ден кат кон въриш...
Мойто кръвно пък високо.
Казах ли ти? Сутранта
кат ма мушна издълбоко
тука под реброто, нА...
Чи идвам намерях пътя
дома да са прибера.
Толкоз лесно ни са гътам...
Стани, мари, дан умря?
Ууу, въри да видим Кина,
чи ни моам та изтрай.
Ти на дрямка ли намина!?
Вър' да видим тя ко прай.
Остай тука таа плетка,
зер ни ша ли заплетеш...
СЕ та повна с таз жилетка,
га ли ши я облечеш...
Чакай да наручкам огъня,
чи дорде са прибера...
Инак тряба саде спомени
да ма топлат у студа.
***********************
Изтървахти ма, биля...
Аман вечи, пусту селу!
Заминавам у града!
Издукарана с капела,
с трандафори и с пола...
Фащам трена, заминавам!
Истървахти ма, биля...
Маня, тейку да прощават,
чи пипера ни поляф.
Чи ма блъсна тъй внизапну
тъзи мисла сутранта.
Кат напечи слънци лятну,
сЪрце ми са разигра.
Малку тряба да остържа
говура си, чи май срам...
Гражданка ши стана бържи,
сал да стигна еднаш там.
Алафранга ши съм, китка!
Ши ма скъсни млад граждан,
ши забрая кър, мотика
и пипера ниполян...
И ши одим тъй под ручка
на театро, на забава...
Той кола ши има, не каруца,
щот за ко муй нея плява...
Вий на нашти да ричети,
чи зимъска чак ш'си дода,
гат ши гътами прасету...
По-преди ни ша да мога.
Източник
Чалга ечи, квартал стене
сам пует у къщи...
Пък комшиите пиени
сучат снаги кръшни.
Цяла нощ коси си скубя,
псувам (хем ми й чужду)
и цедя едвам през зъби:
Що нямам оружие!...
Дойде време, лягайти!
Ай ш'му са ни види...
Хич ни щете и да знайти
утре как ш' са дигам.
Доста чалга и пиянству,
сички по къщЯта!
С четри песни в постоянству
надухти ми главата.
Който носи капка мозък
неспиртосан от ракия
с камион да ва извози...
Байрак ши развия!
*************************
Старост-нерадост
Помниш ли, га бяхми млади,
гачи вчера дай било...
Как по росните ливади
китки брахми за либов...
Как замръквахми у нази
и си думахми у захлас,
дорде ламбата ни газена
ни останеши без газ...
Колку песни сми изпяли
на седянките пред вас...
Колку рев сми изривали,
под салкъмити до нас...
По ино времи та подмами
тоз мискинин, чи та зе...
Отподир и аз пристанах,
сетне и деца пет-шест...
И дордету са усетим
сми пораснали хептен...
Изтъркулил са жувота
кату възкъс зимен ден...
Повниш ли... Ма ти задряма...
Стани, мари, за га спиш!?
Знам, чи рану си станала
и цял ден кат кон въриш...
Мойто кръвно пък високо.
Казах ли ти? Сутранта
кат ма мушна издълбоко
тука под реброто, нА...
Чи идвам намерях пътя
дома да са прибера.
Толкоз лесно ни са гътам...
Стани, мари, дан умря?
Ууу, въри да видим Кина,
чи ни моам та изтрай.
Ти на дрямка ли намина!?
Вър' да видим тя ко прай.
Остай тука таа плетка,
зер ни ша ли заплетеш...
СЕ та повна с таз жилетка,
га ли ши я облечеш...
Чакай да наручкам огъня,
чи дорде са прибера...
Инак тряба саде спомени
да ма топлат у студа.
***********************
Изтървахти ма, биля...
Аман вечи, пусту селу!
Заминавам у града!
Издукарана с капела,
с трандафори и с пола...
Фащам трена, заминавам!
Истървахти ма, биля...
Маня, тейку да прощават,
чи пипера ни поляф.
Чи ма блъсна тъй внизапну
тъзи мисла сутранта.
Кат напечи слънци лятну,
сЪрце ми са разигра.
Малку тряба да остържа
говура си, чи май срам...
Гражданка ши стана бържи,
сал да стигна еднаш там.
Алафранга ши съм, китка!
Ши ма скъсни млад граждан,
ши забрая кър, мотика
и пипера ниполян...
И ши одим тъй под ручка
на театро, на забава...
Той кола ши има, не каруца,
щот за ко муй нея плява...
Вий на нашти да ричети,
чи зимъска чак ш'си дода,
гат ши гътами прасету...
По-преди ни ша да мога.
Източник
Schatzе- Администратор
Да паднеш от смях 1
by Schatzе Пон 09 Ное 2009, 06:44
Чели ли сте досадните надписи по етикетите 
? Време ви е 
На сешоар: "Не ползвайте, докато спите!" (стига де, това ми е единственото останало време да си суша косата
)
На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун." (дано да не ви е първия сапун
)
На кутия със замразена храна: "Указания за употреба: Размразете." (ммммммммм, хитро
)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте!" (късно, къснооо
)
На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването." (не думай
)
На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото." (въпреки че спестява време
)
На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството." (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 – годишни пишлемета от багерите
)
На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покупката не е задължителна. Повече информация в пакета." (дано не възразяват да го разгледам отвътре, без да го купувам
)
На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!" (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
)
На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях." (а къде не може?
)
На кухненски робот: "Да не се ползва за други цели." ( моля хората с богата фантазия, крачка назад 
)
)
На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте. Повторете!
)
На детски костюм Супермен: "Носенето на този костюм не ви позволява да летите." (върнете ни парите
)
На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии." (значи е имало опити
)
Автор: vorfax
? Време ви е На сешоар: "Не ползвайте, докато спите!" (стига де, това ми е единственото останало време да си суша косата
)На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун." (дано да не ви е първия сапун
)На кутия със замразена храна: "Указания за употреба: Размразете." (ммммммммм, хитро
)На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте!" (късно, къснооо
)На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването." (не думай
)На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото." (въпреки че спестява време
)На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството." (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 – годишни пишлемета от багерите
)На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покупката не е задължителна. Повече информация в пакета." (дано не възразяват да го разгледам отвътре, без да го купувам
)На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!" (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
)На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях." (а къде не може?
)На кухненски робот: "Да не се ползва за други цели." (
моля хората с богата фантазия, крачка назад ))На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте. Повторете!
)На детски костюм Супермен: "Носенето на този костюм не ви позволява да летите." (върнете ни парите
)На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии." (значи е имало опити
)Автор: vorfax
Schatzе- Администратор
Да паднеш от смях 2
by Schatzе Пон 09 Ное 2009, 06:45
Истинска история:
Моята баня е с
неподходяща вентилация и затова се развива мухъл из местата в долните
ъгли. Закупих си препарати, специално предназначени за отстраняване на
натрупан мухъл в баня. Указанията за продукта гласяха: "Използвайте само в добре проветриви места."
На кутия Frosted Чао's гордо стои логото "Толкова е вкусно, че тази кутия никога не се затваря!" Точно под него се намира друго етикетче: "За да затворите: натиснете тук." – Някой от производствената линия не го е харесвал чак толкова, хахахха
[/img]
На пластмасова кутия портокалов сок: "100% чист напълно естествен, прясно изцеден портокалов сок от концентрат."
Предупредителни етикети по голф колички "Не са за пътната мрежа!"
- важи и за количките в супермаркета... 
Също така има количка на пазара с предупреждението, "Премахнете детето, преди сгъване."
На бебешка количка: "Карайте внимателно!"
- ... плащайте си редовно винетките и носете шофьорска книжка.
На машинка за подстригване: "Да не се използва, докато се взема душ." – Защоооо?
На RCA TV дистанционно: "Не става за съдомиялната." - но не пречи да се опита.
Пожарникарски табелки по дървесни представители на Планински бор: "Внимание: Опасност от пожар"
На пъзел от 500 парчета: "Риск от изгубване..."
кой би предположил ?!??
Върху бебешко олио: "Keep away from children"
Боя за коса: "Да не се използва като сладоледов топинг." кой ли ще забележи!?
Върху лекарството Zantac 75: "Да не се приема, ако имате алергия към Zantac." - откъде им хрумват?
Komatsu Floodlight: "Този прожектор е в състояние да освети големи площи, дори и на тъмно." - е, това вече е новина!
Върху кутия кибрит: "Внимание, съдържанието е възпламенимо."
- Успя да ми привлечеш вниманието.
На дъждобран: "Подходящ за ползване на открито."
какво облекчение...
Рибна храна Triops: "Внимание: Не е за консумация от човек"
Пътен знак: "Внимание! Вода на пътя, по време на дъжд."
Пътен знак до гробище: "Road Dead End"
Отдолу на кутия десерт в супермаркет: "А сега обърни обратно."
New Zealand - спрей срещу насекоми: "Този продукт не е тестван върху животни!"
- Ето това е хуманно отношение!!
Газова запалка за камина: "Не използвайте близо до огън, пламък или искри."
не съм си го и помислял...
Тонер касетката за лазерен принтер: "Не е за ядене!" - ... а беше вкусно...
На четка за почистване на тоалетни чинии: "Да не се използвайте устно."
-... сякаш някой ще разбере...
На опаковка за тапи за уши: "Не са за пиене!"
- нито с вода, нито без вода.
Върху дезодорант: "Не използвайте интимно."
- упс...
На отрова за плъхове: "Внимание: Установено е, че причиняват рак при лабораторни мишки!" - Е, май няма загрижени за това
Автор: vorfax
Моята баня е с
неподходяща вентилация и затова се развива мухъл из местата в долните
ъгли. Закупих си препарати, специално предназначени за отстраняване на
натрупан мухъл в баня. Указанията за продукта гласяха: "Използвайте само в добре проветриви места."
На кутия Frosted Чао's гордо стои логото "Толкова е вкусно, че тази кутия никога не се затваря!" Точно под него се намира друго етикетче: "За да затворите: натиснете тук." – Някой от производствената линия не го е харесвал чак толкова, хахахха
[/img]На пластмасова кутия портокалов сок: "100% чист напълно естествен, прясно изцеден портокалов сок от концентрат."
Предупредителни етикети по голф колички "Не са за пътната мрежа!"
- важи и за количките в супермаркета... Също така има количка на пазара с предупреждението, "Премахнете детето, преди сгъване."
На бебешка количка: "Карайте внимателно!"
- ... плащайте си редовно винетките и носете шофьорска книжка.На машинка за подстригване: "Да не се използва, докато се взема душ." – Защоооо
?На RCA TV дистанционно: "Не става за съдомиялната."
- но не пречи да се опита.Пожарникарски табелки по дървесни представители на Планински бор: "Внимание: Опасност от пожар"
На пъзел от 500 парчета: "Риск от изгубване..."
кой би предположил ?!??Върху бебешко олио: "Keep away from children"
Боя за коса: "Да не се използва като сладоледов топинг."
кой ли ще забележи!?Върху лекарството Zantac 75: "Да не се приема, ако имате алергия към Zantac."
- откъде им хрумват?Komatsu Floodlight: "Този прожектор е в състояние да освети големи площи, дори и на тъмно."
- е, това вече е новина!Върху кутия кибрит: "Внимание, съдържанието е възпламенимо."
- Успя да ми привлечеш вниманието.На дъждобран: "Подходящ за ползване на открито."
какво облекчение...Рибна храна Triops: "Внимание: Не е за консумация от човек"
Пътен знак: "Внимание! Вода на пътя, по време на дъжд."
Пътен знак до гробище: "Road Dead End"
Отдолу на кутия десерт в супермаркет: "А сега обърни обратно."
New Zealand - спрей срещу насекоми: "Този продукт не е тестван върху животни!"
- Ето това е хуманно отношение!!Газова запалка за камина: "Не използвайте близо до огън, пламък или искри."
не съм си го и помислял...Тонер касетката за лазерен принтер: "Не е за ядене!"
- ... а беше вкусно...На четка за почистване на тоалетни чинии: "Да не се използвайте устно."
-... сякаш някой ще разбере...На опаковка за тапи за уши: "Не са за пиене!"
- нито с вода, нито без вода.Върху дезодорант: "Не използвайте интимно."
- упс...На отрова за плъхове: "Внимание: Установено е, че причиняват рак при лабораторни мишки!" - Е, май няма загрижени за това
Автор: vorfax
Schatzе- Администратор
Да паднеш от смях 3
by Schatzе Пон 09 Ное 2009, 06:46
Електрически термометър: "Да не се използва перорално след употреба ректално." 
Опаковка на моторна верига за ел. трион: "Изключете мотора, преди да използвате този продукт." - Чиста загуба на време.
Автобусна спирка: "No stopping or standing."
На тройно миеща пералня: "Не ползвайте за деца."
Микровълнова фурна: "Да не се използва за сушене на домашни любимци."
Самобръсначка за еднократна употреба: "Не използвайте този лекарствен продукт по време на земетресение."
Щампован надпис в цевта на 22 калиброва пушка: "Внимание: Неправилната употреба може да доведе до нараняване или смърт." - А правилната???
"Забранено е пишкането в басейна! Нарушителите ще бъдат изваждани!"
- а аз си мислех, че наказание е да останеш в басейна...
На Lady Speed Stick дезодорант: "Само за външна употреба." - Хъ хъ хъ хъ........ това е многозначително многоточие.......... Трихо, де си...
Върху прахосмукачка: "Да не се използва за засмукваве на бензин или други запалими течности."
- това вече е идея !!!
На воден матрак: "Не носим отговорност за причинената морска болест при голямо вълнение."
- ойй, нека има вълнение, пък морската болест ще ми е последна грижа...
Минерална вода Sainsburys: "Подходяща за вегетарианци." - Нека позная, неподходяща е взетата от аквариум заедно с обитателите му.
Инструкция при инсталация: "Клавиатура не е открита! Натиснете F1 за да продължите."
Това ми напомня за новата серия Windows Blond - тя щала да предоставя трета опция за избор, освен "Yes" и "No" ("Cancle"), а именно "May be"
Върху фотоапарат: "Този фотоапарат ще работи само, когато филмът е вътре."
- Ето откъде идвало "Няма такъв филм!"
Endust Duster: "Този
продукт не е определен като запалим от комисията по безопасност в
защита на потребителите. Въпреки това, този продукт може да се запали
при определени обстоятелства."
- Е, случва се и на най-добрите.
Магистрала 26, Idaho Falls (Idaho): "Предупреждение за туристи: Не се смейте на местните жители." - А защо мен вече ме напъва, хахаххаха : ))))
В информационна брошура.: "Да не се използва, ако не можете да видите ясно, за да прочетете информацията в информационната брошура."
- ако не го видя, какво? А, ако го видя!?
"Не яжте, ако това съобщение липсва!!!"
- Май ми спестяват нещо.
На един пуловер: "100% чиста прежда."
Срещал съм и "100% памук, 5% ликра", хи-хи
"Закуските са пресни 24 часа в денонощието."
- Колко дни в седмицата важи!?
Лепнато на Боинг 757: "Чупливо! Не изпускайте!"
На бетонобъркачка: "Да не се пие." - Ето на това казвам голям шейк!
На пластмасова табела: "Тази рубрика не ръждясва."
Автор: vorfax
Опаковка на моторна верига за ел. трион: "Изключете мотора, преди да използвате този продукт."
- Чиста загуба на време.Автобусна спирка: "No stopping or standing."
На тройно миеща пералня: "Не ползвайте за деца."
Микровълнова фурна: "Да не се използва за сушене на домашни любимци."
Самобръсначка за еднократна употреба: "Не използвайте този лекарствен продукт по време на земетресение."
Щампован надпис в цевта на 22 калиброва пушка: "Внимание: Неправилната употреба може да доведе до нараняване или смърт."
- А правилната???"Забранено е пишкането в басейна! Нарушителите ще бъдат изваждани!"
- а аз си мислех, че наказание е да останеш в басейна...На Lady Speed Stick дезодорант: "Само за външна употреба."
- Хъ хъ хъ хъ........ това е многозначително многоточие.......... Трихо, де си...Върху прахосмукачка: "Да не се използва за засмукваве на бензин или други запалими течности."
- това вече е идея !!!На воден матрак: "Не носим отговорност за причинената морска болест при голямо вълнение."
- ойй, нека има вълнение, пък морската болест ще ми е последна грижа...Минерална вода Sainsburys: "Подходяща за вегетарианци."
- Нека позная, неподходяща е взетата от аквариум заедно с обитателите му.Инструкция при инсталация: "Клавиатура не е открита! Натиснете F1 за да продължите."
Това ми напомня за новата серия Windows Blond - тя щала да предоставя трета опция за избор, освен "Yes" и "No" ("Cancle"), а именно "May be"
Върху фотоапарат: "Този фотоапарат ще работи само, когато филмът е вътре."
- Ето откъде идвало "Няма такъв филм!"Endust Duster: "Този
продукт не е определен като запалим от комисията по безопасност в
защита на потребителите. Въпреки това, този продукт може да се запали
при определени обстоятелства."
- Е, случва се и на най-добрите.Магистрала 26, Idaho Falls (Idaho): "Предупреждение за туристи: Не се смейте на местните жители."
- А защо мен вече ме напъва, хахаххаха : ))))В информационна брошура.: "Да не се използва, ако не можете да видите ясно, за да прочетете информацията в информационната брошура."
- ако не го видя, какво? А, ако го видя!?"Не яжте, ако това съобщение липсва!!!"
- Май ми спестяват нещо.На един пуловер: "100% чиста прежда."
Срещал съм и "100% памук, 5% ликра", хи-хи
"Закуските са пресни 24 часа в денонощието."
- Колко дни в седмицата важи!?Лепнато на Боинг 757: "Чупливо! Не изпускайте!"
На бетонобъркачка: "Да не се пие."
- Ето на това казвам голям шейк!На пластмасова табела: "Тази рубрика не ръждясва."
Автор: vorfax
Schatzе- Администратор
Има ли стуматулок тъдява!?
by Lindzi Пон 16 Ное 2009, 10:37
автор: Калина
Ей тос там, дет пудсфирква си фалшиву,
и фръцка са с най-новия каскет,
наресал алаброс, у цялта си красивус -
Жасмин наповня – селския пует.
Извърта са, углява са, ши кайш, чи
за среща със Калина са гласи,
пуд нос мърмори:
- Ся, Жасмине…, трай си,
чи тъс въртоглавата пак шта насоли!
Спукойну гу раздавай, нибрижарски,
идин път кат та мерни и ш’ забрай
да са утваря. Артъки, тишкарка!
На тебе баш чалъми ши да прай.
Истествену са дръшай, ем културну,
идин път кат пугледни и… ду там.
Е задължителну виднага да са сурни
ф нисвяс. И толкус! Къфту си аслан!
Пък по-нататъчи, приз четри-пет сокака
Калина пу галоши, пу сукман…
Червисана и пу ушити – у-бус-кап-ка (!)
въри кат валяк същу приз бустан.
Ем спира са чат-пат, забратка си наглася,
букет куприва носи за „Дубря душъл“,
дан му са цели, ми да гу скуласа,
ут раз да му са земи сичкия акъл.
Ей тука сега сички да фнимават,
закот тува й сюблимния мумент:
Калина дет таман са е задала
и баш насреща й Жасмин ливент.
-Калино, въъъъй, ма ти ли си тува, ма!?
Пучти ни съм са нАдал да ти кажа ич…
Убачи верну си битер и ут мадама!
Ам ко ши кайш за мене, а? Н’съм ли пич?
Я, виш ма ко съм стриган и убръснат,
та гледам чак, чи са ухълца, замижа…
Кат ногу знаш, ай сЕга ма пукъсай!
Игати дамата! Амчи припадай, ма!
- Жасмине, тюх! Възгеч, бе! Пу, чи убаф!
Ни ша припадам, шти са метна на врата!
(мумент да са засила ут завоя първу)
Май ногу дадаф… Въъъ, учупих ти зъба!!!
Я, дръш купривата, да та пугледна,
катчели тука ти са клатат ощи два…
Ши имаш май със зъбити прублеми…,
ма шси с усмифка, дет я няма пу света!
Ей тос там, дет пудсфирква си фалшиву,
и фръцка са с най-новия каскет,
наресал алаброс, у цялта си красивус -
Жасмин наповня – селския пует.
Извърта са, углява са, ши кайш, чи
за среща със Калина са гласи,
пуд нос мърмори:
- Ся, Жасмине…, трай си,
чи тъс въртоглавата пак шта насоли!
Спукойну гу раздавай, нибрижарски,
идин път кат та мерни и ш’ забрай
да са утваря. Артъки, тишкарка!
На тебе баш чалъми ши да прай.
Истествену са дръшай, ем културну,
идин път кат пугледни и… ду там.
Е задължителну виднага да са сурни
ф нисвяс. И толкус! Къфту си аслан!
Пък по-нататъчи, приз четри-пет сокака
Калина пу галоши, пу сукман…
Червисана и пу ушити – у-бус-кап-ка (!)
въри кат валяк същу приз бустан.
Ем спира са чат-пат, забратка си наглася,
букет куприва носи за „Дубря душъл“,
дан му са цели, ми да гу скуласа,
ут раз да му са земи сичкия акъл.
Ей тука сега сички да фнимават,
закот тува й сюблимния мумент:
Калина дет таман са е задала
и баш насреща й Жасмин ливент.
-Калино, въъъъй, ма ти ли си тува, ма!?
Пучти ни съм са нАдал да ти кажа ич…
Убачи верну си битер и ут мадама!
Ам ко ши кайш за мене, а? Н’съм ли пич?
Я, виш ма ко съм стриган и убръснат,
та гледам чак, чи са ухълца, замижа…
Кат ногу знаш, ай сЕга ма пукъсай!
Игати дамата! Амчи припадай, ма!
- Жасмине, тюх! Възгеч, бе! Пу, чи убаф!
Ни ша припадам, шти са метна на врата!
(мумент да са засила ут завоя първу)
Май ногу дадаф… Въъъ, учупих ти зъба!!!
Я, дръш купривата, да та пугледна,
катчели тука ти са клатат ощи два…
Ши имаш май със зъбити прублеми…,
ма шси с усмифка, дет я няма пу света!
Lindzi- SPAMMER
Re: Смях облечен в думи
by Lindzi Пет 20 Ное 2009, 13:35
Пикадили и ароматни тиквени МЪФИНИ... Мдам, много са фешън, да преписват чужди думи на кирилица, но явно такъв е тренда.
Lindzi- SPAMMER
Писмо на майка към дъщеря й
by Lindzi Пет 11 Дек 2009, 15:20
„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш
това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се
и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да
четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата
валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото
за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много
тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси
тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още
не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо
или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко
странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се
случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе
резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно
срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо
не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.“
Писмо-отговор
„Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а
Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че
нещо ме мамят.Почти си намерих работа – миналия месец си купих вестник
с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече
е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че
остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем
суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че
аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я
поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли
беше… Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има
познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще
има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При
леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й
купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на
ваната да си запушва с него. Представяш ли си… Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от
тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика,
обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са
ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите – Мама P.S. ?“
това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се
и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да
четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата
валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото
за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много
тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси
тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още
не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо
или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко
странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се
случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе
резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно
срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо
не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.“
Писмо-отговор
„Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а
Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че
нещо ме мамят.Почти си намерих работа – миналия месец си купих вестник
с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече
е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че
остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем
суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че
аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я
поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли
беше… Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има
познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще
има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При
леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й
купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на
ваната да си запушва с него. Представяш ли си… Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от
тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика,
обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са
ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите – Мама P.S. ?“
Lindzi- SPAMMER
Забавни ЗАЩОТА?
by Lindzi Пет 11 Дек 2009, 15:25
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина – натурален лимонов сок?
ЗАЩО се казва чифт панталони, когато е само един панталон? Евентуално трябва да е чифт крачоли?!
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО като кажеш, че има 400 билиона звезди на някой ще повярва, а ако кажеш,
че пейката е току-що боядисана трябва да отиде да пипне, за да се увери?
Защо-ТА и други разни Защо -Та
Защо пилето пресича пътя?Отговори:
Учителката от детската градина: – За да отиде от другата страна на пътя.
Платон: – За свое добро.
Аристотел: – Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.
Карл Маркс: – Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин: – Посоченото действие е непровокиран акт
на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен
газ върху него.
Роналд Рейгън: – Забравих.
Хипократ: – Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей: – И дойде господ от небето и каза на пилетата
– ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват
пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън: – Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II: – Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд: – Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин: – Още от векове пилетата съвсем естествено са
се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са
предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон: – Всяко пиле във вселената винаги ще може
да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно
дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в
резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на
пилешкото движение посока.
Айнщайн: – Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг: – Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда: – Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей: – За да умре в дъжда.
Снупи: – Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте: – Май пропуснах нещо.
Защо и други весели въпроси
1.Защо слонът не може да кара кола
2.Защо пада дъждът
3.Защо всички в автобуса си дупчат билети,само джуджето не
4.Как е бъдеще време на глагола „прозявам се“
5.Какво е растоянието от Земята до Луната
6.Какво ще стане,ако котка изяде вафла „Морени“
7.Какво става,когато един лимон попадне в Ада
8.Какво означава $O$
9.Какво в заека е отзад,а в котката отпред
10.Лягаш да спиш в 8ч и ставаш в 9ч.Колко часа си спал
11.Иван има 17 овце.Всички,освен 9 умрели.Колко овце са останали
12.Пилот
си на самолет.В София се качват 10 пътника.В Пловдив слизат 3 и се
качват 15.В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза.На колко
години е пилота
13.Колко 9 има в числата от 1 до 100
14.Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си
15.Колко вида животни е взел Ной в ковчега си
16.Колко завоя има в света
17.Почте всеки месец има 30 или 31 дни.Кой месец има 28
18.Съществува ли в Мароко ден 3 март
19.Два влака тръгват едновременно от София и Бургас.Срещат се по средата.Кой е по близко до София
20.Кой цар имал най-голяма корона
21.Къде моретата са сухи
22.В какви чинии се сипва таратора
23.Какво е пара
24.Какво е килим
25.Защо хората носят чадъри
26.Какво става,когато се прегърнат две стоножки
27.Кога жените са най-безпомощни
28.Кое е най-лошото, което може да пожелаеш на микроб?
29.Какво ще стане ако куче скочи в бъчва с шоколад?
30.4 слона влизат в една кола, кой от тях ще кара?
31 Защо слона не обича да скача във водата?
Lindzi- SPAMMER
Re: Смях облечен в думи
by Lindzi Чет 07 Яну 2010, 11:50
Скъпа Лидия!,
Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме… Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка. А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш. Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.
Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.
Чао и с любов !
Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме… Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка. А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш. Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.
Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.
Чао и с любов !
Lindzi- SPAMMER
Re: Смях облечен в думи
by Lindzi Чет 07 Яну 2010, 11:55
Уговорка
- Кой звъни в този час?
- Нали знаеш - пак съм аз.
- Да те поканя ли у нас?
- Може..може, ма без вас...
- Никой няма, само таз...
- Не е вярно, ха на бас!
- Е, ще дойда аз у вас...
- Ау, ще стане тя една тогаз..
- Котето ми няма бяс...
- Да де, ама кучето е в нас...,
ще ти звънна друг път аз...
- Е, тогава тази ще е пас.
пп. подслушано по телефона.
- Кой звъни в този час?
- Нали знаеш - пак съм аз.
- Да те поканя ли у нас?
- Може..може, ма без вас...
- Никой няма, само таз...
- Не е вярно, ха на бас!
- Е, ще дойда аз у вас...
- Ау, ще стане тя една тогаз..
- Котето ми няма бяс...
- Да де, ама кучето е в нас...,
ще ти звънна друг път аз...
- Е, тогава тази ще е пас.
пп. подслушано по телефона.
Lindzi- SPAMMER
Re: Смях облечен в думи
by Lindzi Чет 28 Яну 2010, 15:15
Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - ***, 2 - ***, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи ***?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи ***?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!
В
България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В
час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства
ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
-
Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се
местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ***, за какво да я храним.
Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла.При него пристига Прасчо и го пита:
-Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
-Ами ... защото я ям вече за трети път.
Един
полицай бил много горд със себе си. Стоял си веднъж на поста и до него
застанало едно циганче. Полицаят му казал:''Абе, орел до лайно стои
ли?'', а циганчето: '' Eми тогава аз отлитам...''
-Знам едно място където ядеш,пиеш и се чукаш безплатно!
-Така ли...къде е?
-Ами незнам...жена ми е ходила там!
Клиент се обръща към келнер:
- Извинете, имам хлебарка в супата!
-Господине, недейте да викате, сега всички щи вземат да искат!!!
Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент.
На колко си години?- пита лекарят.
Скоро ще навърша 30.
А-а, няма, няма!- отговаря докторът.
Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...
Момче пита баща си:
-Тате,тате дай парички!
Бащата отговаря:
-Кви пет лева , аз четири нямам , ти три ми искаш , аз два имам , ето ти един върви го раздели със сестра си!
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - ***, 2 - ***, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи ***?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи ***?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!
В
България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В
час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства
ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
-
Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се
местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ***, за какво да я храним.
Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла.При него пристига Прасчо и го пита:
-Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
-Ами ... защото я ям вече за трети път.
Един
полицай бил много горд със себе си. Стоял си веднъж на поста и до него
застанало едно циганче. Полицаят му казал:''Абе, орел до лайно стои
ли?'', а циганчето: '' Eми тогава аз отлитам...''
-Знам едно място където ядеш,пиеш и се чукаш безплатно!
-Така ли...къде е?
-Ами незнам...жена ми е ходила там!
Клиент се обръща към келнер:
- Извинете, имам хлебарка в супата!
-Господине, недейте да викате, сега всички щи вземат да искат!!!
Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент.
На колко си години?- пита лекарят.
Скоро ще навърша 30.
А-а, няма, няма!- отговаря докторът.
Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...
Момче пита баща си:
-Тате,тате дай парички!
Бащата отговаря:
-Кви пет лева , аз четири нямам , ти три ми искаш , аз два имам , ето ти един върви го раздели със сестра си!
Lindzi- SPAMMER
Полицай и папагал
by Lindzi Чет 28 Яну 2010, 15:17
Полицай патрулирал по една улица. Минал покрай един прозорец, на който
била закачена клетка с папагал. Позагледал се полицая в клетката и
папагала му извикал:
- Тъп полицай!
Полицаят се ядосал и глобил
собственика му за обида на полицай. На следващия ден отново патрулирал
на същата улица и случката с папагала се повторила. Собственика на
папагала отново бил глобен. И така цяла седмица се случвало едно и
също, папагала обиждал полицая, той от своя страна глобявал собственика
и бил страшно доволен, защото така постоянно си имал доходи. След още
една седмица полицаят отново бил на патрул по същата улица. Минавайки
покрай къщата с папагала обаче, забелязал, че клетката му я няма.
Повикал стопанина и го попитал:
- Какво се е случило с папагалчето, защо го няма?
- Омръзна ми да плащам глоби заради него и го продадох.
- И на кой? - Поинтересувал се полицая за да отиде и там да събере някоя друга глобичка.
- На съседната улица е, при свещеника - отговорил му човека.
Полицаят
без много да се мотае тръгнал към къщата на свещеника. приближил се той
и видял клетката да виси пред къщата, а папагала вътре седи и си гледа
нещо. Минал полицая веднъж покрай него - никаква реакция. Минал пак -
пак нищо. Отишъл съвсем близо до клетката и казал:
- Аз съм бе папагалче, тъпия полицай.
Папагала го погледнал и казал:
- Късно е да се каеш чадо мое, късно е!
била закачена клетка с папагал. Позагледал се полицая в клетката и
папагала му извикал:
- Тъп полицай!
Полицаят се ядосал и глобил
собственика му за обида на полицай. На следващия ден отново патрулирал
на същата улица и случката с папагала се повторила. Собственика на
папагала отново бил глобен. И така цяла седмица се случвало едно и
също, папагала обиждал полицая, той от своя страна глобявал собственика
и бил страшно доволен, защото така постоянно си имал доходи. След още
една седмица полицаят отново бил на патрул по същата улица. Минавайки
покрай къщата с папагала обаче, забелязал, че клетката му я няма.
Повикал стопанина и го попитал:
- Какво се е случило с папагалчето, защо го няма?
- Омръзна ми да плащам глоби заради него и го продадох.
- И на кой? - Поинтересувал се полицая за да отиде и там да събере някоя друга глобичка.
- На съседната улица е, при свещеника - отговорил му човека.
Полицаят
без много да се мотае тръгнал към къщата на свещеника. приближил се той
и видял клетката да виси пред къщата, а папагала вътре седи и си гледа
нещо. Минал полицая веднъж покрай него - никаква реакция. Минал пак -
пак нищо. Отишъл съвсем близо до клетката и казал:
- Аз съм бе папагалче, тъпия полицай.
Папагала го погледнал и казал:
- Късно е да се каеш чадо мое, късно е!
Lindzi- SPAMMER
Най-Смешните Заглавия От Пресата
by Lindzi Чет 11 Мар 2010, 16:37
Костенурка диша през дупето си
(в-к "Стандарт")
Секс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")
Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")
Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")
Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")
Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.
Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")
Маймуна прави много секс, влиза в болница
(в-к "24 часа")
Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")
Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")
Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")
ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)
Държавният дефицит достигна $528...
(в-к "Стандарт")
При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")
(в-к "Стандарт")
Секс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")
Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")
Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")
Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")
Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.
Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")
Маймуна прави много секс, влиза в болница
(в-к "24 часа")
Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")
Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")
Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")
ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)
Държавният дефицит достигна $528...
(в-к "Стандарт")
При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")
Lindzi- SPAMMER
Смешни Грешки В Превода - Бисери От Любовни Романи
by Lindzi Чет 11 Мар 2010, 16:39
«Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други
мъжки мускули!»
«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение
на устните й!»
«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»
«Без да се обръща, той се огледа. »
«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да се
измислят и сами. »
«Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си.
Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше
като риба. Явно осемнадесетте месеца живот в пустинята й бяха създали
някои навици за оцеляване. »
«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше»
«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той не знаеше точно как да
намери устните й».
«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи. »
«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в
техните отношения».
«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите й и откри гледка
към залива».
«За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във Вас, -
прошепна той в ухото й и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми. ».
«Неговият език, нахлул в устата й, неистово правеше това, към което се
стремеше друга част от тялото му».
«Плътта й се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя
език по устните й като повтаряше формата им».
«Искаше й се да умре, но вместо това заспа. »
«Желанието го стресе чак до петите»
«И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила
на небесата от щастие. »
«Тяхното удоволствие беше доста взаимно. ».
«Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече. »
«Мъжките пръсти гладеха голата й кожа. Като го хвана за кръста, Еми
откъсна ръцете му. »
«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една
огромна мравка и каза: «Да!»
«Той мачкаше гърдите й с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение. ».
«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея. »
«Тя въздъхна и потре меката си буза по острите косми на неговия пубис. »
«Тя тихо извика когато техните тела стигнаха толкова близко едно до
друго, та чак се докоснаха. »
«От мъжкия му мирис на Линда й се изправиха пръстите на краката. »
«Приложил главата й към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше
на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!»
«Сексуална усмивка опъна страните му чак до ушите. ».
«Селина стенеше без да си напряга мозъка. ».
«Сълзите струяха по страните й, а очите й горяха от гняв. Лаура
решително ги изтръска от лицето си. »
«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж
на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. »
«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзаходиш?»
«Усмивката на устата й ставаше все по-широка с всяка секунда на
приближаване на оргазма. »
«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд. ».
«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. »
«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския
й втвърдяващите се крайчета на гърдите й и освен това той чувстваше
спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. »
«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »
«Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… - промълви тя като зае седяща
поза. ».
«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно
влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение.
Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»
мъжки мускули!»
«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение
на устните й!»
«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»
«Без да се обръща, той се огледа. »
«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да се
измислят и сами. »
«Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си.
Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше
като риба. Явно осемнадесетте месеца живот в пустинята й бяха създали
някои навици за оцеляване. »
«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше»
«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той не знаеше точно как да
намери устните й».
«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи. »
«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в
техните отношения».
«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите й и откри гледка
към залива».
«За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във Вас, -
прошепна той в ухото й и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми. ».
«Неговият език, нахлул в устата й, неистово правеше това, към което се
стремеше друга част от тялото му».
«Плътта й се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя
език по устните й като повтаряше формата им».
«Искаше й се да умре, но вместо това заспа. »
«Желанието го стресе чак до петите»
«И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила
на небесата от щастие. »
«Тяхното удоволствие беше доста взаимно. ».
«Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече. »
«Мъжките пръсти гладеха голата й кожа. Като го хвана за кръста, Еми
откъсна ръцете му. »
«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една
огромна мравка и каза: «Да!»
«Той мачкаше гърдите й с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение. ».
«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея. »
«Тя въздъхна и потре меката си буза по острите косми на неговия пубис. »
«Тя тихо извика когато техните тела стигнаха толкова близко едно до
друго, та чак се докоснаха. »
«От мъжкия му мирис на Линда й се изправиха пръстите на краката. »
«Приложил главата й към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше
на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!»
«Сексуална усмивка опъна страните му чак до ушите. ».
«Селина стенеше без да си напряга мозъка. ».
«Сълзите струяха по страните й, а очите й горяха от гняв. Лаура
решително ги изтръска от лицето си. »
«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж
на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. »
«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзаходиш?»
«Усмивката на устата й ставаше все по-широка с всяка секунда на
приближаване на оргазма. »
«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд. ».
«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. »
«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския
й втвърдяващите се крайчета на гърдите й и освен това той чувстваше
спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. »
«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »
«Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… - промълви тя като зае седяща
поза. ».
«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно
влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение.
Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»
Източник
Lindzi- SPAMMER
Смешни реплики относно "Космодиск"
by Lindzi Чет 11 Мар 2010, 16:42
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"
Lindzi- SPAMMER
Как различните зодии приемат мисълта, че са "гушнали босилека" ?
by Lindzi Чет 11 Мар 2010, 16:44
Овен:
"Искам да говоря с управителя! Веднага! Ама аз мъртъв ли съм бе?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре...тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"
Телец:
След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!
Близнаци:
"Баси - аз умрях...Ама тук е страхотно,бе... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Абе вие нормални ли сте,бе?!?!?!Аз се връщам!"
Рак:
"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка.Казах!"
Лъв:
"Нееее, не съм мъртъв!Ти ли ще ми кажеш на мен,бе?!?Глей го па тоя - ти за къв се помисли ве? Не съм, не съм, не съм, не съм! И к'ви са тея с крилата и белите мантии? И защо пеят? Че те не са в правилната тоналност дори! Мога да пея по-добре от тях! Тебе пък кой те направи диригент, бе !?!"
Дева:
След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.
Везни:
"Я! Какъв красив тунел... А това в края Иисус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?!"
Скорпион:
"Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"
Стрелец:
"Аз ритнах камбаната ли,к'во!! Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"
Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.
Водолей:
"Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Майкооооууу,пълна мизерия е т'ва! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения...
Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …
"Искам да говоря с управителя! Веднага! Ама аз мъртъв ли съм бе?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре...тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"
Телец:
След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!
Близнаци:
"Баси - аз умрях...Ама тук е страхотно,бе... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Абе вие нормални ли сте,бе?!?!?!Аз се връщам!"
Рак:
"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка.Казах!"
Лъв:
"Нееее, не съм мъртъв!Ти ли ще ми кажеш на мен,бе?!?Глей го па тоя - ти за къв се помисли ве? Не съм, не съм, не съм, не съм! И к'ви са тея с крилата и белите мантии? И защо пеят? Че те не са в правилната тоналност дори! Мога да пея по-добре от тях! Тебе пък кой те направи диригент, бе !?!"
Дева:
След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.
Везни:
"Я! Какъв красив тунел... А това в края Иисус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?!"
Скорпион:
"Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"
Стрелец:
"Аз ритнах камбаната ли,к'во!! Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"
Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.
Водолей:
"Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Майкооооууу,пълна мизерия е т'ва! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения...
Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …
Lindzi- SPAMMER
Десетте Любими Израза На Представителите На Различните Зодии
by Lindzi Чет 11 Мар 2010, 16:45
Овен:
1. По-добре не спорете с мен.
2. Първо ще го направя, а после ще помисля.
3. Там където останалите спират, аз натискам газта.
4. Ще бъда вечно млад.
5. Направи го като мен – и без това няма да го направиш по-добре.
6. Най-трудното е да изслушаш събеседника докрай.
7. Упорството не е порок.
8. Лесно е да се контролира ситуацията, сложно – собствените емоции.
9. Един овен е добре, два овена са много.
10. Не нападам пръв, но не дай Боже да ме засегнат.
Телец:
1. Не ми е жал за парите, дето похарчих, жалко че бих толкова път.
2. Не ми трябва чуждо, не пипай моето.
3. И най-лошият мир е по-добър от най-добрата кавга.
4. Не безпокой този, който се е установил.
5. По-добре красив диван, отколкото красив залез.
6. Яденето е сериозно нещо.
7. Галеното теленце от две майки суче.
8. Когато си втори икономисваш сили.
9. Не мога да понасям запалки-еднодневки!
10. Дегустатор – това е истинското ми призвание.
Близнаци:
1. Днес не съм такъв като вчера.
2. Който владее инфомацията , владее ситуацията .
3. Един акъл е добре, два – още по-добре, особено ако принадлежат на един и същи човек
4. Фигаро тук, Фигаро там.
5. Идета, както и всички продукти, не бива да залежава.
6. Един телевизор, телефон в къщата - хдобре, а три още по-добре.
7. Който не е успял, той е закъснял.
8. Движа се по живота като скутер по вода – без да потъвам, ама затова пък бързо.
9. На пазара не отговарям за пазаруването.
10. Обичам количеството защото за качеството не ми остава време.
Рак:
1. Моят дом е моята крепост.
2. Да глезя другите е истинското ми призвание.
3. От всичко на света е най-добре да се запасиш с търпение.
4. Този, който умее да чакам, постига всичко.
5. Срещай се с приятели вкъщи, а не в кафето.
6. Нищо не стопля така душата както вида на пълен хладилник.
7. П-добре спестявай и търпи, но нещо хубаво купи.
8. Тежко се живее там, където няма къде да се скриеш.
9. Нося навсякъде миналото на гърба си.
10. Нима едно палто се износва за 20 години?
Лъв:
1. Ще ви поведа към светлата далечна шир.
2. По-добре да помагаш, отколкото да ти помагат.
3. Добри маниери - половин успех.
4. Слънцето свети за Лъвовете.
5. По-добре хубава длъжност и кабинет, отколкото добра заплата.
6. Обичам да печеля много, но и да харча много.
7. По-добре да имаш у вас роял, отколкото пияно – пък дори и да няма кой да свири на него.
8. Въпреки приветливия си вид, в душата си съм диктатор.
9. Ако ще се прави нещо – да е по-голямо.
10. Защо ви е слънце, щом аз съм с вас????
Дева:
1. С труд и търпение всичко се постига.
2. Скромността краси не само девойката, но и девата.
3. Всеки живее за себе си, но служи на другите.
4. Навсякъде е нужен ред – и в мислите, и в кухнята.
5. Докажи ми определено логично, че сме създадени един за друг.
6. Кривият таван направо ме побърква.
7. В големите мащаби се губя.
8. Не мога да извадя костилките на цяла кофа череши.
9. Във всяка Дева се крие истинска дама.
10. Мухоморката трябва непременно да бие на очи, а бялата гъба и така си е добре.
Везни:
1. Без партньор съм като без ръце.
2. Най-противното нещо е да се спори.
3. Побеждавай съгласявайки се.
4. Принципни са само глупаците
5. Ще въвлека който и да е в каквото и да е.
6. Красотата ще спаси света.
7. Всичко трябва да се прави с настроение.
8. Най-трудното е да направиш избор.
9. Не над всички \”i\” трябва да се постави точка.
10. И сега не знам дали съм за белите или за червените.
Скорпион:
1. Жалко е когато няма кого да ужилиш.
2. Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
3. За усмивка трябва да има сериозна причина.
4. Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
5. Пея своите любовни песни на бойното поле.
6. Не всеки може да издържи погледа ми.
7. Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
8. Светът ще пропадне без рицари.
9. Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
10. Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.
Стрелец:
1. Трябва да има много добри хора.
2. На когото съм длъжен прощавам всичко.
3. Най-прекрасната отпуска е околосветското пътешествие.
4. Главното в проблема е неговият мащаб.
5. Не е възможно някой да ми се сърди.
7. Угризение на съвестта? Какво е това???
8. Задълженията красят само посредствените хора.
9. Глупаво е да се притесняваш предварително. Дайте да оправим нещата.
10. Който не си изпълнява задълженията просто трябва да ги изпълнява.
Козирог:
1. Не съм гонче, нито състезателен кон. Аз съм маратонец.
2. И сам воинът е воин.
3. Не нарушавай законите – ще услужиш на някого, но ще хванат теб.
4. На мен ми трябва малко. Моето имущество е огледалото на моите успехи.
5. Животът прилича на влак, който пристига на всяка гара точно по разписание.
6. Приятно е да мислиш за далечни страни докато си седиш вкъщи.
7. Истинският Козирог се познава като коняка – по това колко е отлежал.
8. Струва си цял живот да драпаш към върха пък дори и само за да плюеш веднъж долу в ниското.
9. Само аз се подмладявам с годините.
10. Бавно, бавно, но като хвана – не пускам. .
Водолей:
1. Колко скучно е да приличаш на другите!
2. Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
3. Предразсъдъците са измислица на глупаците.
4. Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
5. Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
6. Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
7. За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
8. Секс? В жиеота има и по-важни неща.
9. Първо приятели, после семейство… ако разбира се остане време.
10. Няма по добър и по-бодър от мен.
Риби:
1. Да почувстваш е по-важно, отколкото да помогнеш.
2. Не мога да се откажа от алкохола, както и рибата от водата.
3. Редът е измислен от скучните хора.
4. Не отлагай за утре това, което може да се отложи за вдругиден. .
5. Малко ли е, че съм обещал…
6. Да бързаш докато работиш е все едно да гълташ без да дъвчеш.
7. Готов съм да разбера всички, само не и себе си.
8. При буря върбата се огъва, а дъбът пада.
9. Всички знаят, че съм зает, но малко знаят с какво точно.
10. Не ме притискайте! Ще ви се измъкна като риба!
1. По-добре не спорете с мен.
2. Първо ще го направя, а после ще помисля.
3. Там където останалите спират, аз натискам газта.
4. Ще бъда вечно млад.
5. Направи го като мен – и без това няма да го направиш по-добре.
6. Най-трудното е да изслушаш събеседника докрай.
7. Упорството не е порок.
8. Лесно е да се контролира ситуацията, сложно – собствените емоции.
9. Един овен е добре, два овена са много.
10. Не нападам пръв, но не дай Боже да ме засегнат.
Телец:
1. Не ми е жал за парите, дето похарчих, жалко че бих толкова път.
2. Не ми трябва чуждо, не пипай моето.
3. И най-лошият мир е по-добър от най-добрата кавга.
4. Не безпокой този, който се е установил.
5. По-добре красив диван, отколкото красив залез.
6. Яденето е сериозно нещо.
7. Галеното теленце от две майки суче.
8. Когато си втори икономисваш сили.
9. Не мога да понасям запалки-еднодневки!
10. Дегустатор – това е истинското ми призвание.
Близнаци:
1. Днес не съм такъв като вчера.
2. Който владее инфомацията , владее ситуацията .
3. Един акъл е добре, два – още по-добре, особено ако принадлежат на един и същи човек
4. Фигаро тук, Фигаро там.
5. Идета, както и всички продукти, не бива да залежава.
6. Един телевизор, телефон в къщата - хдобре, а три още по-добре.
7. Който не е успял, той е закъснял.
8. Движа се по живота като скутер по вода – без да потъвам, ама затова пък бързо.
9. На пазара не отговарям за пазаруването.
10. Обичам количеството защото за качеството не ми остава време.
Рак:
1. Моят дом е моята крепост.
2. Да глезя другите е истинското ми призвание.
3. От всичко на света е най-добре да се запасиш с търпение.
4. Този, който умее да чакам, постига всичко.
5. Срещай се с приятели вкъщи, а не в кафето.
6. Нищо не стопля така душата както вида на пълен хладилник.
7. П-добре спестявай и търпи, но нещо хубаво купи.
8. Тежко се живее там, където няма къде да се скриеш.
9. Нося навсякъде миналото на гърба си.
10. Нима едно палто се износва за 20 години?
Лъв:
1. Ще ви поведа към светлата далечна шир.
2. По-добре да помагаш, отколкото да ти помагат.
3. Добри маниери - половин успех.
4. Слънцето свети за Лъвовете.
5. По-добре хубава длъжност и кабинет, отколкото добра заплата.
6. Обичам да печеля много, но и да харча много.
7. По-добре да имаш у вас роял, отколкото пияно – пък дори и да няма кой да свири на него.
8. Въпреки приветливия си вид, в душата си съм диктатор.
9. Ако ще се прави нещо – да е по-голямо.
10. Защо ви е слънце, щом аз съм с вас????
Дева:
1. С труд и търпение всичко се постига.
2. Скромността краси не само девойката, но и девата.
3. Всеки живее за себе си, но служи на другите.
4. Навсякъде е нужен ред – и в мислите, и в кухнята.
5. Докажи ми определено логично, че сме създадени един за друг.
6. Кривият таван направо ме побърква.
7. В големите мащаби се губя.
8. Не мога да извадя костилките на цяла кофа череши.
9. Във всяка Дева се крие истинска дама.
10. Мухоморката трябва непременно да бие на очи, а бялата гъба и така си е добре.
Везни:
1. Без партньор съм като без ръце.
2. Най-противното нещо е да се спори.
3. Побеждавай съгласявайки се.
4. Принципни са само глупаците
5. Ще въвлека който и да е в каквото и да е.
6. Красотата ще спаси света.
7. Всичко трябва да се прави с настроение.
8. Най-трудното е да направиш избор.
9. Не над всички \”i\” трябва да се постави точка.
10. И сега не знам дали съм за белите или за червените.
Скорпион:
1. Жалко е когато няма кого да ужилиш.
2. Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
3. За усмивка трябва да има сериозна причина.
4. Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
5. Пея своите любовни песни на бойното поле.
6. Не всеки може да издържи погледа ми.
7. Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
8. Светът ще пропадне без рицари.
9. Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
10. Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.
Стрелец:
1. Трябва да има много добри хора.
2. На когото съм длъжен прощавам всичко.
3. Най-прекрасната отпуска е околосветското пътешествие.
4. Главното в проблема е неговият мащаб.
5. Не е възможно някой да ми се сърди.
7. Угризение на съвестта? Какво е това???
8. Задълженията красят само посредствените хора.
9. Глупаво е да се притесняваш предварително. Дайте да оправим нещата.
10. Който не си изпълнява задълженията просто трябва да ги изпълнява.
Козирог:
1. Не съм гонче, нито състезателен кон. Аз съм маратонец.
2. И сам воинът е воин.
3. Не нарушавай законите – ще услужиш на някого, но ще хванат теб.
4. На мен ми трябва малко. Моето имущество е огледалото на моите успехи.
5. Животът прилича на влак, който пристига на всяка гара точно по разписание.
6. Приятно е да мислиш за далечни страни докато си седиш вкъщи.
7. Истинският Козирог се познава като коняка – по това колко е отлежал.
8. Струва си цял живот да драпаш към върха пък дори и само за да плюеш веднъж долу в ниското.
9. Само аз се подмладявам с годините.
10. Бавно, бавно, но като хвана – не пускам. .
Водолей:
1. Колко скучно е да приличаш на другите!
2. Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
3. Предразсъдъците са измислица на глупаците.
4. Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
5. Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
6. Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
7. За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
8. Секс? В жиеота има и по-важни неща.
9. Първо приятели, после семейство… ако разбира се остане време.
10. Няма по добър и по-бодър от мен.
Риби:
1. Да почувстваш е по-важно, отколкото да помогнеш.
2. Не мога да се откажа от алкохола, както и рибата от водата.
3. Редът е измислен от скучните хора.
4. Не отлагай за утре това, което може да се отложи за вдругиден. .
5. Малко ли е, че съм обещал…
6. Да бързаш докато работиш е все едно да гълташ без да дъвчеш.
7. Готов съм да разбера всички, само не и себе си.
8. При буря върбата се огъва, а дъбът пада.
9. Всички знаят, че съм зает, но малко знаят с какво точно.
10. Не ме притискайте! Ще ви се измъкна като риба!
Lindzi- SPAMMER
Семейна Кореспонденция - Смях
by Lindzi Чет 11 Мар 2010, 17:03
Добър ден, Илиане.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист! Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Юлия.
P.S. Купи хляб: един бял и един черен.
Уважаема Юлия!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-НЕдобри пожелания, Илиан.
P.S. Няма да мога.
Добър ден, Илиане.
Илиане, ти си тъпак! Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Юлия.
P.S. Защо няма да можеш?
Уважаема Юлия!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Илиан.
P.S. А защо все аз всичко да правя?
Добър ден, Илиане.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите
‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така
и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Юлия.
P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас!
Уважаема Юлия!
Миличко, защо се палиш така?
Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не
D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема
тези Pollini?
С най-добри пожелания, Илиан.
P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!
Добър ден, Илиане...
ЦУМ,
бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще
й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Юлия.
P.S. И бонбони вземи!
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист! Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Юлия.
P.S. Купи хляб: един бял и един черен.
Уважаема Юлия!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-НЕдобри пожелания, Илиан.
P.S. Няма да мога.
Добър ден, Илиане.
Илиане, ти си тъпак! Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Юлия.
P.S. Защо няма да можеш?
Уважаема Юлия!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Илиан.
P.S. А защо все аз всичко да правя?
Добър ден, Илиане.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите
‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така
и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Юлия.
P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас!
Уважаема Юлия!
Миличко, защо се палиш така?
Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не
D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема
тези Pollini?
С най-добри пожелания, Илиан.
P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!
Добър ден, Илиане...
ЦУМ,
бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще
й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Юлия.
P.S. И бонбони вземи!
Lindzi- SPAMMER
Страница 6 от 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Similar topicsСтраница 6 от 9
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите|
|
|