Смях облечен в думи

Къш, къш, пичи въшки проклети, къш!....и цял рояк се издигнал с бръмчене...

Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи това?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама....

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :
-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години съм?"
Настъпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!


******************

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...


******************

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!


******************

Блондинка влиза в магазин за платове.
- Бих искала да купя пердета за компютъра си.
- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
- Ехо! Та аз ползвам Windows!


******************


Учениците в Иванчовия клас били много послушни и не можели да го понасят, защото постоянно изтърсвал по някоя глупост. Един ден дошъл инспектор и учениците се наговорили, ако Иванчо изтърси някоя глупост всички да напуснат демонстративно стаята. Започнал часа и всички дигали ръка да прочетат домашното. Най-накрая дошъл ред на Иванчо. Той станал и изтърсил: - Зад училище има публичен дом. Всички си взели шапките и напуснали стаята. В същия момент Иванчо извикал: - Чакайте бе, той още не е отворен!!!


******************

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

Ето какво ще стане, ако не си сменяте чорапите един месец.

ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.

ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.

ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.

ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.

ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.

ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.

ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?

ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.

ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.

ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!

ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?

ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.

ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.

ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...

ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо.

ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.

ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.

ден
18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели
да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.

ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях.

ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.

ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.

ден
22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от
блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от
натравяне....горкия сигурно е ял нещо развалено.

ден 23: ХЕИ
позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание.
Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.

ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.

ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.

ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......

ден 27: .......

ден 28: .......

ден 29: .......

ден
30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и
видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха
изправени до стената

Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Е**си, ма много нагли станахте, бе!

Добре, Аре ся, нека ви обясня, мама ви да *** мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си
клатите мъд.... кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го на***ам. И кво? Искате повишение на заплатата?

Приказката "Спящата красавица" на цигански

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

-
Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
-
Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас
шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа
ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко
грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф
обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама
хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и
го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф
един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже
майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго
прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

-
Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да
знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.

Такъф
вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една
принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар -
да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща
по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така
яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.

И принцесата вика:

-
Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
-
некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана
мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво,
и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса
казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и
траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял
двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва
гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го
напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак
така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

Захласнату

Ина такава съм са размичтала,
ублегната ду нас на старата върба,
де тойту ими със пирон съм издълбала,
плюс мойту...Е равну туй на либуфта.

На аритметиката ко ли й разбирам,
ни зная дажи колкуй две плюс две,
убаче гату лубуфта да ма путпира,
тува ни ма изпритиснява вуубще.

Ни ша квадратен корен да ти вада,
ни ф дроби шти зацепа целити числа.
Тя либуфта е чиста-проста кат ливада,
със цъфнали извътре тук-таме цвитя.

Събирам та, ни мога та измъквам,
ниту със минус, ниту със ръжен,
ут тойзи огин, дету ми гу стъкна,
ачи звезди да ми са мяркат пусред ден.

Ъх, за ко ни бяф пуне кат самодива,
чи с фуста бяла да ти ръгна у съня..
Пък ази съм устатна и ни ми утива,
кат зина мязам сущу на ина ламя.

Ни знам напрау вечи ко да прая
и кък да млъкна, да ни та гълча.
Да зема с билки ли да та умая,
ма кък са сгъва билки да бере ламя!?

И нА сида и съм са размичтала,
биля пирона ми ут писани са изтъпи...
Наместу билки пак куприва съм набрала,
ку ми са мерниш, малеей, ш’видиш ти!

Шантав речник

1.Човек, който спира коне - КОНСПИРАТОР
2.Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
3.Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата -ПИТАГОР
4.Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ.
5.Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.
6.Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.
7.Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.
8.Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.
9.Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
10.Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.
11.Човек, който расте с една педя - ***.
12.Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР.
13.Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
14.Мъже в редица - КУРНИЗ.
15.Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
16.Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
17.Мома която работи на къра - КЪРПИЧКА.
18.Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
19.Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
20.Човек, който бута маси - МАСТИКА
21.Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
22.Дом в който цари ад - ДОМАТ
23.Кон, който има сили - СИЛИКОН
24.Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
25.Кабелен интернет - КАБИНЕТ
26.Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
27.Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
28.Превозвач на птици - КОКОШКАР
29.Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
30.Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК
31.Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
32. Какво е смелост * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
33. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
34. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да
звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
35. Какво е бързина * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
36. Какво е късмет * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
37. Кой мъж е оптимист * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
38. Кой човек е тъпанар * Този, който свири на тъпан *
39. Кой човек е идиот * Този, който има много идеи *
40. Как се казва на български кавалер * Кавалджия *
41. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *
42. Какво е сръчност * Да хванеш пръдня в шепи *
43. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
44.Какво е сила *Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и*
45. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
46. Какво е кърпичка * Пичка която работи на къра *
47. Кой човек е чикиджия * Този, дето секса му идва отръки *
48. Кой човек е баровец * Който живее до барата *
49. Какво е двулевка * Жена с два леви крака *
50. Какво е маймуна * Минало време на думата 'човек' *
51. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР.
52. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ.
53. Стар циганин - Романтика
54. Циганин, който продава дискове - CD-ROM
55. Човек,който има умен ник - умник
56. Здрав кон - КОНЯК
57. Човек, който има смешен ник - СМЕШНИК
58. противник-човек който просто е в голяма степен противен
59. хъркане-спане на висок глас

Къде ги такива полицайки . Как искам да ме арестува такава, да ми сложи белезници, и да ме наказва...наказва....наказва...много се размечтах - а и това е за темата със сексуалните фантазии.

А се сетих за един дебел леопард шеф на мафията. Анимационен герой и все беше гладен. Вика на подчинения си: "Какви ми ги разправяш че сме нямали повече ягоди - имахме две кофи!!! - Ами Ваше Високо Преосвещенство - Вие ги изядохте! - И какво като съм го направил - вината все пак е твоя защото си ми давал винаги като съм си поискал" "

И после го изхвърля на акулите - обаче няма кандидати да го изядат - и пича се ядосва: - Защо акулите не скачат днес!?! а друг подчинен се обажда - Ами може би не са гладни а шефа му вика - Глупости!!! - Те винаги са гладни...и аз винаги съм гладен... - Разбирам, Ваше Величество - Нищо не разбираш, глупак такъв!!! Как би могъл да разбереш моят незадоволим глад за Власт!!!? Как?!!!!

·
31
гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван
Вазов".
(посмъртна
преквалификация...)



·
Предизвикайте
шанса си - доверете ни се!
(Реклама
на издателство "Абагар")




·
Спешно
болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на
поликлиниката на ИСУЛ)



·
На
15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт
и Салиери
(афиш)



·
Че
как да не успее Русия с нейните природни
богатства, те имат повече залежи от
Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)



·
Дом
за изоставени деца с частична олигофрения
"Митко Палаузов"
(В град Роман)



·
Вратата
е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)



·
Полусанитарен
ден
(табела на магазин)



·
Днес
цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на
библиотека)



·
Забранено
изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)



·
28
април - празник на улица "Първомайска"



·
За
Орлов мост - по моста



·
Моля,
не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от
водопроводчика)



·
Всички
десетокласници, които желаят да ходят на
бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)



·
Асансьорът
работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не
работи!



·
ЗЪБОЛЕКАР
- ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика"
1)



·
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)



·
Кв.
Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и
лепенка на нея)



·
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК
"Толстой")



·
ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)



·
Пътуването
с експресните влакове на БДЖ е пестене на
време и удоволствие
(рекламен плакат на
гара Варна)



·
Разрешено
за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга
на операта във Варна)



·
Повече
деца във всяко българско семейство - повече
млади сили за Родината!
(плакат
в детска градина (!) )




·
Ако
обичате уникалната българска кухня,
посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM )



·
Олио
пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)




·
Целогодишно
сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за
обувки)



·
Клуб
на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")




·
НАЛИВНИ
ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една
обща за двата надписа)



·
ЧАСОВHИЦИТЕ
СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба
на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за
часовници (в минералсувенир,
предпредпоследната в дясно)



·
Френска
баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")




·
КУПУВАМ
РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)



·
НАЙ-НИЗКИ
ЦЕНИ
(надпис над сергия)



·
'Консултирайте
стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за
зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак',
Пловдив)



·
До
служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в
БАН)



·
ПРОДАЖБА
НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")




·
Банков
консорциум "Титаник"



·
Хормонално
оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5"
- правописът запазен)



·
РЕСТОРАНТ
"АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и
обява на вратата)



·
Тенекеджийница
"Бетовен"



·
Най-големият
слънчев часовник в света работи само от
изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")




·
Списък
на песните на трио "Зорница" на
обложката на CD:



1.
Станко
ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.



2.
Планинец
ходи - A Tractor Driver is Walking



3.
Отдолу
идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below



4.
Дъщерцо
моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter



5.
Йогряло
ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On



6.
Загукала
е гулабка - Female Pigeon Began Crooning



7.
Пак
поди, мале - Go again, Mother



8.
Изкара
димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters



9.
Да
зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew



10.
Провикна
се мома руса - А Blond Lass Cried Out



11.
Дядо
делба делеше - An Old Man Was Partitioning
Shares



12.
Мър
Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka



13.
Дойне,
бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina



14.
Мури
Тодоро - I Say, Todora



15.
Седнала
ми е Марийка - Mariika Seated Herself



16.
Моме
ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass



17.
Гергина
цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade



18.
Петлите
пеят - Cocks Are Crowing



19.
Града
са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction



20.
Зелен
се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf



21.
Звездо
льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.

един мъж отива в един супер луксозен ресторант и се настанява на едно от най-луксозните сепарета...идва келнера и го пита какво да бъде..
мъжът се обръща и казва:Искам го ееее ония папагал ей там!!Келнера:Ама той е на шефа какви глупости говорите?
Абе плащам си искам го тоя грозен папагал ей тука да ми го опечете....!!!!Келнера отишъл при шефа и му разказал шефа казал:Кажи му че ще му струва 3000 долара.Келнерът се върнал при мъжа и мупредал мъжът казал-абе давай бе казах ти че си плащам.Келнерът занесъл папагала в кухнята готвачът го опекъл и келнерът сервира..мъжът казва ммммм даммм перфектен е я сега ми отрежи 100грама от бутчето

Родна стряха

Сиво блокче от панели
с паркинги отвред
и коли нагъсто спрели,
както му е ред.

Тука, между два калкана
на белот играх,
силуета на Балкана
пак от тук видях.

Тука бащини шамари
първи път узнах,
палнах първите цигари,
сторих първи грях.

Блокченце на дни щастливи
сред комплекса мил -
и за две коли красиви
не бих те сменил !

И се чудя на старика
като гледа блед
снимка с къща белолика
с две липи отпред.

Като видях ТАЗИ карикатура пусната току що от CrocodileDundee се сетих нещо, което разказваше един колега на моя мъж.

"Като бях млад все се питах защо Господ не ми е сложил х...... на главата. Ей тук на челото - да се вижда от всички жени. Колко съм надарен и да ми налитат...
Сега като остарях обаче - знам защо не го е сложил там. Ако беше там - нямаше да ви говоря.
Х....... ми все в устата щеше да бъде....."

ЗАБРАВАНКОВЦИ

Събрали се четирима приятели да играят карти, но им свършили цигарите. Единия тръгнал да купува, но понеже си го знаели какъв е забраванин и му казали да си повтаря до магазина: На ляв крак - цигари; на десен крак - кибрит. И така - тръгнал нашия човек до магазина да купува с маршова стъпка като си повтарял - цигари, кибрит; цигари, кибрит. Видял го един съсед и му казал просто здрасти..... Отишъл в магазина. Въртял се, сукал се - забравил бил.
Казал на продавачката: `Дойдох да купя две неща, които вървят едно с друго.` Тя помислила и казала: `сапун и сапунерка`
Вярно бе! Отишъл при своите приятели. И те: `Какво купи?`
`Ми сапун и сапунерка`
Браво бе. Един път да не забравиш...

mavi написа:Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без х*й.
Любовта е туй-онуй с х*й,
а бракът е х*й без туй-онуй.

Якооо - кърти мивки, тоалетни чинии, теракоти, порцелан и диаманти. Наистина много яко - и ми сгрява сърцето че съм ерген...

Лъвът отишъл в горската кръчма да разпусне. Обаче му било много криво. И с парите бил закъсал. Брои си стотинките и си поръчва една вкисната смотана бира от евтините. Не щеш ли влиза заека - изтупан - с армани, с ланци. Поръчва си Чивас Регал 18 годишно. На лъва му кипнало и го хванал заека за ушите и го сложил брутално на масата. И му казал - Заек - твойта кожа - на к'ъв тежкар се пра'иш - казвай откъде си се видял с пари че иначе те изяждам за мезе направо! - А Заека - Лъвчо - не ме яж, всичко ще си призная! Ами от жените си изкарвам парите - като хвана да е@а някоя от женските животни, не карам до край, ами като почти им стигне да дойде кулминацията - спирам и им казвам - Ааа, не , за да продължа слагай всички пари там, бижута, телефони и всичко от дамската чанта вади. И те дават - така и с Меца, и с Лисицата...със всички. Замислил се Лъвът. Решил сам да изпробва ноу-хауто на Заека - при собствената си жена - благоверната Лъвица. Почнал да я клати мощно, и следвайки съвета на Заека, спрял точно когато Лъвицата се била изправила на нокти и се гърчела от кеф чакайки кулминацията. И и казал - За да продължа - слагай всичко ценно тук на масата - там пари и всичко! А Лъвицата изскимтяла и му казала - Ееееее, Лъвчо, хайде сега! И ти ли заешки номера!??!?

Брутално - но на мен ми е по-смешно като си представя как заек чука лъвица Сигурно си е подлагал табуретка или нещо...

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвър някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

Cекретарка:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
Натиснете NumLock.
Секретарка:
Натиснах, не помага!
Администратор:
Чай? Кафе?
Секретарка:
Не може ли направо да се чукаме?
Администратор:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Скъпи, намерих ти дискетата която толкова търсеше с важната презентация и доклади! - Браво, скъпа - и къде е? - Закачих ти я с магнит на хладилника от сутринта за да я видиш и се зарадваш, още стои залепена там...

Старшина пред рота новобранци: - Преброй се! По ред на номерата! От първи до десети!... Първият от новобранците следвал информатика и се изцепил: НУЛА!

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:



Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!



Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!



Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!



Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!





Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.



Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си
играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да
си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много
хиксчета...


Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.



Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!



Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!



Да ти са напълни компа с вируси дано!



Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!



Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!



Да ти го нахакат здраво в айпито!



Имйела със спам да ти затрупат!



Само грозни аватари да намираш!



Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!



Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

ЖЕНСКИ ЗАПОВЕДИ

23 ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ НЕЩА, КОИТО ЖЕНИТЕ ДЪРЖАТ ДА НАБИЯТ В ГЛАВАТА НА ЛЮБИМИЯ.

1. Нямаш право да спиш до по-късно от мен.

2. Когато се събудя, вече трябва да си приготвил кафе и закуска и да си тананикаш нещо ободряващо, дори да е фалшиво.

3. Моля те да си поръчаш нещо различно, когато сме на ресторант.
Кебапчета с бира е изумителна комбинация, но сега сме на ресторант.

4. За хиляден път ти казвам: нормално човешко същество се къпе поне
два пъти на ден. Включително и в неделя - принципият му ден за къпане
на съществото.

5. Трябва ли да сгъваш внимателно панталоните тъкмо когато се събличаме трескаво?

Недей, мама няма да ти се кара, ако се поизмачкат.

6. Не, чесно: смяташ ли че имам нещо против да се напиваш като свиня?

7. Винаги откликвам, когато ми правиш точно така, но ще те притесня
ли много, ако те помоля някой път да сменим позата - просто за да видим
какво ще стане?

Много ти благодаря, дано не те притесних.

8. Слушай ме, а не си мисли какво да ми отговориш.

И не се преструвай, че не разбираш за какво става дума, не си чак толкова тъп.

9. Няма нужда да казваш извинявай хилядократно.

Един път е достатъчен - стига да е искрено.

10. Всеки път, когато знаеш, че не си прав и правиш онази жертвена
физиономия, ми идва да ти фрасна един: разбира се, че цяла вечер се
пълеше срещу онази овца .

11. Той наистина ми е само приятел. Секс правя само с теб.

12. ,,Стиснат" е обратното на секси .

Когато си в компания и изчисляваш до стотинка кой какво е ял и пил, ми иде да потъна в дън земя.

13. Бог е създал тези скромни същества - чаршафите, за да се сменят от време на време. Дори и в твоята квартира.

И то не веднъж на два месеца.

14. Запомни: секс е, когато и двамата свършват.

Ако веднъж ме оставиш така, ще си имаш проблеми, ей, момченце.

15. Друг път ще си вземаш ,,довиждане" с тая само с ръкостискане, чу ли ме добре?

16. Предварителната игра в секса започва още когато се прибереш.

Възгласът ,,Опа-а, прибрах се, слагай ракията!" не е част от нея .

17. Знам, че често си изморен .

За съжаление нещата стоят така, че нямаш абсолютно никакво право да го показваш.

18. Смяташ ли, че не ми е ясно защо правиш дълги паузи, докато си говорим по телефона в събота следобед?

Гледаш си тъпия мач - ето защо.

19. Свали си чорапите, иначе не ме докосвай.

20. Ако още веднъж чуя, че ти е паднала батерията и затова не си ми се обадил, ще стане много лошо.

21. Приятните изненади!

Са!

Задължителни!

22. Дали съм ,,свършила, мило"?!

Не бе, явно някой разфасоваше кучето на съседа със страшно тъпа бичкия, затова бяха тия писъци.


23. Да. Точно така. Просто я намираш за много забавна и симпатична, нищо повече, да.

Ей сега ще видиш ти кой ми е симпатичен.

Знаех си. Дори тази статия не прочете до края, камо ли да ме слушаш какво ти говоря

Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега ако не познаеш какъв съм ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!

ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЙ ФЛУД>

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда
размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша v За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия v полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша v сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы -
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Lадно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва: +1
инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...

Мислех да го превеждам, но се отказах - и така се разбира забавното и си е точ в точ както се карат някои в нЕкои чат форуми

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от
момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."
"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."
"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма,
даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога
да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."
"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."
"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."
"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."
"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"
"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай
спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за
боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си
намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща…
Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца.
Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"
"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"
"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"
"Мъжете
много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват
вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."
"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."
"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира
еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."
"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"
"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."
"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."
"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".
"Защо ако момиче преспи с момче я считат за ***, а ако момче преспи с ***, няма подобно нещо?"
"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"
"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската
дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват
образите на национални герои."
"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."
"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."
"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"
"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."
"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."
"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"
"Мъжът ми много ме пазеше."
"Не ме даваха на когото падне."
"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."
"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."
"Никога не съм виждала жива ***. Интересно, къде ли се крият?"
Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."
"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."
"Аз
мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че
имам познати, които го практикуват почти ежедневно."
"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите." "Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."

Три приятелки - едната със статут
на годеница, другата - на любовница, а третата - омъжена, решили да
изненадат мъжете си по случай Св. Валентин. Купили си три еднакви черни
латексови бодита, дълги черни ботуши и черни домина за очите, допълнени
с по едно малко черно камшиче. Разбрали се на другия ден да се срещнат
и да споделят как е минала нощта и как са реагирали съпрузите им на
изненадата.
Другият ден.
Годеницата: Беше невероятно! Направо му
скрих топките! Само като ме видя така облечена, веднага ми скочи и
правихме дива любов цяла нощ! Обеща да се ожени още следващия месец за
мен!
Любовницата: Ох, мина страхотно. Появих му се така от вратата,
той беше във възторг, цяла вечер правихме луд секс! Обеща да се разведе
с жена си и да се ожени за мен!
Съпругата: Мъжът ми отвори вратата, видя ме и каза: "О, Батман, здрасти! Готова ли е вечерята? Слагай да ям, че умрях от глад!