Смях облечен в думи

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

Седемте двойки

Баща пита майка:
-Кога ще се прибира нашия Тотю?
-Мисля че сега се прибира-отговори майката
Сина влиза в къщата и бащата го вика.После бащата каза:
-Я кажи как мина днес даскалото?
Сина отговори:
-Ми изпитаха ме и имам седем двойки
-Колко?
-Седем.
-Как така бе?
-Ми 1-вата е по френски.Госпожата ми вика да напиша 4 изречения и да
напраа извод от тях.Първото беше "Госпожата по френски излиза с
господина по математика".Второто "Госпожата по френски излиза с
господина по български".Третото "Госпожата по френски излиза с
господина по информатика".Четвъртото "Госпожата по френски излиза с
господина по география".
След тея изречения бащата каза:
-Ма тая кучка бе!
-Ми и аз тва й викам и ми написа двойка.
-Ае давай следващата
-Ми...по математика
-Как по математика бе?
-Ми госпожата ме пита колко е 6 по 5.Аз й викам 30.После ме пита колко е 5 по 6
-Ма тая ташак ли си праи с теб бе?
-Ми и аз тва й викам и тя ми написа 2.
-Добре ай давай следващата
-По география
-Как по география бе простак
-Абе тате къде се намира Африка?
-Ебало й майката къде се намира
-Ми и аз тва й викам и тая ми написа двойка
-Тука си прав,давай следващата
-По биология
-Абе как по биология бе ще те убия
-Ми госпожата каза да се наредим в 2 редици.Едната момчета ,а другата
момичета.И момичетата казват индивид от женски ,а ние казваме същия
индивид от мъжки пол.И тая тъпачката срещу мен ми вика "муха".И аз й
викам мухоид.И тая ми написа двойка.
-Боже господи ,давай следващата
-По СИП География.
-Как по СИП География бе идиот с идиотите
-Ми Господина ме пита "Благоевград град ли е?" и аз му викам "Ми не,не
е град.Село е."Тоя ми вика "Абе как ще е село като завършва на град" И
аз му викам "Ми то и Козлудуй завършва на Уй ,ама не е ***."
-Абе ти си уникален бе.Давай следващата
-Другата ми е по физическо.Господина ми вика "Тотьо я си дигни десния
крак" и аз си го вдигам.После ми казва "Я си дигни и левия" и аз му
отговарям "Хе да бе а на кво ще застана" и тоя ми писа двойка.
-Добре давай следващата.
-По музика.
-Абе как по музика бе простак с простак
-Абе тате,ти след 7 двойки ще можеш ли да пееш?

Записи на телефонен секретар
Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.

Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.

Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.

Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.

Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.

Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.

Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.

Ако СТЕ БЛНОДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина – кажете я веднага! Ако имате добра – изчакайте звуковия сигнал!"

"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!"

"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете Ви. Амин!"

"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна – ще ви се обадя!"

"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"

"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"

"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"

"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"

"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"

"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."

"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и – след сигнала – ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"

(с мъжки глас): "Извинете, но Галя не може да ви се обади в момента, тъй като устата й е заета! Обещавам, че когато свърша, тя сама ще ви позвъни!"

"Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!"

"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"

"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"

"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."

"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!"

"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя – значи това сте вие..."

"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?"

"С изкусителен женски глас:
В момента съм влажна и заета...."

"ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"

Дневник на терорист в Русия:





Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.



Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.



Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп:самолет и за всеки заложник по каса бира.



Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото.Заложниците не
искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.



Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.



Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета.Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.



Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.



Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.



Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници.Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.



Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.



Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...



Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха,че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.



Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Извадка от форум


Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.

Новобранец: Админ, аз ползвах
търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на
масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?

Админ (администратор): В
правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси
за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката
"око"? А трябваше с "бинокуларус окулярус". Ето - [подбор от линкове]
прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да
търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят
Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак

Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.

Новобранец: Как да разбера расата?

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??

Гост3: Скалпел, очевидна. При
негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на
очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и
трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3!
Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно.
Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите
и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

Новобранец: Не, гинеколог съм.

Админ (администратор):
Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните
лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата

СЕКС 365 ПЪТИ


До скъпата ми приятелка,

През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях
само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена.
Следва списък от причините, поради които коитосът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти

17 пъти беше прекалено късно

49 пъти ти беше много уморена

20 пъти беше много горещо

15 пъти се преструваше на заспала

22 пъти те болеше главата

17 пъти се страхуваше да не събудим бебето

16 пъти каза, че ти е много кисело в момента

12 пъти не беше правилният момент в месеца

19 пъти трябваше да ставаш рано

9 пъти каза, че не си в настроение

7 пъти имаше слънчеви изгаряния

6 пъти гледаше късните тъпи шоута

5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа

3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват

9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе


От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:

6 пъти ти просто си лежеше ей така

8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана

4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро

7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила

1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш




До скъпия ми приятел,

Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:


5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката

36 пъти изобщо не се прибра вкъщи

21 пъти не успя да свършиш

33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина

19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш

38 пъти работи до късно през нощта

10 пъти ти схванаха пръстите на краката

29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф

2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците

4 пъти си го закопча с ципа на панталона

3 пъти беше болен и носът ти течеше

2 пъти имаше дървено чепче в пръста си

20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден

6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка

98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите



И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да
застана? На колене или да ми вижда отгоре п****та? А този път, когато
съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема
последна глътка въздух.

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да

си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина

със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с

увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на

по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си

намери половинка.

След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат

работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж

гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на

третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно

красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на

четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,

ослепително красиви и помагащи вкъщи”.

- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!

Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там

бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,

помагащи вкъщи и много романтични”.

На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере

половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на

последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:

„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува

само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една

жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж

се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати

жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,

НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

От мъдростта на децата

• Господи, ще ми простиш, аз нямам вяра в църквата, но си изработих една увереност в живота.
  
• Господи, докога ще търпиш вярващите и невярващите?
  
• Господи,
  за какво са създадени тези глупави атомни бомби, че, ако тя се стовари
  върху мен, тя ще ми обърка целия ден?
  
• Господи, познавам бедняци, които започнаха от нулата и стигнаха до безумието. Нали това не е твоят план?
  
• Господи, защо си създал този рай, да се мъчат и да пъшкат хората по него, не им ли стига адът?
  
• Господи, смъртта не ме устройва, направи така, че смъртта ми да не умира и тогава сам ще разбереш, че съм твой син.
  
• Господи, ако твориш смъртни хора, не ме включвай в сметките си, аз си имам други планове.
  
• Господи, ако един глупак живее вечно, ти вечно ли трябва да го храниш и няма ли той да те разори?
  
• Господи, след като съм безсмъртен, защо трябва да се раждам, да няма някаква грешка в твоя план?
  
• Господи,
  уморих се да гледам баща ми и майка ми все нещастни, направи нещо по
  въпроса, за да не взема нещата в свои ръце!
  
• Господи, когато
  баща ми не може да спи и страда от безсъние и ти ли не можеш да спиш
  или ти си се устроил по-добре от него, кажи ми, нали сме приятели?
  
• Господи, ако имаш лошо мнение за мене, коригирай го, защото по природа аз съм добър и ти много добре го знаеш.
  
• Господи, аз мисля, че за умрелите трябва да се говорят само хубави неща, защото те може да възкръснат.
  
• Господи, ако дяволът ми е враг, стани ми приятел, за да му видим сметката.
  
• Господи,
  всяко нещастие ли се случва по разписание? Ако е така, тогава отмени
  моето разписание, защото аз не се нуждая от нещастие.
  
• Господи, не мислиш ли, че хората се стараят да нарушават твоите десет Божи заповеди? Е, тогава, защо им ги даде?
  
• Господи, моля те, повече не изпълнявай човешките желания, защото и без това адът стана много голям.
  
• Господи, в твоята книжка си дал някакво Откровение, а защо на мен не си дал, нали аз и ти трябва да се разбираме?
  
• Господи, ако се хвана сериозно да изучавам твоята книжка, ще стана ли истински човек или ще стана свещеник?
  

The horse went in the river- Отиде коня у ряката
Какво е кураж- Да пръднеш,когато имаш разтройство
Какво е сила- Да сложиш тенджера на главата си, да се хванеш за дръжките й и да се набереш.
Парашутист - чадър бабаит
Бързина - да тичаш между капките когато вали
Пчела - Беримед.
Оса - Неберемед.
Стършел - Неебедаберемед.

Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.

***

Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.

***

За какво имам толкова труден обхват?

***

Обаждам се да спра един абонат на един номер.

***

Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.

***

Аз съм момчето с SMS-а.

***

Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.

***

Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.

***

Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.

***

Vox кокали

***

Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.

***

Ръчках в телефона и загубих обхвата.

***

Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

***

Знаете ли кой е бутона диез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

***

А вида съм го оставил на електропоща.

***

Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....

***

За лого колко ме опъват?

***

Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?

***

Обажда се ваучер ¦........

***

Искам да ми гътнете гласовата поща.

***

Искам да ме освободите от касовата поща.

***

Искам да видя сметката на мъжа си.

***

Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.

***

Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)

***

Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!

***

На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и
вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича
ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***

Какъв телефон имате? - Халкател.

***

Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.

***

Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)

***

Искам да ми направите семейство и прияатели.

***

Имам проблем с пакета.

***

Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)

***

Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?

***

След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?

***

Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.

***

Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)

***

Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)

***

Защо катo ме търсят съм недостъпна?

***

На какъв език ви е менюто?-На американски!

***

Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.

***

Можете ли да ми махнете ушната поща?

***

Искам да ми махнете гласовата уредба.

***

Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?

***

Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!

***

Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?

***

Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.

***

Как да мушна ваучъра?

***

Кое е по-добре да избера: 24 часа или 1ден?

***

Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да
правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново
да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***

Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!

***

Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?

***

Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?

***

На дисплея имам английски нули..... ?!

***

Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?

***

Искам да ми се деабонира гласовата пощта.

***

Колко струва Едноокия 3110?

ИЗ ИСТОРИЯТА НА ЕДИН ФОРУМ
(Анонимна интернет-класика)

И
се появява на бял свят един съвсем нов форум. И е празен, чист и
подреден, и в него цари тишина и спокойствие. По замисъл е посветен на
нечия любима идея - средновековна литература или отглеждане на
декоративни рибки например. В началото адреса му знаят само тримата
ентусиасти, които са го създали. Някой от тях през ден започва нова
тема, в която детайлно описва болестите на обикновената скалария или
творчеството на сър Томас Малори. Въпреки несъмнената си важност
съобщенията му остават без отговор. Точно преди тримата съвсем да се
отчаят от всеобщата липса на интерес, във форума един по един започват
да се появяват нови участници.

На втория месец вече се е
оформила малка сплотена групичка, в която се водят разгорещени дискусии
за рибешки храни. Всички са развълнувани и проверяват поне три пъти на
ден дали някой е отговорил на последното им съобщение. След много
часове писмено общуване членовете на компанията се поопознават и дори
започват да се събират през петък в някоя бирария. Неизменно двама от
форумистите (двойката обикновено - но не задължително - е разнополова)
безкрайно си допадат и решават да съберат рибките и съдбите си.

Дискусиите
бавно, но сигурно се разводняват. Каквато и да е основната тема, покрай
нея се промъкват „защо не дойде на последната среща“, „днес ми е много
лош ден, приятели, шефът ме замери с телбод“ и „третата матрица за нищо
не става“.

По това време стават ясни титулярите на няколко
ключови форумни позиции. В наличност са един или няколко Авторитети,
които (мислят, че) знаят всичко за всичко и добронамерено отговарят на
зададените в клуба въпроси с многостранични трактати. Авторитетите
редовно организират помежду си спорове на високо ниво, в които оборват
един друг с дълги цитати от древни мислители.

Друга отговорна
длъжност е тази на Форумния шут. Ако на компанията провърви, той е
участник с приятно, остро чувство за хумор, който вечно излиза с
нетрадиционен поглед към класически теми. Ако форумът е преследван от
лош късмет, Шутът си пада по плоски шеги и редовно пита: „а от тоя вид
декоративни рибки става ли добра супа“.

Безспорно ключова
фигура е Вечната опозиция. Заемащият поста е длъжен да проявява
несъгласие с всяко публикувано становище (включително на моменти със
собствените си) и любезно да обяснява на околните в каква голяма и
мрачна заблуда са изпаднали. Така или иначе всички се чувстват добре в
своя приятен малък онлайн клуб, разказват за него на познати и го
хвалят навсякъде из интернет. Точно в този момент се случва онова, за
което създателите на форума са мечтали - той става популярен. Ама
наистина. И това е началото на края.

Внезапно в подреденото
малко общество нахлуват тълпи нови хора. И започват да пишат на
поразия. Задават въпроси, които вече са обсъждани в подробности преди
месец. Задават въпроси, които нямат нищо общо с темата на форума.
Задават въпроси, които са безумни, безсмислени или написани на хинди.
Пускат рекламни съобщения. Подиграват се, иронизират, откровено се
заяждат. Намира се някой, чието особено чувство за хумор го задължава
да отговаря на всяка тема с поздрав в стил „така ли, а защо да нямам аз
интимни отношения с твои роднини от женски пол“. Мирните обитатели на
клуба пропищяват и настояват някой да се заеме с чистене на подобни
изказвания. Първият от оплакалите се получава модераторски права и
започва да затрива наред всичко, което не му хареса. Половината
форумисти му ръкопляскат, другата половина недоволстват, че това си е
жива цензура. Всяка втора тема в клуба завършва със скарване.
Първоначалният малък сплотен колектив се предава и си отива. Част от
останалите си правят нов клуб. Другите спорят, докато съвсем си
омръзнат, после и те си тръгват. И става тихо, кротко и пусто...

ПП Всички прилики и разлики с действителни лица и събития е случайна

Животно, което хем шушка, хем мига - Шушумига.
Кръстоска между воден паяк и морско конче - дълбоководенмортокоплясник.
какво е търпение-да си сложих боксови ръкавици и да 4истиш леща и
какво е наглост-да плювнеш на баба си на о4илата и да й кажеш,4е вали
КУРНИЗ-мъже в редица
N на брой голи мъже, наредени в кръг - ЕНЦИКЛОПЕДИЯ
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
*******************************************************

В негърско племе жената на вожда ражда бяло дете. Побеснял вождът вика
за обяснение единствения бял в селото - мисионера. Започва човекът да
обяснява:
- Ами, виж сега, природа - случват се такива неща; ето например онова стадо кози ей там - всичките бели, а само една черна....
Замислил се вождът, замислил и казал:
- Добре....аз ще си мълча за детето, но и ти на никого да не казваш за козите....
*********************************************************
Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
-Бързо ставай и скачай през прозореца - мъжът ми си идва !
-Ама как да скачам, виж какъв дъжд вали ?!
-Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата.
Нямало
какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича
под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и
здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
-Често ли тичаш в парка?
-Мда..всеки ден - полезно е за здравето.
После другият го пита:
-А защо тичаш гол?
-Ами така е добре за кожата да диша.
И третият:
-А винаги ли тичаш с презерватив?
-Оо, не, само когато вали.
***************************************
Срещат се двама приятели. Единият носи лопата. Другият пита:
- Абе, откъде с тази лопата?
- Ходих на погребение на тъщата.
- Е, че защо е цялата в кръв?
- Ами дърпаше се гадината му с гадина...

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан,
това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това
нищо не значи.

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.


10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че
Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили
"Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма
нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава,
че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е само пияният му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш
проблеми с властите и данъчните, ако когато ходиш по улицата винаги
грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за
неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, където руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

53. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

54. Пазете родината - почивайте в чужбина.

55. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

56. Висша степен на смущение - два погледа, срещащи се в ключалката.

57. Никога не лъжете хората, на които имате доверие. И запомнете - доверие никому!

58. Господ ни е дал ръце... за всеки случай!

59. Няма справедливост под това небе... Всъщност, и в Космоса няма!

60. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

*****
*забележека: с главни букви е отбелязана буквата, върху която пада ударението.


мАалее квА си Убава
мааааалииииии
квА си Убава

кви са Убави ръцете ти
и краката ти квИ са Убави
и очите ти квИ са Убави
и косите ти квИ са Убави
мАни не мЪчи се вЕче - либИ ме
не прекИнваи се - либИ ме
либИ ме
със сИчката сила на ръцете си,
кракАта си, очите си,
със сИчката Убус на движенията нгИ
повЕрвай ми завинаги – и нИкуги
ти нЕма да си проста - либИ ме
и да си нийЕла - либИ ме
либИ ме

по улиците пОсле по слЪбите
Яле па по слЪбите квА си Убава
Със дрЕй и без дрЕй, се си Убава
нАй Убава си у сОбата
у тевнИцата когИ си със грЕбеню
и грЕбеню е увЪгнал у косите ти
косИте ти са плЪни с ток
докАчим ли ги, ше свЕтнем у тевнИцата
вЕрно си убава – повЕрвай ми
и глЕй до краю да си Убва
не тОлко за мене – за тЕбе си
за дрЪвята, прозорците и за Ората
не сурИвай брЪже убусттА си
с кУрвенски подозрения прощавай ми
когИ съм пропаднал некъде
не улИвай се молим ти се с тутУня
да ме не затрИаш нИкуги – найдИ ме
нагнйетИ ме с детинско изумление
пак да се онОдем у ръцете ти
у краката ти, у очите ти либИ ме
кОлко сАкам да те задръжИм завинаги
да те лИбим сЕкуги
завинаги
и кЪк не мом ... цЕлата си от пЕсък
и мОлим ти се не думай, че сакаш да се сковранишеме
та да ме лИбиш сЕкуги
завинаги
мАле квА си Убава
мааааалииииии
квА си Убава

кви са Убави ръцете ти
и краката ти квИ са Убави
и очите ти квИ са Убави
и косите ти квИ са Убави

мАле квА си Убава
мааааалииииии
кОлко си цела

В Монтанско училище изпитват малчуган, пред него буквар, и срещу всяка буква има животно.
Нещо такова, само че само с животни.


Учителката казва буквата,а хлапето трябва да назове животното,което е срещу съответната буква.Ето какво се получило:

Учителката: "А" -срещу буквтаа "А" имало нарисувано агне.
Хлапето: янгнйе
Учителката: "К" -срещу буквтаа "К" имало нарисувана котка.
Хлапето: "Мачка"
Учителката: "О" -срещу буквтаа "О" имало нарисуван охлюв.
Хлапето: Пужувец

Вижте какво открих-седем признака че героите от Мечо пух употребяват дрога:

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

Песничката която компютърните специалисти пеят на децата си за лека нощ

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам!!!

Студентско общежитие, двама студенти в стаята. Единият си гледал папагал. Като чул за птичия грип, другият му казал:
- Колега, що не го разкараме тоя папагал. Ако толко ти се гледа животинка, да си вземеме едно прасе.
- Ти луд ли си, мръсотия, смрад ...
- Е, може и да свикне животинчето...

Ето един урок и за начинаещите в турския Very Happy :
"Здраствуйте,братушки" - "Мара ба,аркадашларъ"
"Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин"
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
баскетболист - кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баир серсем
алпинист - баш баир будала
високопланински - джентълмен помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка
*** - глава затрива анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
гинеколог - ташак мюфтия
Бяло море - Биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
златно лице - алтън зурна
cтудент - китап будала
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
касетофон - джангър съндък
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
*** - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Лебедово езеро - йордек гьол
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване дахъни прахъни
*** - калдаръм кокона
пионерски - ръководител йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков" - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар джулан мюфтия
*** - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
слип - ташак торба
скинар - будала ваваит
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
улица "Петко Славейков" - калдаръм "Петко Чикчирик"
тимпани - гюрунтия варел
Умирай трудно 2 - Зорлен патлъдъ еки
турист - баир будала
футболист - топсерсем
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - сеир сандък
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 95 - Джам-курниз 95
Windows 98 - Джам-курниз 98
Зоро - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка "Турбо"- супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
шибидах - електриджи капъ
чалга - идиот кара пее
чао-довиждане - гюле-гюле
чикиджия - беш секишлик
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме), кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)

Дефиниции:

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин, който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко ***, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът