Смях облечен в думи

Мамино синче. Има приятелка. Женят се.
След сватбата - първа брачна нощ.
Ужасно бурен секс, събудили целия квартал.
Като приключили, жена му станала от леглото и казала:
- Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?
Свекървата се провиква:
- Да, да... Сега, както е потен, само една студена биричка му трябва!



Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия и видях как мъжът скача.
- О и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!



Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно?
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то?
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи?
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо?
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем?
- Да се съблечем.
- Да си легнем?
- Да си легнем.
- Да загасим лампата?
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!


Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.




На тесен черен път се засрещат с висока скорост новичко БМВ и старичък Мерцедес. А наляво, а надясно и накрая се нацелват челно.
В БМВ-то младо борче, в Мерцедеса - възрастен поп.
Скача борчето и почва да се навива:
- Оле-е, бавареца, оле-е, к`во напрай бе, човек, оле-е, пет години парици съм кътал...
Дядо поп го успокоява :
- Спокойно бе, момче, живи и здрави сме, ламарини се купуват, живот се не купува!
Вади изпод расото бутилка уиски и му я подава:
-Я пийни, успокой се, ще се оправи колата, ти да си здрав.
Пийнал младежът, повторил, успокоил се и връща бутилката. Попът завинтил капачката и пак я мушнал под расото.
- Ама, дядо попе, ти няма ли да пийнеш?
- А, не, аз ще чакам полицията.

Гимназист се моли:
-Моля те боже,
Направи така,че Лондон да стане столица на Дания-така,както написах в контролното по география...


Между приятели:
- Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи...



Срещат се две блондинки.
- Здрасти!
- Здрасти!
- Добре изглеждаш! Фотошоп?


Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда
през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се
усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е...


Кенгуру с наранен корем отива при доктора. Докторът пита:
- Какво се е случило?
- Някой ми открадна торбата в автобус 102.



- Как можахте да оставите да ме оперира студент?

- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.

- Но докторе!..

- Аз не съм доктор, Аз съм апостол Петър.

Стефчо копае трап.
- Отлично, трудовак!
- Ще се старая, г-н фелдфебел!
-
Никакво "ще се старая!". Колко пъти ви е казвано, че на поздрава
"добре", "отлично" и пр. се отговаря, не "ще се старая", а "за Вас, г-н
командир!" И фелдфебелът с осанка на Наполеон продължава обиколката си.

Стефчо продължава да копае. Ротният незабелязано пристига и пита:
- Хм, ти защо копаеш този трап?
Стефчо е малко смутен, но все пак героически отговаря:
- За Вас, г-н командир!

Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:
Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"
Втората: "Мила, почакай, идва кола!"
Третата: "Чакай, идва кола!"
Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"
Петата: "Не виждаш ли колата?"
Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"
Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"

Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно?
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то?
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи?
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо?
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем?
- Да се съблечем.
- Да си легнем?
- Да си легнем.
- Да загасим лампата?
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!

Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква е идеята?
- Ще отворя гей клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Тогава елате и вие!

Между приятели:
- Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи...

- Идвай бързо! Мъжът ми замина командировка.
- Няма да стане... Тъмно е вече навън... Какво ще кажа на мама?


Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!

В автобуса мъж се натиска в близкостоящото момиче. Момичето:
- Какво правите?! Как не ви е срам?!
- Какво, още ли не е започнала блъсканицата в автобуса?!


- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.


Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не ми даваш да спя?
- Загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами, да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?
************************************************************
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
************************************************************
Мъж при сексолога:
- Сутрин като стана - оправям жената, извеждам кучето, оправям комшийката отдясно; в парка оправям една позната, която също си разхожда кучето, прибирам се, оправям комшийката отляво; в работата оправям секретарката поне два пъти на ден; като се прибера оправям жената, че отдавна не сме се виждали, извеждам кучето и пак оправям комшийката отдясно, познатата от парка и комшийката отляво; вечерям и оправям жената, та да ни се разкара малко храната; като си легнем вечер - пак я оправям, за да се стоплим и все пак си мисля, че зачервяването на оная ми работа е от мастурбацията...
************************************************************
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...
*************************************************************
Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

Колко форумки са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?
Отговор: 1193
1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотеите.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това.

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил съм 10 аборта, излекувал съм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал съм 35 спирали, а колко пък съм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкъщи и жена ми ми вика: "Скъпи, старичка съм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дъщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дъщеря ми е! След малко идва малката дъщеря и ми вика: "Тате, тате, вече съм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дъщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навън да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к'во е п....,бе!"



Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас госпожице...



Отива дама при домашния си лекар и се оплаква:
- Докторе, много ме сърби между пръстите на краката!
- Ами, не може да бъде, ти си в отлично здраве! Къде по-точно?
- Между палците, докторе...


Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
- Съблечете се.
- Ама мен ме е срам...
- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, на стола, върху моите.


14-годишна отива при гинеколога и му задава въпроса:
-Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?
-Лимонада на прах- отговаря след кратък размисъл лекарят.
-А, преди или след... ? - последвал нов въпрос.
-Вместо! - отсякъл старият лекар.


Млада жена е откарана по спешност в родилния дом. Слагат я на носилка и я вкарват асансьора.
- Потърпи, мила! - казва акушерката. - Не можеш да родиш в асансьора! Още мъничко и пристигаме в отделението. Успокой се, миналата година една дама закъсня повече от теб с идването си и, представи си, роди на паркинга!
- Знам - стене жената. - Това бях аз...


Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!

По улиците на пристанищен град със страшна скорост върви лимузина и спира на пристанището. От нея изскача забързан лорд Фулиг с куфар в ръка и хуква към пристана. От там прави двуметров скок и се приземява на борда на кораба, въздъхва и съобщава на боцмана:
- Успях, слава Богу!
- Нямаше смисъл да бързате, лорд Фулиг,- съобщава му боцмана.- Корабът току що пристига.
##########################################################################
Разговор в кафенето:
- Ако обичате кафето ми го донесете със сламка!
- Потърпете със сламката, сега я жънем, но кафето ви го нося. #########################################################################
Двама бързат за влака. Единият пита:
- Колко време имаме?
- Десет минути.
- А по моя часовник са само пет.
- Е, значи ти ще го изпуснеш.
##########################################################################
Влязъл един пич в кръчма и казал на бармана:- Барман, дай по едно за мене, за тебе и за всички наоколо. Дошло време да се плаща. Не можал да си плати сметката и бармана го набил. На другия ден пича пак влиза в кръчмата и пак същото... На третия ден влиза, отива към бармана и казва:- Барман, дай по едно на мене и на цялата кръчма. На тебе няма, че като пийнеш едно и почваш да буйстваш.
###################################################################################
Три жени са се събрали. Едната е блондинка, другата - брюнетка, третата- чернокоса. Наредили се трите пред 1 огледало. Огледалото се завъртало щом някои каже лъжа. Брюнетката била първа. Тя казала нещо. Огледалото не се завъртяло. Втора била чернокосата. И тя казала нещо.Огледалото не се завъртяло. Трета била блондинката. Тя казала : "Аз мисля ... " , и огледалото се завъртяло.

Между приятелки:

- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който
искам да се омъжа… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как
мислиш, дали са останали още такива милионери?

Един мъж отива в бар и вижда една много красива жена.Гледал я цяла вечер и събирал смелост да отиде при нея...накрая след две ракий отишъл при нея погледнал я жално в очите и казал: Здравеи много си хубава...с риск да ме удариш искам да те попитам нещо.ТЯ казва кажи...Ами ако ти дам 1000$ може ли да ти видя гърдите?След малко размисъл ТЯ -Еми добре....
Ситуацията се повтаря и на следващата вечер но този път тои предлага 5000$да си свали полата....тя пак след малко размисъл се съгласява.
Човекът вече бил луд по нея и единственото му желание било да спи с нея
на 3-тата вечер отива при нея и за да не я обиди и казва извиняваи за въпроса но колко пари ще искаш да спя с теб??
ТЯ след кратък размисъл
МИ 50 лева колкото си е тарифата......

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната
уста няма начин да му вдигне. След поредното
влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало,
вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

Мъжа:
- Скъпа, чувствам се много зле. Повикай ветеринаря!
- Жената:
- Ветеринаря?! А защо не обикновен доктор?
Мъжа:
- Защото работя като кон, живея като куче и спя с крава!!
**********************************************
Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма.
Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на
деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в
багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави
наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват.
Вбесен слиза от колата и вика :
- Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави!
В това време една от кравите се приближва към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо :
- А целувчица? ...



Зайо спечелил на лотария, купил си BMW и отишъл да сваля Лиса . Но все не можел да я прикотка в колата . Един ден я излъгал :
- Лисо, я ела насам да ти кажа нещо на ухото ...
Лисицата протегнала глава през вратата към Зайо, а той вдигнал стъклото нагоре, приклещил я и я опънал.
Вълкът в това време гледал завистливо отстрани и си мислел : "Абе аз
пари за BMW нямам, ама барем една странична врата да си купя ..."


Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:

- Друже, цветята таксуват ли се отделно?

- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.

Циганинът се обръща към циганката и казва:

- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.


Телефонът звъни.

- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.

Жената вдига слушалката и след малко казва:

- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!

- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!

- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.

Мави направо ме разби.

Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без х*й.
Любовта е туй-онуй с х*й,
а бракът е х*й без туй-онуй.

Един симпатяга на преглед при хирург:
-Докторе,болят ме ташаците!
*Сваляй гащите да видим за какво става въпрос!
Сваля оня гащите,докторът гледа и се хваща за главата:
*Кво няма да те болят бе,единият ти е железен,а другият дървен!Ти женен ли си,деца имаш ли?
-Да,и деца имам,Терминаторчо е на 4 годинки,а Пинокио тръгна първи клас.

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
-
Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на
вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във
всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50
стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

Зайо
Байо спечелил джакпота от тотото и решил да отиде във един публичен
дом. Платил си за една кокошка и се качил в стаята при нея .. И след
малко почнала да се вдига страшна врява - кокошката кудкудякала .. Като
си тръгвал Зайо го питали "Защо откъсна всички пера на кокошката?" а
той отговорил "Платил съм си за ку**а, трябва поне да я видя гола"

Две мацки съпруги на руски новобогаташи си бъбрят. Едната е разтроена и плаче. Приятелката и я пита:- Мила, какво ти е? - а тя разправя:- Ами днес поисках от моя 200$ за салон за красота.... - И какво стана? - Ами той много дълго и внимателно ме оглежда...и ми даде 500$.... И пак избухнала в плач...


Защо е уволнен от КГБ разведчикът Сидоров? Ами защото като проникнал в Пентагона и видял свръх секретна информация на монитора на един компютър, е откраднал само монитора...

tuci_iv написа:Зайо
Байо спечелил джакпота от тотото и решил да отиде във един публичен
дом. Платил си за една кокошка и се качил в стаята при нея .. И след
малко почнала да се вдига страшна врява - кокошката кудкудякала .. Като
си тръгвал Зайо го питали "Защо откъсна всички пера на кокошката?" а
той отговорил "Платил съм си за ку**а, трябва поне да я видя гола"

Яко И това ме подсеща за един пак за публичен дом.

Отива клиент в бардака и иска да го обслужи жрица на любовта която непременно да има русо окосмяване м/у краката. Мадам съдържателката веднага му казала че разполагат с такава и го пратила в стая 213. След малко клиентът се връща ядосан и прави рекламация. Отиват с шефката да видят какъв е проблема. Отварят вратата, проститутката се излегнала гола и отдолу ясно се вижда че е черно а не русо. Шефката и се скарала: - Какво е това? Клиента иска да е русо отдолу! - А "жрицата": - Аааа, това ли било, така да каже, няма проблем! И замахнала с ръка отдолу - Къш, къш, пичи въшки проклети, къш!....и цял рояк се издигнал с бръмчене...